Сын моей знакомой боится плавать.
Ну как боится? Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
Мама подбадривает его: "Да ты не бойся, у вас же там тренер есть!"
На что шестилетний сын недоверчиво возражает: "Никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!"
И, поджимая губы скептически: "Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?"
Такое возможно только в России:
День снега на Сахалине перенесли из-за сильного снегопада.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуясе, а как ты в ворота попал?
Скоро всё будет хорошо, главное заипстись терпением.
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...
- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
- Чего???
- Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
В крещенскую ночь российские спортсмены собирают для WADA Святую Мочу.
Даже если телеканал «Россия» покажет авангардистскую мелодраму из жизни утюгов, то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…
"За два дня до инаугурации нового, уходящий чернокожий президент отказался передавать власть и ввел чрезвычайное положение"
Заинтригованы? Это про Гамбию, а вы про что подумали.
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне очень и очень тоскливо, пиздец как меня все заебало.
— Поддерживаю
"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз"
- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург.
На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.
Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" знает 137 интонационных оттенков фразы "Пошел на хуй! "
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.
В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё...
Приходит женщина к врачу с ребенком, ну, и, естественно, плачется:
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать...
- Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.
- Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня всё хуже проституток.
Вела опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?" Малыш 5 лет ответил: "В отпуске!" Он никогда ещё не был так прав.
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно.
- Надо бежать, за нами хвост.
- Мы тритоны. За нами всегда хвост.
- Сейчас папка скопируется и я тоже иду спать.
- Копируй быстрее!
- Иди помогай! Будем толкать компьютер...
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
Маринка бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска, для какой-то там болгарки.
В шестидесятые была статья УК за распространение антисоветской литературы - от двух до пяти. И когда Корней Чуковский принес в редакцию рукопись знаменитой в будущем книги, редактор, восприняв название как насмешку, чуть не свалилась в обморок. Взяв себя в руки, она прошептала:
- Может название поменяем?
Чуковский отреагировал:
- Может статью поменяем?
- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи - помою».
Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи...
Завтра займусь скандинавской ходьбой... с женой иду в ИКЕЮ...
16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!
Навеяно нынешней ситуацией в Израиле...Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на нем красными цифрами: "10".
Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец, одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у него: "Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом "10"?"
Лицо араба озараяется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке волосы, пожимает ей руку и со словами: "Какая ты молодец, я бы совсем забыл..." - щелкает чем-то в кармане.
Цифры на экранчике меняются: "9...8...7..."
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Он понял,что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.
Последние новости.
Трамп отказался от Инаугурации, когда узнал, что в его обязанности будет входить ссать в наших подъездах
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Как узнает - охуеет!..
Хотела погрязнуть в разврате, но запуталась в одеялке и осталась дома.
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
- Я на первом свидании не даю!
- Ну тогда хотя бы возьми...
Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как тут же на светофоре целую в зад девятку...
- Как же вы умудрились залететь, если пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у вас еще и спиралька установлена?!
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... второй — дурачком, чтобы меньше работать.
Жаль, что хороших таксистов нельзя кормить сахарком с ладошки как лошадей.
Саманта Пауэр: Россия является самой главной угрозой для США и интересов мирового порядка.
Неплохо для бензоколонки с разорванной экономикой.
- Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Я сказал дыхните в трубочку!
- Слышал, что Путин сказал? В России самые лучшие в мире бляди!
- Так и сказал?!
- Ну мягче конечно, назвал их женщинами с пониженной социальной ответственностью.
- А, это чисто про баб? Я думал, он про чиновников и журналистов.
Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.
Фразу "Нас ебут, а мы крепчаем" придумали педики-культуристы.
На вопрос учительницы,кто может объяснить значение слова "Летописец", второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это значит "лето закончилось. Совсем".
- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?
В 2 года успех — это не писать в штаны.
В 3 года успех — это иметь полный рот зубов.
В 12 лет успех — это быть окруженным друзьями.
В 18 лет успех — это водить машину.
В 20 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 35 лет успех — это зарабатывать много денег.
В 60 лет успех — это хорошо заниматься сексом.
В 70 лет успех — это водить машину.
В 75 лет успех — это быть окруженным друзьями.
В 80 лет успех — это иметь полный рот зубов.
В 85 лет успех — не писать в штаны.
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и конфет.
– Мне плевать на тебя! Я хочу бухать с друзьями.
– А я хочу постоянно обижаться и выносить тебе мозги!
– Давай будем вместе?
– Давай.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна!
В России много честных, порядочных людей. И чтобы мы помнили об этом, каждые четыре года они за свой счет развешивают свои фотографии по разным общественно значимым местам - на столбах вдоль дорог, лифтах, подъездах, остановках общественного транспорта, СМИ.
Отпустил жену погулять с подружками, со словами:
- Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей что ли... Всё-таки третий день пошёл как "отдыхает"..
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.
Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
- Черт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции.
Полицейский: «Капитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель?»
Капитан: «Мы его отпустили».
Полицейский: «Во время полёта?»
Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
- Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
- Маловат чего-то?
- Чего маловат?
- Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.
Мать спрашивает у сына:
- Когда ты будешь делать уроки?
- После кино.
- После кино будет уже поздно.
Сын заявляет:
- Учиться, мама, никогда не поздно...
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
Прокинул на ручку ящика в столе 220 вольт. Пол-офиса перестали здороваться, зато недельная банка сахара уже второй месяц держится.
Я бы на твоем месте боялся уколов в задницу: вдруг мозг заденут.
Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике
- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.
Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
"До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю!"
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было".
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- Эх! А потом уже понедельник.
Вот если бы я была Президентом, то у меня бы никаких нервов на всех врагов не хватило бы...
Скажите, а на ядерном чемоданчике кнопкой только один раз можно пользоваться?
Отдам котят, мокрых. Передумал.
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
Захожу в класс - никого...
Захожу в Вконтакте - опппа! Весь мой класс!
- Знаете, как известный стоматолог вдруг сразу стал хирургом?
- Нет.
- Рука соскользнула...
У доктора новый пациент.
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я замешиваю бетон.
Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять?
Приходите ко мне. Сделайте мне... ремонт.
Судья обращается к подсудимому:
- Как же вам не стыдно? Пожилой человек, а воруете машины?
- Что ж поделаешь, гражданин судья, если в пору моей молодости не было столько автомашин?
- А похуизм лечится?
- Нет.
- А ладно, похуй...
В переполненном автобусе слышится женский голос:
- Молодой человек, вы лежите на мне уже 10 минут.
- Но я же ничего не делаю.
- Вот именно. Так делайте же...
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
Заставляют работать и кормят - рабство.
Не заставляют работать и не кормят - свобода.
Заставляют работать и не кормят - Россия.
Не заставляют работать и кормят - тоже Россия. Но для немногих.
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
Мои двери всегда открыты для вас.
Выходите.
А ещё Android хорош тем, что когда ты напиваешься и хочешь позвонить бывшей, то оказывается, что телефон к этому времени уже разрядился.
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.
Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
РПЦ заявляет, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть...
Я бы в ответ предложил сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство.
Погнался за журавлем в небе, очнулся в больнице с уткой под кроватью…
Солдат пишет отцу:
"В жестоком бою потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги."
Отец пишет в ответ:
"Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся."
Для кошелька, как и для человека, внешность - это не главное.
У одного мужчины исчезла жена.
Через некоторое время у него в квартире зазвонил телефон:
- Если вы через час не доставите указанную сумму, ваша жена через 2 часа будет вам возвращена...
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
- Как я вас узнаю, в чем вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.