Анекдоты за 23 января 2017 г.

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Contex"!

Мало кто знает, но на концерте в честь инаугурации Трампа под видам ансамбля мормонов играла группа "Любэ".

Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь.
Важны друзья, музыка и кокаин.

- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

- Светка... вот на хрена тебе уши... ты один хрен меня не слышишь...
- Я за ушки волосики заправляю...

Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…

Мужчина - гинеколог смущал всех новых пациенток фразой:
- Ну, снимай трусы, пошли знакомиться!

Каждый раз, наблюдая за выборами в США, Чуров смеётся до слёз.

Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.

- Через 800 метров поверните направо...
- Через 500 метров поверните налево...
- Похудейте на 10 килограмм...
- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

Популярная тема на женских интернет-форумах лет этак через двадцать: "Для тех, кому за 60... — Как с помощью уксуса и шлифовальной машинки свести бабочку с вашей задницы".

Клару посадили за кражу - эта новость многим сломала язык.

Прибегает дьявол к богу:
- Прошу забери от меня этого геймера.
Бог:
- А что случилось?
- Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь бегает орет где здесь выход на второй уровень.

В Москве прошла встреча президентов России и Молдавии. Россия сделала вид, что Молдавия - государство, а Молдавия - что тяготеет к России.

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за урод с вами???
- Это стажер "Доброе утро!".

- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
- Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Сидит ночью нарк на кладбище, травку курит. И тут вылезает из земли мертвяк и видит нарка. "Ну", - думает, - "надо его испугать". Подходит к нарку:
- Дай закурить.
Нарк смотрит на него:
- Ну, на (дает).
Затянулся мертвяк, отдает цигарку и отходит в сторону. "Что-то я не испугал его", - думает. Срывает кожу с лица, расцарапывает себе всю грудь и в таком виде опять подходит к нарку.
- Дай закурить.
- Ну, на.
Затянулся мертвяк и опять отходит в сторону. "Как же мне его все-таки напугать?" - думает. Оторвал себе ноги, одну руку, свернул шею и в таком виде, истекая кровью, еле подползает к нарку:
- Дай затянуться!
Нарк внимательно на него смотрит:
- Нет, не дам.
- Почему?
- Тебе это для здоровья вредно.

Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.
Офигевший директор Теле 2 возмущается:
- Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей – это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги???
- Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно!?
- А как же… За всё надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
- Какого гороскопа!!!???
Водила:
- Ну ты, КОЗЕРОГ,– гони бабки, а то будут проблемы!

В связи с выходом седьмого айфона приму в дар нищебродский 6S.

- Владимир Владимирович, в бюджете денег не хватает, а те деньги, которые от налогов приходят - чиновники разворовывают - что делать?
- Ну что делать Дмитрий Анатольевич, надо ввести налог для всех россиян и назвать "налогом на тупость", и все поступившие средства под мой личный контроль!
- Так ведь подавляющее большинство объявит себя "умными" и платить не станут!
- Так ведь и мы не дураки! "Налог на умность" сделаем в 3 раза больше, чем "налог на тупость"!!!

- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

- Споры в интернете - это как Олимпиада для дебилов! Даже если ты выиграешь - ты все равно дебил...
- Зато ты выигравший дебил!
- Хорошо, не буду с тобой спорить...

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас...
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап, а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы...

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?!!... Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..

Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

Матфак, семинар по матану, преподаватель с сильным грузинским акцентом вслух решает на доске задачу. Попадается дробь, где в числителе и знаменателе стоит число "ПИ". Фраза:
- Пи-здэс - пи-здэс - сокращаем!

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот.
А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с двумя каналами.
- А я помню, когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню, когда телевизор было интересно смотреть.
- Вот это ты уже врёшь!

- Да ГАИшник тормознул...
- Что хотел?
- Ну, что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

- Как руководство относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами или ноутбуками?
- Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.

- Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
- Не будет у меня в этом году дня рожденья.
- А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
- Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.

Проститутка отличается от депутата тем же, чем отличается пониженный уровень социальной ответственности от повышенного уровня социальной безответственности.

Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала "муж".

- Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил!

- Здравствуйте! А что такая грустная, без настроения?
- Вас встретила.

По лесу бегут несколько ежей.
Старый ёж впереди.
Он кричит:
- Ежи!
- О-о-о!
- Мы бежим?
- А-а-а!
- Земля гудит?
- У-у-у!
- Ну и чем мы не лошади?!

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту.
Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
- О-о-о... Щас лифчик!

— Групповуха с двумя П?
— Парнями? Согласна!
— Дура! Как пишется?!

Жена вернулась от подруги в одном веночке, всю ночь какого-то Ивана купала...

- Как подавить чеснок без давилки?
- Кричи на него, критикуй, обзывай. Покажи ему, кто главный.

Критические дни - это не менструация.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...

- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Новый русский (НР) задумал отметить свой день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР:
- Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам...
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик,... не получается?

Героем дня стал для жителей деревни Бухалово депутат Петров из Госдумы. Последний заснул накануне на заседании парламента, в результате чего не хватило одного голоса для повышения акциза на алкоголь вдвое.

Ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?

- Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
- Господи! Мертвая крыса!
- Но я переломал ей кости, она мягкая.

Женщина пришла к врачу. Тот осмотрел ее и сказал:
- У вас рак!
- О, Боже! Что же мне делать?
- Пусть вам делают грязевые обертывания!
- А это поможет?
- Нет, но так вы сможете быстрее привыкнуть к земле…

Получила от мужа смс: "блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки".
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Дочери друга 5 лет, только научилась читать и писать. Под Новый год написала дедушке Морозу письмо с просьбой подарить ей какую-то (неважно) навороченную игрушку. Друг с женой объехал все магазины, но именно про такую никто из продавцов не слышал. Что делать? Купили ей другую, хорошую игрушку и положили под елочку. Утром 1-го января ребенок с радостным трепетом, на глазах родителей распаковывает подарок и... разочарованно, но молча откладывает его в сторону. Все уговоры, что, дескать, у дедушки Мороза, наверное, нет нужной игрушки встречаются хмурым, исподлобья, взглядом. Друг: Утром 2-го января, иду утром в туалет и вижу краем глаза под елочкой письмо. Открываю, а там детским почерком написано: "ШТОП ТЫ СДОХ СТАРЫЙ КАЗЕЛ!"

На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

Когда встречаешься с бездомной, можно провожать её куда угодно.

В магазине откажитесь платить за кожуру фруктов. Наверняка вам взвесят без нее, потому что никто не хочет связываться с дебилами...

Сделал доброе дело: помог выбросить ёлку соседу, пока он был в командировке.

- Тру ля ля
- Не три ля ля, а то натрёшь и болеть будет

Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали.
Девушка, отряхиваясь:
- Подумаешь! И не под такими лежала!

- Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...

- Как это, напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда придёшь домой к жене.

Чапаев вызвал к себе Штирлица и предложил сигарету. Штирлиц согласился и взял. "Видал, Петька, - говорит Чапаев, - У меня любой Максим стреляет!"

Вопрос:
- Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ:
- Можно. Если закапать ее в глаза.

Голубая пара – это когда не известно, кто после ЭТОГО отвернется к стене и захрапит, а кто будет тихонько плакать от обиды.

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША???
- ПАПА???!!!
- ТЫ КУРИШЬ???!!!

Женщине за мужчиной нужно бегать так, чтобы у него создалось впечатление, что это он бегает за ней.

Встречаются два ковбоя - американский и украинский. Американский достает свой член и, размахивая им над головой, как лассо, говорит:
- Хэлло, я Билл, Баффало Билл!
Украинский достает два члена, и, размахивая ими над головой, отвечает:
- Я тоже Билл. Черно Билл!

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.

Разговаривают два приятеля.
Один из них жалуется:
- Замучила бессонница.
- И что ты принимаешь от неё?
- Каждые два часа стакан вина.
- И тут же засыпаешь?
- Ну что ты! Просто становится веселее бодрствовать.

Одна женщина, только что потерявшая мужа, в похоронном бюро попросила, чтобы на надгробном камне выбили надпись: «Эту невосполнимую потерю я не могу вынести...»
Через некоторое время она выходит замуж, и на надгробном камне добавляется слово после трех точек: «одна»

Он в жизни всегда говорил: "Нет!" Но стоило ему один раз сказать: "Да!", и теперь постоянно приходится говорить: "Да, дорогая".

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- Взял что-то?
- Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

У Карлсона украли штаны с моторчиком, зато у Печкина теперь мопед.

Счастье любит тишину. Это значит, что я буду счастлив, если ты заткнёшься.

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.

Англичанка разлюбила физрука, физрук совсем не владел языком.

Самый близкий друг - это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты уехал в длительную командировку.

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

У психиатра.
- Доктор,... гав... мне кажется,... гав-гав... что я собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав...!!