Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастёт новый кот.
Занятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия без допинга и подсуживаний.
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...
Кажется я понял секрет морозоустойчивости сибиряков - они просто не выебываются и тепло одеваются.
— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.
Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.
- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем.
- Зачем ты это делаешь, мама?
- Чтобы быть красивой! - ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой.
- Что случилось? Ты передумала?!
Букетно-конфетный период - это когда они с подружками еще не выяснили, надо ли ей вообще все это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
Собеседование в финансовой компании:
- Вы претендуете на должность менеджера?
- Да.
- Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку!
- Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?
- Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.
Маленький мальчик заблудился.
- Ты на какой улице живешь? - спрашивает милиционер.
- Я живу не на улице, а дома.
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу.
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 мин посмотреть на электросварку.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Самые хорошие сказки почему-то заканчиваются уведомлением о случае парной смерти в один день.
- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?
- Почему?
- Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.
Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте ее тестом на отцовство!
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I'am Robin.
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I'am Jon.
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I'am sorry.
1. Приехал в Москву
2. Влюбился в москвичку и живешь в её квартире
3. Узнал, что она тебе изменила: "глупышка, больше так не делай"
Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжелый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребенка.
А знаете, чего американские граждане сейчас опасаются больше всего, что российские хакеры взломают банк спермы США и дети, которых ждут от Ди Каприо, родятся от Шнурова или от Джигурды!
Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия.
Пожалуй, только 69-летняя Клинтон могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны - это удачный рекламный ход.
Молодой человек по мобильному телефону:
- Жанночка, из слов "пиздец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний! А теперь прервись и объясни, что случилось?
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
Убедившись, что в Сочи живут самые сочные девушки, Игнат отправился со следующим визитом в Пизу.
Обычно, объяснение своих ошибок, начинают с краткого описания несовершенства Вселенной.
Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать? Дебилы, блядь!
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
- Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит.
Легковес:
- У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду!
Если долго сидеть в инете - то можно увидеть, как накрываются пиздой лучшие годы твоей жизни.
Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди:
- Обычная....
- Я медработник....
- Я только спросить....
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач:
- Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?!..
Над отличным ответом экзаменатор смеется только при ответе клоуна в цирковом училище.
— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!
А есть еще и медицинский - похуй!
Приходит мужчина в кабак и спрашивает:
- Я вчера тут провёл весь вечер?
- Тут.
- И зарплату всю пропил?
- Всю.
- Ну, слава Богу. А я уж подумал, что потерял...
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик Николай понял, что нашел свою судьбу.
Гинеколога не отпускало чувство, что каждая пациентка, ложащаяся в гинекологическое кресло, недовольна Трампом.
Он начал делать ей искусственное дыхание, но так увлекся, что потом пришлось жениться...
Маленький мальчик играется с игрушечным паровозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паровозик подходит к станции и сынок объявляет:
- Так, поезд дальше не едет. Все суки из первого вагона выметайтесь направо, бляди из второго вагона - налево. Чем раньше съебетесь, тем лучше!
Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паровозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом:
- Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту блядь на кухне...
Беседуют два друга:
- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало…
- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про свинку Пеппу. Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
Дед собрался к любовнице!
Купил торт, букет. Заходит в парадное, а лифт не работает.
Первые 4 этажа преодолел со скрипом, на 6-м выпил пол пачки валидола, а на 8-м думает "Хоть бы этой лярвы дома не было"!!!
- Что вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... Да что я тебе объясняю? Иди нахуй, заебал уже.
Тем, кто следит за спортом, и за футболом в частности, известно, что Китай вкладывает баснословные суммы, чтобы переманить звезд мирового футбола в свой чемпионат. Сегодня натыкаюсь на заметку: "Китайский клуб обратился в "Зенит" по возможному трансферу Дзюбы".
Первая мысль: "На органы?"
Двое киллеров стоят в подъезде и ждут клиента, которого должны убить. Он обычно появляется в своём подъезде в 7 вечера.
Прошло полчаса. Его нет.
8 часов. Нет.
Киллеры покурили.
И в 9 часов его нет.
Один из киллеров, глядя на часы, сказал напарнику:
- Ты знаешь, меня это уже начинает беспокоить: уж не случилось ли чего с ним?!
Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки и ошень симпатишная девушэ.
В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я еще передумаю.
- Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.
В одноместную палату, где лежал молодой человек, постучали.
- Да, да, войдите, - отозвался молодой человек.
Вошла сестра. Поставила на табурет чемоданчик. Открыла его. Достала бритвенный прибор. Молча подошла к больному, отдёрнула простыню, спустила пижамные брюки до колен и выбрила растительность.
Закончив бритьё, перевернула молодого человека на живот и сунула в задний проход две свечки.
- Через полчаса вам на операцию. А пока можете отдохнуть.
Она собралась уже уходить.
- Сестра! - остановил её молодой человек.
- Да?!
- Объясните мне, почему вы постучали в дверь, прежде чем войти в палату?
- Вот драться ты со мной задумал, - глядя на Ивана Царевича промолвил Кощей Бессмертный, - А того ведь и не знаешь, что победить меня нельзя. Смерть-то моя в яйце. А-а-а, твою мать Не в этом!
минэконоМРАЗЬвития!
Даже динозавры вымерли и мамонты.
А долбоёбам - хоть бы что.
Повстречались как-то два одиночества и только потом выяснилось, что у каждого из этих одиночеств дома уже имеется по одному одиночеству.
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость ест их сразу по пять.
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если туда голова не пролазит?
У запойного и неуравновешенного интеллектуала стакан то наполовину Пруст, то наполовину Поллак.
При нынешних ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз, пока не окосеешь.
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.
Сидят два рецидивиста в камере долгое время. Оба уважаемые среди зэков, но достало их уже.
Один и говорит другому:
- Давай я тебя трахну, а потом ты меня, все равно никто не узнает.
Ну тот согласился.
Первый его трахнул, лег на шконку и отвернулся. Второй возмущенный:
- А я тебя когда?!
Тот поворачивается и так сонно:
- Блин, первый раз такого наглого пидора вижу.
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода. Впрочем, в остальном всё было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.
- Я бросил пить.
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
— Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
— Долго?
— До утра.
Мелания со злостью бросила кастрюлю в раковину.
- До сколько же тут грязи?! Тут до нас свиньи жили?
- Негры, - весело хрюкнул муж.
- А ты что расселся? - вскинулась Мелания. - Совсем уже отупел со своими биржевыми сводками! Иди мусор вынеси, четыре мешка в прихожей киснут, скоро тараканы побегут.
- Я не могу, - ухмыльнулся Дональд и почесал пятку пультом телевизора. - После девяти ворота Белого Дома закрываются. Может у тебя спец-пропуск есть для твоих мешков? Или мне в Секретную службу позвонить, чтобы твоих тараканов выпустили? С вооруженным сопровождением, бггг!
- Ты еще и издеваешься? Мало того, что я пододеяльники сегодня еле отстирала, плиту от соуса отмыла, стульчак на унитазе поменяла? А тебе мусор вынести трудно?
- Ладно, успокойся, разоралась... - Дональд нажал клавишу, продав четыре медных рудника в Китае. Надел шлепанцы, встал, постучал в комнату дочери. - Иванка! Вылезай из своего вконтакта, мусор вынести надо!
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
В США не будет "цветной революции". Там произошла "чёрно-белая"...
- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла...
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
На самом деле, что такое синий "Winston" знала только жена Черчиля
В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!
Онлайн-кинотеатр.
Фильм "Правообладатели, и где они обитают" был удалён по требованию фантастических тварей.
Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать.
- Нууу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию другую подкладываешь под грудь...
- Дурак, разговор о моей сестре...
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ???"
Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
— Видел?
— Нет, а что?
— Только что заяц пробежал …
Снова идут. Первый опять:
— Ну, видел?
— Нет. — Лиса мимо пробежала …
Идут дальше. Первый снова говорит:
— Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
— Да, видел.
— Зачем же ты в него наступил?
США вводят против России новые санкции по поставкам электроники, смартфонов и планшетов. Ждём появления на российском рынке белорусских айфонов.
Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, а я мощнейших пиздюлей в Чебоксарах.
- Моя жена хотела купить собачку, а я не хотел. Мы пришли к компромиссу: собачку купили мне.
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так... А национальность?
- Беларус.
- Ты что, издеваешься?!
Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!"
Согласен, что все болезни от нервов: на днях поругался с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
- Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает.
- Не такой я дурак, чтобы быть умнее!
Пассажиры вошли в самолёт. Заняли места.
К ним на костылях вышла стюардесса:
- Я вас познакомлю с командиром корабля.
Тот появился на инвалидной коляске и спросил:
- Ну что, покувыркаемся, смертники?!
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...
Если приложить достаточно труда, то рыбку можно выловить не только из пруда, но даже из рыбного отдела магазина.
Запомни мужик, никогда не жалуйся на две вещи, на свою бабу и на машину ибо сам выбирал и нехуй тут теперь.
… шёл 2017 год. Весь мир знал, что Россия — это медведи, водка, балалайка и… хакеры…
Кремль не считает угрозой размещение Китаем ракет у границ России, а испанский сайт по продаже хамона считает.
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Шучу. Я сутками ебашу на работе. Заберите, блядь, меня отсюда, пожалуйста!
Дочь говорит:
- Я за него не пойду замуж.
Мать:
- Ну почему?
- Он старый.
- Но тебе же его не варить...