На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6.
Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку.
Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит.
И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!»
- Учитель, а почему вы написали слово «КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремленность, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
Выяснилось, что Путин и Трамп договорились встретиться на мальчишнике у Берлускони. Первые леди выразили обеспокоенность и заявили о недопустимости термина "тряхнуть стариной".
- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!
- Давай сегодня без презерватива.
- Что, просто воду из окна выливать?
Утро в Мексике.
- Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать?
- Да соседи что-то делают.
- (из-за стены) Америку великой.
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но ранее я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.
Мудаки, раньше располагавшие кнопку питания над стрелками на обычных клавиатурах, теперь располагают ее над клавишей Эскейп на клавах ноутбуков.
Рикша подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
Идея для коллективной игры: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем, и у тебя есть две минуты обосновать ввод войск РФ.
Что-то надоело так всё!
Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз… недосыпоз… деньгипропадоз… отпусканехватоз…
— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Владислав.
Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали...
Чем больше в килограмме сыра дырок, тем больше выглядит килограмм сыра!
Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.
- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься!
- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и жопа раскалывается...
- Знаешь, одна его орфография кагбэ намекает, что он разворачивается через двойную сплошную...
- Здравствуйте, доктор, я от Веры Николаевны...
- Что вы от Веры Николаевны?..
- Подцепил...
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой.
Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
— К этому чебуреку рекомендую взять кофе «три в одном» урожая 2013.
— Подождите, у меня, кажется, портмоне в вашем ресторане спиздили.
Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Так, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави?
Хороший старый друг дороже трех новых друзей, пяти добрых знакомых и не менее десяти товарищей.
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная
Большой город, непоздний вечер. Вызывает "скорую" здоровенный 35-летний лоб на температуру 38, ОРВИ. Вызов приняли. Минут 20 бригады нет, семья в трансе. Принимает мудрое решение - звонить в платную скорую.
Через 5 минут после звонка в "платную" прибывает бригада.
Дальше все, как в самом сладком сне.
Парню литическую укололи, всем валерьянки дали, бабушке давление померили, детей зеленкой измазали, кошку на "Вы" называли.Рекомендаций всем на всю оставшуюся жизнь надавали.
При расставании жена протянула бригаде ту некруглую сумму, которая была озвучена диспетчером "платной скорой", очень довольная и с позитивнейшим настроем.
Минут через 10 звонок в дверь:
- Кто там?
- Скорая... - платная приехала.
Тут бы опустить занавес над этой немой сценой из "Ревизора". Но "ограбленная" сейчас пишет во все инстанции, вплоть до городских сайтов, жалобы на то, как ее ограбили. Деньги - взяли, а скорая была - "бесплатная".
Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спер?
- Нее, у тебя диаметр больше.
Не родился еще тот враг, которому я отдала бы свой ужин.
- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить
Женская рулетка: набираешь смс "я соскучилась", и отправляешь всем бывшим... ждешь...
Настоящий атеист крестится на портрет Дарвина.
- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным ни был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
- У вас есть "Виагра"?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.
- Алло, это налоговая?
- Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да.
- Странно.
Бросают трубку. Еще через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да, а в чем собственно дело!?
- Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
Оксикодон, гидроморфон и метилпреднизолон Серены Уильямс дружно обыграли в теннис тоже далеко не простые триамцинолон и формотерол ее сестры.
Молодой актер возвращается поздно вечером к жене и восклицает:
- Наконец-то мне дали роль. Наконец-то появилась возможность проявить свой актерский талант! Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в великом "Гамлете", великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я сразу начну вживаться в роль этого Йориго, или Йорика, не помню точно...
Сидит чукча над обрывом и играет на своём народном инструменте.
Подходит прохожий и говорит:
- Твой олень упал с обрыва!
Чукча спокойно продолжает играть.
- Эй! У тебя ещё два оленя упало!
Ноль внимания.
- Так у тебя уже всё стадо упало!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и задумчиво говорит:
- Однако, тенденция...
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, блять!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нахуя ты, мудак, его зовешь?!..
Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой-то Хуанито...
Кофе с утра не роскошь, а средство пробуждения.
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...
Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы...
- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!
Сидят двое пожилых чукчей. Важно курят трубки. Один, задумавшись, обращается к другому:
- Что-то последнее время меня Гондурас беспокоит.
- А ты его не чеши.
Лучше быть немного потерпевшим, чем сильно пострадавшим.
- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно - они рассказывают друг другу анекдоты.
Мне тут замуж предложили выйти. Сказал: "Будешь жить, как в Раю!" Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?
Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, подохнет он у нас.
- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
Видел сегодня, как какой-то человек подметал пол в подъезде. Спасибо, Дональд!
На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
- Пиздатый чертеж.
Поц конечно же в ахуе, но не будь лохом отвечает:
- Да, нехуевый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них.
Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека.
Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
Чем планшет на windows отличается от других планшетов?
Тем, что он сразу показывает кто в доме хозяин.
Хочешь посмотреть ютюб?
А фигушки, я буду сегодня обновляться, приходи когда у меня время будет.
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.
В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент.
Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я!
Это - кроссворд…
У женщины с излишними килограммами, как правило, муж с излишним употреблением водки.
Она настолько воспитанная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный"
В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.
Хорошо смеется тот, кто, а не тот, кого.
Внук эмигрантов из Германии, сын эмигрантки из Шотландии, муж эмигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим эмигрантам в США.
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".
- Мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, "морж"?
- Нет, хулиган.
- Муся, боюсь, нам нужно расстаться
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли и нам дорогу перебежала чёрная кошка?
- Это всё глупые суеверия!
- Тогда зачем же ты поймала её и съела?
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селёдки с молоком, а от форели со сливками...
По тундре на лыжах идёт женщина-чукча. Во рту - трубка, за спиной - винтовка.
Вдруг увидела геолога.
- Что, насиловать будешь?
- Да не буду...
- Нет, будешь, будешь... (Снимая и заряжая винтовку).
Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету - а там хуйня.
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
Блондинка за рулём — это всегда сногсшибательно.
Конечно можно прилететь и на крыльях, но на метле-то оно быстрее получается.
- Алло, это налоговая? Я выслал вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой.
- Вы хотели сказать декларацию?
- Нет.
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька? " — "Да", — говорит. — "Еще хочешь? " — "Конечно, дайте, пожалуйста". — Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? " — Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". — Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".
Что общего между государственным бюджетом Российской федерации и мужем-подкаблучником?
Их постоянно бессовестно пилят.
Девушка фитнес–менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное…
- Всё я развожусь со своей женой! Она меня обманула! Сказала что ночует у своей сестры, в то время как у её сестры ночевал я!
Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
Готовить меня научила мама.
А разогревать — папа.
Муж с женой едут в вагоне метро. Где-то между станциями начинает пахнуть сероводородом.
Муж:
- Откуда этот запах?
- Наверное, из тоннеля...
- Непонятно только, из чьего тоннеля...
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...
Маленькая девочка играет в куклы:
- Ты, Танечка, ложись спать, и ты, Вовочка, тоже. И ты, Вовочка, не приставай к Танечке - у нее сегодня менструация.
- Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может потому, что у него обе жены иммигрантки?