Анекдоты за 9 февраля 2017 г.

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

Что с нами стало... Из наших камер перестали вылетать птички...

Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.

Ищу женщину для создания семьи!
Ты - Умеешь готовить, танцевать на шесте, грудь 3 размера, хороша собой, до 25 лет, без детей и материальных проблем, из приличной семьи. Обо мне - Игорек.

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

В сериале "Альф" мальчик не мог приводить домой друзей, потому что там жил инопланетянин. Это меня очень трогало, потому что у меня пил батя.

Cегодня, как сообщили СМИ, неизвестные отобрали у безработного москвича десять миллионов рублей. Весь цивилизованный мир возмущён! Почему в России такие крохотные пособия по безработице?!

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: "Помните, на вас смотрят дети", они были очень близки к истине.

Кассир спросила, позволяет ли мне мой возраст пить алкоголь. Ответил, что, как ни удивительно, но всё ещё да.

Перед тем как подписать закон о легализации семейных побоев, сам Владимир Путин развелся.

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…

(американский анекдот):

На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?"
На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"

Сегодня видела апофигей современной моды. Идет парень - узкие джинсы, подвороты до щиколотки, как положено, в комплекте низкие кроссовки... Но на улице -17, кагбэ, холодно, поэтому под кроссовки одеты шерстяные носки.
Подходит к проходной универа, метров за 15 воровато оглядывается (видимо, на предмет знакомых), снимает теплые носки, убирает в сумку и гордо, с голыми щиколотками, прет через проходную.

У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.

- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!

- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.

Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!

В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.

— В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Не вынесенная вовремя новогодняя ёлка становится членом семьи.

На приеме у терапевта мужчина лет 45, брутальной внешности.
- Жалобы есть?
- Ну у меня эти... сопельки.

Продавал лет 5 назад машину, приезжает парень лет 25-27. Осмотрел машину, поторговались, цену я дал справедливую, поэтому уступал крайне мало. Он говорит:
- Всё покупаю, но только, если оставишь госномера.
- Хорошо, а что в них такого?
- Ты что!?! Это же 158!
- Э-м-м и что?
- Это же статья за воровство! У тебя номер с 158 та - значит вор, это же круто!

Елизавета II сегодня отмечает 65 лет на троне. Нашему есть к чему стремиться!

В детстве, думаю, всем мамка строго-настрого наказывала незнакомым дверь не открывать. Так вот, 90-е, мне 7 лет, одна дома. Звонок в дверь, я бегу с табуреткой заглянуть в глазок и вижу незнакомого дядю. Бородатый дядя пьяным голосом требовал открыть ему дверь со словами: "Да это же я, Танюха!". Да, меня зовут Таней, но дверь я не открыла. Пьяный дядька просидел под дверью до вечера, пока не вернулась с работы мама.
Оказалось, что это мой родной брат вернулся с армии, а у нас с ним 13 лет разницы. Он до сих пор мне это вспоминает, а мама сказала, что я правильно поступила.

Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет.
- А я в окно, - говорит ковбой.
- Так высоко же!
- Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит - меня прямо в седло поймает.
Ну, только они разделись - звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:
- Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?...
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе!".

Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили... проломили пол в кабинке...

Диалог при первой встрече...
Он: Тебе сколько?
Она: (стеснительно) Ну... это так неожиданно... мне... за 28...
Он: это за час или за ночь?

Семечки - это не только 1 кг шелухи, но и целый час женского молчания.

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Любой опрос на «Эхо Москвы» похож на голосование в гей-баре по вопросу поддержки однополых браков.

- Разрешите обратиться?
- Обращайтесь, - не подумав ляпнула она оборотню.

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это - говно, а когда это холостяк - это перспективно, очень перспективно.

- Дорогой, мне какое платье надеть: это или это?
- Да вроде оба ниче...
- Я не хочу выглядеть "вроде ниче" я хочу выглядеть потрясающе!
- Надень сразу оба. Будет потрясающе!

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.

Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит: — Товарищи, пожалуйста, станьте елочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос: — Мы не можем!
Кондуктор: — Почему?
Тот же голос: — Шишки мешают!

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.

- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

Муж жене ночью говорит:
- Где наш секс?
Жена спросонья:
- Посмотри в холодильнике.

Хотел произвести приятное впечатление, но производственных мощностей не хватило.

Приезжает муж домой. Стучит в квартиру, никакого результата.
Стучит ногой в дверь - опять ничего. Выглядывает женщина.
- А ты, милок, не ногами, стучи, а рогами - слышнее будет.

- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу, что Вашим предком является король Артур!
- Не меньше! за такие-то бабосы!
- Вам представляю древние фолианты, манускрипты, грамоты… Осталось дело за малым…
- Ни бакса больше не дам!
- Ну что вы! Средств достаточно! Осталось… Осталось убедить общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура была Урюпинский…

Заголовок в новостях: "Медведев подарил министру транспорта оружие должностного лица".
А вы тоже подумали, что речь идет о машинке для пересчета купюр?

Мальчик-рассыльный протягивает трубку боссу:
- Мне кажется, это вас.
- Почему ты так решил?
- Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то сказал: "Это ты, старый козел?"

- … И деду своему привет передавай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передашь.

Летняя Москва.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода...
– ПОШЛИ!!!

В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу - мужчина.

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести "Рено".
- Модель?
- Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

Блондинка, отдыхавшая в Анталье по системе "все включено", до сих пор не может найти кнопку выключения.

На балу танцор спрашивает свою партнершу:
- Это у вас, девушка, очень красивая сестра?
- Нет, у моей сестры!

Я когда уставшая сплю - ангел, чистый ангел!
С отброшенными копытами.

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню - какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Работаю в центре искусственного оплодотворения... в графе профессия всегда пишу — аист.

Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!

- Не, ну смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты ещё не вышла из квартиры!

Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.

Путин и Трамп обсудили по телефону Украину.
- Щэ невмерла? - удивился Трамп.

Российские пенсии и зарплаты признаны гомеопатическими.

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”.
На русском: “При купании держаться за ручки”.

- Доктор, я поправлюсь?
- Да мне самому интересно...

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

- Я развожусь со своей женой.
- Какие мотивы?
- Она очень любит порядок.
- Так что же в этом плохого?
- Представь себе, ты встаёшь ночью и идёшь на кухню попить воды. Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена!

Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.

Разговаривают два врача:
- Смотри, тайком скопировал НДФЛ нашего главврача, не так уж намного нас с тобой он получает, всего в три раза больше.
- Идиот, это его подоходный налог.

- Вот ты знаешь, что в микроволновку нельзя класть всякие металические предметы и даже посуду с золотой полоской?
- Ну и что?
- Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей ерунды. А ложку вытащить забыл...

Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?

Бедные влюбляются в - роскошных, романтики в - неприступных, а бабники отдуваются за всех.

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю!

Едет ковбой с приисков. Ничего не намыл, только время и деньги потерял. Едет грустный и тут, внутренний голос ему и говорит:
- Слезь с коня и копай! Золото!
Ковбой слезает с коня и копает. Минут через 15, внутренний голос:
- Намахал, намахал!!!
- Тьфу ты. – Сел, ковбой, на коня и дальше поехал.
Через некоторое время, опять.
- Слезь с коня, копай! Золото!!!
- Опять обманешь.
- Нет, счас всё по честному.
Копает 30 минут, яма уже внушительная. Внутренний голос:
- Намахал, намахал!!!
- Чтоб тебя!!!
Едет дальше. Внутренний голос опять:
- Слезай, копай, золото!!!
- Обманешь.
- Нет, тогда я шутил, сейчас все честно.
- Не, обманешь?
- Да нет! Третий раз, все честно, мамой клянусь, ну или что там у меня. Больше слушать меня не будешь, никогда. Да что б мне провалится.
- Ну, хорошо. Последний раз тебя слушаю.
Копает час. И вдруг лопата упирается в самородок весом под 10 кило!
Внутренний голос:
- НИФИГА СЕБЕ!!!

Разговаривают две блондинки:
- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
- Ну нет!
- Почему?
- Потому что он уходит от меня утром.

- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?
- Да, через месяц.
- Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Закон семейной жизни.
Чем больше актов, тем меньше сцен.
Будьте режиссером!

- Мадам, изложите суду причины, побудившие вас добиваться развода.
- Видите ли, мой муж ведёт двойную жизнь, и ни одна из них меня не устраивает.

Бился Иван-царевич со Змеем-горынычем, победил его и только собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит:
"Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат, открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай."
Подумал Иван-царевич и согласился. Открывает первую дверь - а там золото, серебро, драгоценные камни. Ну, набрал всего. Открывает вторую, а там толпы красавиц - принцесс иностранных. Взял с собой самых красивых. Потом подумал: да ладно, ничего же не будет, и открыл третью дверь.
А там менты! И всех повязали...

В соответствии с разъяснением министерства внутренних дел России, тот, кто кричит благим матом, не имеет никаких преимуществ перед тем, кто кричит матом обычным.

Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, что у меня полные трусы конфет.

Не вздумайте чихать и кашлять в общественном транспорте - в лучшем случае неодобрительно посмотрят...
Лучше пёрнуть, да погромче! Окружающие улыбнутся и доброжелательно примут за своего!

Нефтяной фонд Норвегии увеличился за 16 лет с $47 млрд до $894 млрд. В Резервном фонде России осталось $16 млрд. Что-то норвежцы делают не так.

В России снова вводят продовольственные карточки. Как и положено по традиции, карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны.