Существуют разные юмористические разговорные жанры – сценки-диалоги, пародии, монологи, рассказы, анекдоты, псаки-брифинги, выступления украинских политологов…
Согласно данным МВД наиболее коррумпированными отраслями в России являются: жилищное и дорожное строительство, гос. закупки, здравоохранение, образование, наука и культура. Мне кажется или кого-то не хватает в этом списке? Ещё одну отрасль составители рейтинга не упомянули, надо полагать, из личной скромности.
Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка "самый пустой".
Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!
Кремль уличил Трампа в нарушении предвыборных обещаний относительно Крыма.
Общество, конечно, катится в никуда! Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды. Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам WhatsApp + Facebook + Odnoklassniki + ВКонтакте.
Конечно же я отказался, т.к у меня принципиально сильный характер. *Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 300 руб!*
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце?» — интересуется психолог у детеныша. Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
— А вам нужен точный ответ? — вещает она.
Психолог медленно офигевает…
— Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!
Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".
Бухать – это вам не спортом заниматься.
Тут здоровье нужно иметь.
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
- Наспала.
- Мразь.
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!
Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
Валентина Матвиенко выступает за отмену дня Св. Валентина. Говорят ее раздражают разговоры окружающих, которые в этот день часто напоминают друг другу: "А ты валентинку послал".
Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.
А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...
Начало 2000 года, ВВ - и.о. Президента.
Срочное сообщение, что в Москву приезжают кредиторы из всемирного банка.
Что делать? Едет к Ельцину.
Тот сидит с подкрученными штанами, в тазике ноги парит.
ВВ:
- Борис Николаевич, что делать, кредиторы прилетают?
БН:
- Ладно, поехали, встретим… понимаешь.
Приезжают в аэропорт, там уже самолет прилетел, красная ковровая дорожка и делегация начинает спускаться по трапу.
Тут ВВ видит, что у Ельцина штаны так и остались закрученными.
ВВ:
- Борис Николаевич, штаны-то приспустите.
Ельцин поворачивается к делегации спиной, спускает штаны и говорит:
- Что, так много задолжали, что ли?
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Физрука обвести...
Водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали открывать конверты.
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто, чтобы увериться, что старые козлики в порядке.
Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет.
"Деточка", - отвечают они, - "70 лет назад этот забор не был электрическим".
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
- Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
Женское:
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: «Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!»
Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья.
Сел в такси с фразой "Вечер в хату".
Довезли бесплатно.
- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был...
Детство – это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.
Моё детство закончилось, как только в мои руки вместо журнала "Весёлые картинки" попались реально весёлые картинки.
- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Юридическое лицо считается девственным до первой налоговой проверки.
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?!
- Поставить ручку, написать на ней "Не крутить" - и все...
- Евгений, ты гений!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать!
Депутат госдумы госпожа Поклонская живет и горя не знает, потому что горе оно ведь от ума.
Дама пришла на консультацию к психоаналитику.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.
— Мне только спросить!
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»?
— Нет...
— А на «Роллтон»?
— Нет…
— Так что ж вы меня, гады, горячей водой заливаете?!
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ни хуя себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждет!
— Вы не в курсе, какова судьба YotaPhone, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину?
— Его сразу передали в Музей древностей Китая.
Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!
Молодожёны начали скандалить в день свадьбы.
Он погладил себе брюки через её фату…
Сегодня на нашем канале передача «Пальчики оближешь». Все, что вы должны знать о дизентерии.
Совращение - это когда принуждают к совместному вращению.
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
- Наверное лет через 50 в каждой ванной будет стоять робот, который при мытье потрёт хозяину спину!
- Скорее наоборот, к тому времени роботы станут господами, а люди будут тереть им спину.
ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:
1. те, кто ворует;
2. мёртвые
Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:
- Какой я у неё?
Она:
- Какой он у него?
В горах Кавказа 150-летняя женщина говорит 130-летнему мужчине:
- У всэх дэти как дэти, а я тибе уже 130 лэт твэржу: "Нэ ешь немитые яблоки!"
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"
А что касается художественного кинофильма "Матильда", то ситуация с ним так и останется не прояснённой, пока не выскажутся главные спикеры России: Рамзан Кадыров, байкер Хирург и Юрий Лоза, естественно.
Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица...
Похоже, скоро будет война.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время cекcа.
- Аааааа!! это КОНЕЦ, СВЕТА!!
- Да я поняла, Саш! Убери только его от моего лица.
- А ты скромная?
- Да, скромная
- Как бабочка?
- Как хуябочка! Сказала скромная - значит, скромная.
Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!
- Собирай вещи и немедленно уезжай к матери!
- К какой матери?
- К ебеней матери!
Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
В клубе в Бутово в 12 часов все пацаны почувствовали себя золушками, потому что тыквы разлетелись у всех
Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.
Ну не везет мне с женщинами. Первая бросила меня, вторую бросил я, а третья вообще уходить не собирается...
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…
- Доченька, ты материшься?
- Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на хуй, сука волосатая"!
Разговор парня с девушкой.
- Ты где учишься?
- На биологическом факультете.
- И кем станешь?
- Естествоиспытателем.
- Это бабником, что-ли?
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
- Блять, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво...
Не сразу согласились боссы "Рено" разместить логотип "Лада" на болиде Формулы - 1. Но когда они узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую "Ладу Калину", они сразу же дали своё согласие.
Вот когда мужики напиваются, то сразу становятся философами, геополитиками, финансистами, а бабы? А бабы как обсуждали хуи, так и обсуждают...
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
- На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает.
В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.
Пациент с сильным кашлем.
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Иногда…
- Вам следует бросить курить и пить!
- Доктор, и что мне останется, только кашлять?!
Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, блять, им не делиться.
Чтобы не чувствовать тяжесть в желудке, надо вовремя принимать на грудь.
В обществе анонимных анонимщиков занимаются тем, что пишут коллективные анонимки, но на конвертах не указывают адреса.
Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь! Ты наверняка ещё выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...
Прихожу домой с работы, жена рассказывает, что звонил какой-то мужик три раза, спрашивал Василия Ивановича. Объяснения, что таких тут нет, на него не действуют.
Только сели ужинать - звонок. Снимаю трубку.
- Василия Ивановича позовите!
- Он утонул.
Сотрудник ГАИ осмотрев место аварии, обращается к виновнику:
- Почему вы ехали здесь так быстро? Здесь ведь стоит хорошо видимый знак "Опасный поворот"!
- Да, вот именно поэтому. Поскольку поворот опасен - я и пытался по возможности быстро его проскочить, чтоб не задерживаться на нём...
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!
Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, блять, какой-то попался.
Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте её возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!
Должен ли джентльмен держать язык за зубами, когда целуется с дамой?
Входят в купе трое.
Поезд тронулся, и они решили познакомиться.
- Я Миша, москвич, - говорит первый.
- Я Грицко, запорожец, - говорит второй.
- А я Гиви, ГАЗ-24.
Подруливает жена к мужу с женским журналом:
— Дорогой, как то уже совсем устала я морочиться от того, что у меня грудь такая маленькая, давай увеличу, вот и рекламка подходящая в журнале.
Муж смотрит рекламу, офигевает от цены:
— Погоди, дорогая, у меня другая идея есть.
Идет в туалет, возвращается с рулоном туалетной бумаги, протягивает жене:
— На, натирай сиськи каждый день.
— И что, думаешь, поможет?..
— Ну с жопой же – помогло!