Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
"Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?".
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт.
- Зачем? - удивилась кассирша, - не нужно, я вас уже в лицо знаю.
Мне надо что-то пересмотреть в своей жизни...
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
— Тебе холодно! — утвердительно так.
— Маам, да не холодно мне!
— Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
— Тебе жарко!
— Ты что, больной? Мне не жарко!
— Вот и ему не холодно.
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.
это ж надо так любить воду в стакане, что бы рожать для этого специально обученного человека.
- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Мне кажется, Вам хуёво.
- А, спасибо.
Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!
Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
Интернет - тупое сообщество умных людей.
Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, водители будут не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его еще раз. Наверняка.
В ФБР утверждают, что любые негативные события в США происходят под контролем русских хакеров во главе с Путиным. Но победить их нет абсолютно никакой возможности, поскольку те работают под воздействием мельдония.
- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...
Если собрать все частицы дерева, выдаваемого христианами за крест, на котором распяли Иисуса, то вполне можно построить Ноев ковчег. А гвоздей, использовавшихся при распятии, хватит на якорь...
Санкции бесполезны. Они не действуют.
Я вот, например, у нас в Кремле, абсолютно не ощущаю нехватку в чем-либо!
Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живет.
Бегай - не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в загс.
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.
- Да ебись оно все конем!
- Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться?
- Тогда ебись оно все шахматным конем.
- Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
- Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!
Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.
- Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Как что?! Пропил бы...
- Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
- Убью его нахрен! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
- Да нет, уже ничего.
- Миллллая, я ссссеня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров".
- Пил.
- назовите синоним к слову "мразь"
- ну не знаю...на ум приходят только имена.
А вот интересно – если глав разнообразных администраций будут выбирать или назначать сроком на месяц, они все равно будут успевать обеспечить себя на всю оставшуюся жизнь?
Нехорошо получилось. Его послали на, а он отправился в.
Речь, кстати, шла об Украине, а не о том, о чем вы подумали.
- Дорогие члены нашего БДСМ-клуба. Всю неделю вы вели себя хорошо, поэтому будете наказаны!
- Урааааа!!!
Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...
- А вы в России часто пьёте?
- Что Вы. Мы в России часто не пьём.
- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и краси-вая!
- А я думал, что вы, так, бесплатно линяете…
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
- В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы - тупостью и криворукостью остальных.
Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена: — Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!
С появлением небьющейся посуды, семейные скандалы стали продолжительнее.
В незнакомой местности даже к деревьям принято обращаться на "вы".
Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно, в матерной форме.
Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть «я тебе отослала», то это ваши личные проблемы.
Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.
Ночь. Лес. Костёр. Компания. Пиво. Весело. Ещё пиво. Весело. Водка. Ещё веселее. Ещё водка. Очень весело. Пиво. Зря...
- Ты знаешь, Алён, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили!
По мнению одного человека, мосты в Петербурге разводят для того, чтобы бомжи разных районов не воевали.
Чем меньше смысла в работе, тем страшнее от нее отвлечься.
Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!
- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врешь!"
В суде:
- Гриша, почему в суде во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому, что после этого нужно долго сидеть.
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… 
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.  
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:  
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна)
И тут же поворачивается к молодой медсестре:  
— Света, отсос нужен!  
Она врачу отвечает:  
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!  
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:  
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!  
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:  
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта — вы любовница...
Если 7-го марта — вы коллега...
Если 8-го марта — вы любимая женщина..
Если вообще не получили — вы не с тем мужчиной!
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали.
И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".
У моего деда нет гаджетов, но есть ружье. И благодаря ружью, у нас, его внуков, появляются гаджеты!
Две подруги:
- Ты что такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!
Почему мужикам дарят носки на 23, а женщинам нет? Нам тоже нужны носки и бритвы... Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.
Скептически отношусь к комплиментам, потому что у меня дома есть зеркало.
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.
- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка
- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями...
- Ну что поделать...
- Переживаниями...
- Такова жизнь.
- Воспоминаниями...
- У всех свои проблемы.
- Своими миллионами...
- Теперь вы не одиноки!
- Иван Петрович, ваш сын пишет какие-то дебильные сочинения.
- Гы-гы-гы!
Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно: навырост!
Женская участь — это разукраситься как средиземноморский папуас и остаться дома.
Как говорит Семен Маркович, если архитектура - это застывшая музыка, то наши хрущевки - свободная импровизация пьяного шарманщика.
- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.
Советский Союз был настолько хреновым, что нам уже 25 лет это доказывают.
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.
Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.
— Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
— Кто чем думает, по тому и считаем...
Фотографу снимавшему корпоратив сначала заплатили за то, чтобы он всё снимал, а в конце вдвое больше за то, чтобы это стёр.
— Сегодня мне на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене!?
- Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал: "Занимался бы сексом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, - да мало ли что... ", а в слух сказал:
- Фирочка, наверное, умер бы от тоски!...
Звонок в полиции:
- Алло, это говорит миссис Ренстон. Я обнаружила в своей квартире двух незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул.
Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
Прихожу домой с работы, жена рассказывает, что звонил какой-то мужик три раза, спрашивал Василия Ивановича. Объяснения, что таких тут нет, на него не действуют.
Только сели ужинать — звонок. Снимаю трубку. — Василия Ивановича позовите! — Он утонул. — КОГДА? (довольно испуганным голосом) — Еще в гражданскую.
Больше не звонили.
Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Разговор в час пик в трамвае:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в трамвае?
- А что, второй раз легче?
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
А я понял, почему ЕС хочет отправить беженцев в Грузию. Им скажут, что они едут в Джорджию. Беженцы такие: «Вау, в США!»
Новости медицины: российские врачи вновь создали новое средство от синяков. Стоит добавить немного этого средства в водку, как "синяков" на вокзалах становится намного меньше.
- Как по-украински сказать: "Извините, я не расслышал вашу последнюю фразу, не могли бы вы её повторить, пожалуйста"?
- Шо?
Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.
- Привет, как тебя зовут?
- Лана..
- Прости как еще раз?
- Лана... Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.
Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
— Это как?
— Идите на хуй!
- Наконец-то сводил семью в IМАХ-кинотеатр. Проплакал весь фильм.
- Почему, вы же на комедию ходили?
- А ты знаешь, сколько билеты стоят?
- Вы курите? Нет лишней сигаретки?
- Вы трахаетесь? Нет лишнего презерватива?
Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.
Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Гглухих! Выберем в Думу Глухих!  
А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: - У вас там что - ремонт идет? Начальника позовите!  
У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает".  
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" 
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса... " 
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю... ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...
Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.
- Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
- Ты чего женился на такой страшной бабе?
- Злых духов от семьи отпугивать!
Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние.
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила ко мне вернуться.
В следующей битве экстрасенсов будут искать Януковича.
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.