Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
Пора строить ковчег и искать себе тварь.
Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так). Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко. ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.
- У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
- Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает.
- Алло, ты где?
- На работе задерживаюсь.
- Врешь, сволочь! Я же слышу - музон играет, пьяные голоса.
- Так я ж...
- Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.
МЧС России, предлагающее США помощь в тушении пожаров - это как Министерство здравоохранения, предлагающее Италии помощь в лечении Кобзона.
Фотоальбом наших бабушек:
1938 - пошла в школу (1 фото)
1949 - закончила школу (2 фото)
1957 - окончила университет (1 фото)
1962 - вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 - пришла в кафе (29 фото)
19:41 - принесли меню (18 фото)
19:52 - принесли еду (41 фото)
19:59 - пошла в туалет (123 фото)
20:03 - выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 - принесли десерт (38 фото)
20:25 - принесли счет (12 фото).
Смерть к людям приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой...
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.
- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?..
Изысканный комплимент - это осторожная тигриная поступь стареющего ловеласа: можно отодрать, а могут и задрать.
Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?!
- Не хочу вас огорчать, но ваш сын ничего не знает.
- Мы знаем, поэтому и отдали его в школу.
Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж - орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.
-...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаеш?
- Два раза.
Уникальный случай в медицинской практике — разоблачение в воровстве вызвало простуду в организме.
Друг - это тот человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится.
Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно. Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.
- Доктор, каждую ночь, во сне, я слышу голоса…
- Какие, интересно?
- Женский говорит – «Ну все, кажется мой козел заснул», и мужской – « Ну давай уже быстрее начнем трахаться».
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...
- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала.
Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры.
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
Кризис среднего возраста неприятен еще и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.
Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила.
Но за квартиру-то надо платить...
- Бабушка, а как папа и мама познакомились?
- Они в юности спортом занимались, греблей. Мама неплохо гребла на каноэ. Вот твой папа и огрёб по полной...
Женские стринги похожи на колючую проволоку - не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!
- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А еще и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.
Признался в любви? Ничего не подписывай!
Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали — минута Славы.
- Как бы вы описали себя в трёх словах?
- В словах? Но я приготовила танец!
Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что они говно.
Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым.
Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают тебе, что ты говно.
Студенческое общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!
На безрыбье и лифчик портупея
Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
- Да, баба - дикая, а папа наш...
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно чертовски красивы.
Если мужчина не ответил на три звонка, это уже развод. И совсем неважно, что его телефон стоит на подзарядке и разрывается в соседней комнате.
Новости шоу-бизнеса.
300 девушек пострадало на концерте Димы Билана.
Пострадало-пострадало и успокоилось.
- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.
Во всех офисах неизменными остаются две вещи:
1) Чувак из пригорода, который никогда не опаздывает
2) Мужики не смывают за собой в туалете
Эту историю рассказал мне один друг, пролежавший несколько дней в больнице. Короче, как обычно, в больницу наведываются всякие друзья, родственники и т.п. И, соответственно, приносят еду. Для скоропортящихся продуктов специально для больных был поставлен холодильник, который стоял в коридоре.
В это время в больнице лежала старушка из деревни, лет так под 80 (лежала она в палате друга). Пришли к ней родственники, принесли продукты. Тут она заявляет:
— Не надо приносить продукты. Тут в больнице есть такой большой белый сундук. Там всегда все есть.
Представьте реакцию всех, лежащих в палате, которые уже с неделю не находили часть своих припасов.
- В России опять подешевела водка!
- Ну да, чтобы белочка пришла раньше, чем песец...
На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих. Так что же получается, умные учатся у дураков?
Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет ещё!
- А целуешь так, как будто уже купил.
Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.
Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!
Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье "ремонт фасада и вывески". Главбух подписал
На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.
Еноты - это не только ценный мех, но и вымытая посуда.
— Ты куда такая нарядная собралась?
— Да говорят весна пришла, пойду встречу.
- Мечтаю работать в секс-шопе! Представьте, как будет классно каждый день встречать клиентов вопросом "За каким хуем вы сюда приперлись? "
Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.
Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
— Ну… много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс….
Проходит время…
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей…
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
Хуйня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
- К сожалению, наш разработчик не в восторге - будем смотреть других кандидатов...
- Дак что же вы сразу не написали в задании, что в восторге должен быть?! Может переделать? И точно восторг?! Не оргазм, не радость, не охуенчик - а именно восторг?!!
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.
- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.
Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, картриджи, еще какую-то фигню…
Чувак в итоге подходит и задает вопрос: «У меня конь кашляет… Что делать?»
- Люся, а давай расстанемся друзьями?
- Мы уже переспали быть друзьями!
- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.
Боря так хотел произвести на Ленку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство...
Вопрос:
- Почему ведьмы летают на метлах?
Ответ:
- Пылесос - это дороговато.
Муж и жена поругались.
Много дней не разговаривают, только необходимые фразы.
Первым не выдержал муж...
М: — Давай!
Ж: — Нет
М: — В последний раз предлагаю — давай!
Ж: — Ладно, давай...
М: — Как?
Ж: — Раком.
М: — Почему раком?
Ж: — Видеть тебя не могу!
Компания алкашей во дворе выглядит так, будто их друг пошёл домой за мячиком, а они его ждут 30 лет.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Когда люди считают, что высказали очень умную вещь, то они повторят её два раза. Минимум два раза.
- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая!
Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.
Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.
Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.
Молчание женщины ещё надо заслужить.
Идут парень с девушкой.
Парень:
— Что молчишь?
— Хочу и молчу.
— ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
Решил ляпнуть первое, что на ум придёт. Долго ждал, но кроме мата ничего на ум не приходило.
В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Эти вакансии уже заполнены.
Какая-то первобытная сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. И в результате я вынужден каждый день ходить на работу.
Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
- МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
Лучше быть королём в своем говне, чем говном в чужом королевстве.
Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше... Но все-таки хочется опять пожить хорошо!
Если под бабника подвести христианскую идеологию, то получится - мормон.
Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника.
Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.
- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул ее, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 25. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
- Идеально сошлись характерами?
- Да нет... Там 23-ой дом последний.
Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко...
Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.
Ненавижу Гугл. Заболел, погуглил симптомы. По всему получается, что у меня либо холера, либо режутся зубы.
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай этой суке челюсть.
- Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
- Я же потерпевший!
- Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
Мужик застрял в лифте с очень некрасивой женщиной.
Она: молодой человек! если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он: я тоже.
Ю.Лоза: Юлия Самойлова недостойна представлять Россию на Евровидении. Она ничего не делает, она просто сидит.
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.