- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
- Тепло, тепло, дедушка.
- А если я замету, завьюжу?
- Ой, завьюжь меня дедушка, завьюжь как никогда раньше.
- А если я сейчас дуну?
- Если ты сейчас дунешь, тебя самого заметут, дедушка.
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец"...
- Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными глазами?
- И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы привлечь внимание окружающих.
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
Он же ветеринар!
"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
— Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного...
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит:
— Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит:
— Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых!" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5, видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
— Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик (обреченно):
— Ну... у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
— Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!
Рокфеллер умер после того, как узнал, что Порошенко попросил денег в долг не у него, а у Ротшильда.
- Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и поебаться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей
С 1 января 2017 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод - в доме мусорит в основном жена!
Пароли от своих аккаунтов следует вытатуировать на своих пятках. Если когда их увидят — это будет уже в морге, но Вам уже будет всё равно.
– Доброе утро, любимая. Как спалось? Что тебе снилось?
– А чего это ты такой заботливый? Изменяешь мне?
– Ой, иди нахер.
– Так-то лучше…
Как только Димон приболел, Росстат зафиксировал рост ВВП страны.
Всегда боюсь проходить через металлодетектор. Вдруг у меня бомба.  
Парень пытается «склеить» подвыпившую девушку в баре:
«Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь.»
«Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте!»
Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: «Это был действительно самый лучший ceкc в моей жизни, но ты постоянно меня трогал»
«Возьми на столе свою десятку, » — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.
Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.
Разговаривают два друга:
- Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это?
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- А сейчас?
- А сейчас нравится!
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.
Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Ну да... Видела бы ты меня при жизни...
Сидят два товарища в баре.. Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил… Только бы переспать с ней…
Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Мягкая такая…. Как ХЛЕБУШЕК…
Если у человека сегодня вообще есть телевизор, да он его ещё и регулярно смотрит, то такие люди в слежке не нуждаются, ибо и так достаточно благонадёжны.
Весна! Из-под штанин робко показываются первые голые щиколотки.
Муж с женой.
– Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
– Говори! – напряглась жена.
– Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
– Ну же, не тяни, говори!
– Наша дочь – не от тебя!
– Как?!
Через минуту:
– Идиот!
Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.
Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары:
"Колодки, диски, масло и т.д..."
Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин.
Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает:
"... и левую фару".
- Школа горит помогите!!!
И начали помогать, кто дров принес, а кто канистру бензина...
Настоящий мужчина не ищет второй носок с утра... Он в нем спит..
Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него необычного, например, анального секса, она называет цену — клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:
— Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:
— Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала…
Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе. Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:
— Вот если бы у меня была пизда — он был бы мой!
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
— Вообще-то я еще при Ельцине родилась.
— И что, он прям стоял и смотрел?
Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
— Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
— Папа, у меня для тебя две новости - плохая и очень плохая! С какой начать?
— С плохой…
— Я прострелил соседу дяде Коле хуй!
— А какая тогда очень плохая?
— Ещё и маме обе щёки…
На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую... Ну, приходит и протягивает банку.
- Вы что, с ума сошли - столько принесли?!
- Ну, если вам много, могу и отпить...
— Мне вчера приснилось,что я надел свиную голову и гонял дагестанцев по гостинице.
— И это ты еще не спал.
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
– Вон подлюга идет!
Я в шоке:
– Почему… подлюга?
– Подлюга моя – Юлька! Длюзим мы с ней…
Новый детектив Марии Сенцовой под названием "Убийцей певицы оказался её любовник" так и остался лежать на прилавках полным тиражом.
— Вот вы шутите, а где-то в Белореченске голодают африканские дети.
— А тебя никто не заставлял на африканке жениться.
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах в президенты?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
В офисе партии «Единая Россия»:
— Здравствуйте! Хочу выйти из партии.
— Что-то?
— Хочу выйти из «Единой России»
— Блин, у нас и бланков-то таких нет…
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
Пидарасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
После проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ты?..
— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...
- Вы пьете пиво?
- Да.
- Как много в день Вы выпиваете?
- Обычно, около трех бутылок.
- Сколько Вы платите за одно пиво?
- 5$.
- Как долго Вы пьете?
- Около 20 лет.
- Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
- Правильно.
- Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
- Правильно.
- Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari?
- А Вы пьете пиво?
- Нет...
- Ну, и где стоит Ваш Ferrari?
- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дороговато.
Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!
Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!
В ответ на расширение НАТО на Восток, Александр Васильевич Масляков пообещал, что КВН будет расширяться на Запад…
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, сопливому?
Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.
- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
- Ну что, сынок... Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером...
Я настолько нерешительна, что… даже и не знаю…
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? Копейки... А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам:
- Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году?
- Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте.
- Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?
- А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас все правительство - пидарасы.
Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.
Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
— Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу… И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что Вы мне посоветуете?
— Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
— Да нет, доктор, ничего такого…
— Даже не знаю что и сказать…
— Доктор — а давайте мы с Вами попробуем…
— Да Вы что… я же врач, я не могу… Ну, разве только в качестве научного эксперимента…
Только начали… Девушка — врачу:
— Так — а ещё, дальше?!
— Дальше?! Всё, у меня больше нету…
— Нету?!! Ы-ыыыыыыы…
- Время разбрасывать камни, и время собирать камни. До данной ситуации я не был готов осознать суть этого высказывания.
- Петрович! Бери лопату!. Сейчас ещё полкуба щебня привезут.
Пришли к другу на День рождения. Ржем:
– А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
– Ну вот, я вас всех и собрал!
В этом году дорожникам не везет совсем. Дождей почти не было. Работать невозможно.
Лучше не будите в нем зверя. Вдруг скунс проснется...
Неприятности делятся на крупные, то есть наши собственные, и мелкие, то есть чужие.
Попал мужик за свои земные грехи в ад. Ведет его Черт по территории и говорит:
— Выбирай сам себе кару!
Смотрит мужик: кто на колу мучается, кто на сковороде раскаленной танцует. А тут ему на глаза попались два котла. Один без крышки, а другой и крышкой закрыт, и цепями перемотан, и замком цепи застегнуты. Он и спрашивает в чем разница. Черт говорит:
— Там где котел закрыт — варятся евреи. Те лишь бы один вылез — всех вытащит. А там, где без крышки — русские. Даже если кто-то захочет вылезти — его за ногу обратно затянут...
- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
Медведев: Денег нет!!!
Навальный: А если найдем?
Шесть лет я не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...
Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: "Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?".
– А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим.
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:
— Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Попа!
— Вася!!! Выйди из класса!!!
— Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Титьки!
— Петя!!! Выйди из класса!!!
— Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Ухожу-ухожу-ухожу!!!
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"
Дензнаки — это всего лишь переработанное дерево. Но бревном, блин, кредит не заплатишь.
Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.
Лежит на трамвайных рельсах пьяный прохожий и смотрит в небо. Из подъезжающего трамвая выглядывает водитель и говорит:
- Если ты сейчас не встанешь, то попадешь прямо туда, куда смотришь…
— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
– Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
– Мадам – вы, вероятно, не туда палец засунули…
Жена - мужу-депутату:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.
В любой непонятной экономической ситуации повышай цены на 20-30%
Если у женщины климакс, то это не значит, что должны портиться российско-германские отношения.
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...
Мужики хвастаются друг перед другом.
– Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я – самый лучший!
– А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
– А я один раз.
– А утром что сказала?
– Не останавливайся…
Жена — мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом...
— Привет! Я первый день в интернете! Не подскажите, что делать?
— Беги мать твою, БЕГИ!!!
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
- Серёжа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы всё в помещении да в помещении...
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!
Может быть, женщины и лишены удовольствия почесать яйца, но зато они всегда могут помять сиськи.
Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
- Мужик, что ты делаешь?
- Не видишь что ли, косячок забиваю.
- Мужик, а я пришелец.
- Как пришелец, так и ушелец.
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной… А эта с этим… и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.
- Что такое раздел имущества?
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.
– Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
– Назад в штаны, сынок…
В список мировых долларовых миллиардеров вошли 96 россиян. Это на 19 больше, чем год назад. Шах и мат всем неверующим в экономический рост страны!
Национальная утопия: уличенные чиновники добровольно возвращают украденное, каются, а затем откуда-нибудь прыгают вниз головой.
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...
- Стоять! Предъявить документы!
- А в чем, собственно, дело?
- Ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе, гуляем.
- Господа, здесь не принято гулять. Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
- Почему это?
- Здесь минные поля...
Вечер. 23:30. Разговор матери и дочери:
- Ну что, Лена, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась...
- Доктор, я проснулся - у меня встал.
Доктор: - Ну это нормально.
- Я сходил в туалет - у меня упал.
Доктор: - Ну это тоже нормально.
- Доктор, так ведь в унитаз упал.