Анекдоты за 3 апреля 2017 г.

Едут в одном купе грузин, эстонец и русский. Грузин накрывает шикарный стол с шашлыком, лепешками, вином. Приглашает к столу эстонца:
— Садыс, дарагой, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым.
Эстонец про себя думает: "Вот сяду с ним, покушаю, вина попью, расслаблюсь, а он глядишь и отымеет меня", и во общем отказался от приглашения.
Грузин приглашает русского:
— Садыс, дарагой мой таварыщ, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым.
Русский про себя думает: "Вот сяду с ним, покушаю, вина попью, глядишь сил прибавится, вот и отобьюсь от грузина" и согласился.
Через некоторое время грузин спрашивает русского:
— Што, дарагой, покушал, попил, нэбось силы прибавились? Ну тогда держи эстонца — трахать будем.

Фермер Михаил Шляпников из деревни Колионово Московской области известен экстравагантными выходками. Например, он запретил въезд в свое имение чиновникам, если те не предъявят справку из психдиспансера и флюорографию, а также устав органа власти, который они представляют. Флюорография рассматривается Шляпниковым в недельный срок, после чего он ставит красным штампом «отказать» и отсылает документы назад в райцентр. «Как они с нами, так и мы с ними», – говорит фермер, исповедующий идеи научного анархизма.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.

- Все-таки Леха Навальный страшно далек от народа. Если бы вместо лозунга "Прекратите воровать" он провозгласил "Воруйте поменьше и дайте немного поворовать нам" - собрал бы миллионы в свои демонстрации.
- Вы даже не представляете, коллега, сколько миллионов школьников бы вышло под лозунг "Разблокируйте порнхаб"!

Сказка про колобка на новый лад.
- От зайчихи ушёл, от медведицы ушёл, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо.

— Ой, ну что вы так волнуетесь, это всё учебные репрессии, так - разминка.
— Так и у нас это были учебные протесты.

Захожу потестить новинку в Летуаль. Интересующий меня аромат есть, а тестера нет. Подходит консультант:
- Тестера нет. Послушайте туалетную воду. Они очень похожи.
За всем этим наблюдает какой-то малыш лет (5-6), чья мама рядом рассматривает флаконы.
Малыш на весь зал громко выдает:
- Мама тоже сказала, что каша на мороженое похожа. Везде вранье!

- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное!
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Привет! Че не пишешь? Че выделываешься, прям строишь из себя! Если не хочешь писать, вообще не пиши. У меня таких как ты хватает, - сказал студент на лекции своей ручке!

Сотрудники Майкрософт периодически получают сообщения: В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…

- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Еще бы! В 18-то лет!

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!

Мой парень приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!

1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

В отделе кадров правительства РФ.
- Вы написали в своем резюме, что по образованию проктолог. На какую должность вы хотите претендовать?
- На должность Премьер-министра!
- Думаете справитесь?
- Конечно! Ведь у нас все делается через жопу!

Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей.

Чем бы дитё не тешилось, лишь бы на митинги не ходило...

И отзыва покупателя к одной из парфюмерных вод AVON - "Хотите пахнуть хорошим мылом, но лень мыться? - тогда эта парфюмерия для вас!"

Залдостанов - единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину и Милонова.

Двое мужиков разговаривают:
- Мужики вы слышали? В нашей деревне научились самогон из навоза гнать!
- Да ты чё?
- Одно плохо… коровы не поспевают.

Покупая себе винишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.
Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает и амбал засыпает.
Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п%зды. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и выплеснул содержимое желудка на громилу.
Сидит, ни жив ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину.
Очкарик: - Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!

В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность — у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Чеченским школьницам разрешили приходить на занятия в хиджабе.
Следующий шаг - разрешить чеченским школьникам приходить в балаклаве.

- Слышал, НАТО ищет статистов со знанием русского языка для проведения учений?
- Зачем, есть же целая Украина.

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

Из показаний Золотой Рыбки: "Выудил и вынудил"

Называем улицу в дачном посёлке. Основные варианты - ул. Малахитовая и ул. Изумрудная. Звонит мать - советует: "Называйте "Изумрудная"! "Малахитовая" слишком длинно - я посчитала - "Изумрудная" на целую букву короче!"

- Что это у тебя сегодня такой измождённый вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалеку, вперемешку с птичьим клекотом и ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны березовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская легкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина... Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
- Ухрюпинский резюмешный техникум.

Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго.
- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.

Он (читает вслух):
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Она:
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру…

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла и дописав предложение на доске, спросила:
— Кто может перевести?
Вовочка тянет руку:
— Вот бы юбку покороче, да засадить…
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи и уходя говорит директору:
— Не знаете — не зачем подсказывать!

Олег Попов спокойно 25 лет прожил в Германии, потом приехал на гастроли на "Родину" - и умер.
Мораль - в России хорошо только умирать!

Приходит новый русский в магазин и говорит:
- Дайте мне надувную постель 2 метра в длину, 2 метра в ширину и чтобы внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими морскими штуками.
Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него глаз смотрит.
Новый русский:
- Ты кто?
- Кто, кто, Кусто!

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
— Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же в слезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
— Мама, что ты плачешь?
— Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: — выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: «Иди собаке палку кинь…» Ох… все не так понимаете, что с вами делать?…

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...

На улице слякоть и сыро? Тебе хочется тепла и солнышка?
$100 в час - и Солнышко непременно приедет тебе в гости!

- Мама, я пойду трахну собачку, запишу ролик и выложу на Ютьюб!
- Хорошо, сынок, главное, покемонов в церкви не лови!

Мужчины учтите — женщинам нужны не теплые шубы, а дорогие, потому что не что так не греет зимой как зависть подруг.

— Вы знаете, доктор, один мой знакомый заболел венерической болезнью.
— Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий хозяин мне ее всячески нахваливал: "хорошая машина, ее можно ремонтировать среди дороги".
Но этот гад не сказал, что ее НУЖНО ремонтировать среди дороги!

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь.

- Отец у меня такой несовременный. Мы с женой говорим ему:"Папа, дай денег на машину", а он нам: "Я вам не Рокфеллер".
- А причём тут "несовременный"?
- Должен был сказать: "Я вам не Димон".

Объяснительная:
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А.Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию.
Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать.

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Зря. Офигенная остановка.

Я все понял! У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет!
- Палки сверху нарисовать не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало!
- И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего.
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам!
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы!
- Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол".
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией.
- Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф.Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Детский омбудсмен: Навальный использует на своих митингах детский труд. Это - политическая педофилия.

— слышь.
— а
— закругляйся давай.
— @

Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
— Ну, может, я пойду?
— Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
— Ну, может, я пойду?
— Да куда ты пойдешь, сиди.
3-тий час тишины:
Еще через пол часа Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету:
— Не дала…

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

Пожилая женщина звонит по мобильному:
- Алло, кто это?
- Это Серёжа.
- Серёжа, положи трубку, я Вале звоню!

"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

Мой дед всегда говорил мне:
Много работай, держись подальше от преступников, не принимай наркотики.
Он был отличным мужиком, но плохим ниггером.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Развелась с мужем, вылез зуб мудрости. Без комментариев.

Я финансово независим. Нет финансов — нет зависимости.

Идет лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится.
- Ворона, что ты делаешь?
- Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
- А можно и я с тобой?
- Ну как хочешь.
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет.
Идет ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся.
- Что вы делаете?
- Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
- А можно и я с вами?
- Ну садись.
Идет следом ослик. Тоже с ними сел.
Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят, ничего не делают, балдеют.
Вдруг появился волк и всех разогнал. Только ворону не достал.
Вот собираются звери и на ворону катят:
- Что же ты не сказала, что можно и по голове получить?
- Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еще и балдеть при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...

- Отдам даром микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

В ответ на оскорбления так дерзко молчал, что надавали по лицу.

- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом мы пригласили их к себе в гости?
- Да, помню, а шо?
- А то, шо эти олухи действительно к нам едут!

По результатам опроса в 6-А классе Школы №18 в одном из городов Самарской области выяснилось, что угол в 90 градусов имеют:
1) Незамкнутая ломаная линия (7 голосов)
2) Пятиугольник (3 голоса)
3) Круг (15 голосов)
Иные варианты учениками были отвергнуты в связи с их несостоятельностью.

Маленький мужичок уболтал на ЭТО дело крупную женщину с выдающимися формами. Когда дошло до ЭТОГО дела, их реплики:
Он (ползая по ней туда-сюда, радостно бормочет): Господи, неужели это все мое?..
Она: Что ты там бормочешь? Ляг выше и скажи что-нибудь или ляг ниже и сделай что-нибудь...

- Дорогая, мне сегодня сказочно повезло в карты!
- Интересно, чем же?
- Помнишь тот костюм, что мы купили летом за 15000 руб?
- Помню...
- Так вот... Я проиграл его как за 80000 руб!!!

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое «хозяйство». Спрашивает у Мамы:
— Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
— Нет сынок, пока еще нет…

Не там ищешь? Не беда. Неправильное место можно компенсировать интенсивностью поисков.

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живет, оказался гостем из будущего.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

- И что правда у меня не будут больше электризоваться волосы, если я возьму твою вот эту эбонитовую палочку в рот?

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю…
— Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже…
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.