Возвращается в дупель пьяный плотник с работы домой. Только зашел в подъезд, сразу же сзади
сильнейший удар доской по голове. Плотник, на последнем дыхании, оседая по стене: СОРОКОВОЧКА, БЛЯ
Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним.
Один, меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала.
Наконец уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем хуе, за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес.
Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- Как!?
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!".
Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!
В тюрьме сотрудника сотовой компании, гея Николая, без его согласия перевели на программу "Безлимитище".
Слышимость в новых домах такая, что я в курсе что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной.
А вы никогда не искали телефон под кроватью, светя им?...
Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...
Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже.
"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
Родила избушка четырех избушат и говорит:
— больше я к лесу задом не повернусь!
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.
Приняли закон о защите чувств верующих.
Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче!» — это уже слишком
Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?
Хотел спать.
Выпил крепкого кофе.
По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
Новые женские трусики "Матрешка" - утоми мужика!
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... у нас на кухне дракон!
- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.
Смотрю на содержимое моего холодильника - и понимаю, что санкции я ввел еще лет десять назад...
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как?
- Работаю на заводе... А ты?
- А я на ТВ работаю. Все супер.
- Режиссёр? Оператор?
- Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!
— Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил… 23 раза…
— Да, звонил.
— Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
— Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание…, а на 22 оно закончилось!!!
— А зачем тогда 23й раз звонил?
— Хотел сказать…
— Что?
— ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!
Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...
Очень много интересного можно узнать у людей. Но на пытки в современном обществе смотрят косо.
- Я красивая?
- Не то слово!
- Я уебище?
- Вот, то слово!
Ранним субботним утром жена интересуется:
– Милый, сделаешь сегодня дверные пороги, неделю уже лежат.
– Да не, сегодня не получится, болгарки нету. А аренда 350 рублей, жалко.
– Может, у друзей попросишь?
– Не буду просить.
– Почему?
– А вдруг у них есть!
"Раздавай. Ох, так наскучила хрень официальная, эти приемы, выступления... А еще совещания, мать их! Та-ак, на что сегодня играем? Опять на губернатора?"
В широкой и хлебосольной фразе "Россия всех прокормит" пришла пора уточнить, кто такие "все".
- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
На свадьбу родители подарили дочери девственность.
Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.
- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.
- Хуже, чем к журналистам, я отношусь только к коллекторам.
- Ага, лучше дочь журналистка, чем сын коллектор.
- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?
Чем вкуснее пельмени из магазина, тем херовее жизнь.
- Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье!
- Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно похуй , какое у нее бельё...
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".
"Откуда берутся дети?" - именно таким вопросом Бред Питт постоянно донимал Анжелину Джоли.
На Лазурном берегу Франции элитные отели резко подняли цены из-за лавинообразного роста числа желающих снять номер из Тернополя и Коломыи.
- Папа, а нас коснётся мировой финансовый кризис?
- Видишь ли, сынок, финансовый кризис коснется лишь тех, у кого есть финансы...
Холодные котлеты - не проблема для молодой жены, если ее пирожок горячий.
Отец нашел у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Я все понимаю - идет нормальная цивилизованная жизнь.
Везде грабят, насилуют, избивают, и т.д.
Я только не могу понять - почему всегда меня???
- А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
- Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет...
- Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома блять.
Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель.
Убил наповал статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?!
Брачное агенство "Ноев ковчег": - "Каждой твари по паре!"
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся… Я заебался!
- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый раз никак выйти не смогу! Уже готова волосы на голове рвать!
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.
Всё больше знакомых аптекарей, всё меньше знакомых барменов…
А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили...
Комиссия по расследованию обрушения здания выяснила, что в этом виноват не руководитель проекта Ахмед Базлаев, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь бля не секс, а дискотека!!!
- Алло, полиция, у нас семейное насилие!
- Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
- Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом 2"!
- Держитесь, выезжаем.
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
Только взрослый, умный, предусмотрительный и добрый человек может выстрелить себе в ногу из игрушечного пистолета, перед тем как стрелять в кота, чтобы понять, что идея была говно, а кота лучше погладить и дать еды.
Сегодня с утра не было инета.
Позавтракал на кухне.
Оказывается еда вкусная.
Практически живу на работе, а зарплата не растет. Видимо, вычитают за проживание...
Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда выползает червячок. Потягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже потягивается, улыбается. И говорит первому:
- Я тебя люблю!
- Дурак, я твоя жопа!!!
– Ну что, милочка, помогло колдовство? Муж вернулся?
– Вернулся. Но не нынешний, а первый.
– Ну а что же вы так напуганы?
– Просто он десять лет, как умер.
Помогала парню на даче ремонтировать крышу. Жара, +30, работала в шортах, естественно, по шиферу поелозила как следует коленями, в итоге сильное раздражение. Через пару дней сижу в очереди к врачу. Молодая пара рядом шепчется о чем-то, снимаю наушники и слышу фразу:
— Вон люди как трахаются, аж колени красные! Не буду я раком.
Тяжело доверять преподавателю по информационной безопасности, у которого вместе с заданием на флешке (при наличии электронной среды в вузе), весело живут несколько вирусов.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и …родиться!
— Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
— Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
- Нет, дорогой, так целуют знамя.
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова перестала болеть.
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.
У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: «Свободу Спанч Бобу!»
Я вышел на балкон и крикнул им:
— Вы готовы, дети?
— Да капитан!
— Я вас не слышу!
— Так точно капитан!
— Идите спать, заебали орать!
Сука
Дорогой, ты ведёшь себя, как свинья. И перестань, есть жёлуди, когда я с тобой разговариваю!!!
Через неделю после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.
Срочно требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся.
В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
И все-таки русалка не такая уж и бесполезная!
Сверху - сиськи, снизу - к пиву!
— Вы имеете свое мнение?
— Свое — нет. А ваше — вдоль и поперек.
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...
— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».