Умер мужик, и ему было дозволено задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает:
- Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был?
Бог улыбнулся и ответил:
- Помнишь, три года назад ты ехал на поезде в Воронеж?
- Да.
- И вечером пошел в вагон-ресторан.
- Да.
- И за соседним столиком сидела красивая женщина...
- Да-да, она еще попросила передать соль...
- Ты передал?
- Да.
- Ну, собственно, вот...
В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.
Совершенно не понимаю, почему темой дипломного проекта нельзя было выбрать алкоголизм. Ведь это то единственное, что дал мне университет.
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты - не робот, проявлением расизма?
Однажды мой дядя выбежал из сауны и сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб... Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...
Детство – это когда свой возраст можно показать на пальцах.
Тренер по боксу - это искусство бить человека человеком.
Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставить жениться.
- Дорогая, вот уже скоро 5 месяцев, как мы общаемся и у нас уже было всё, что только может быть между мужчиной и женщиной в инете...
- Ты прав, дорогой.
- И я, наконец, хочу внести ясность в наши отношения: я должен задать тебе один очень важный вопрос.
- Слушаю тебя, милый.
- Скажи мне как тебя зовут?
Почему не выпускают швейцарских ножей для сисадмина? Чтоб в наборе крестовая отвертка, флешка, паяльник, обжимник, мини-ствол с одним патроном и гравировкой "себе или главбуху"..
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?
В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд.
В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск "буханки", на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население.
В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.
А вы знали, что реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный?
Секс по телефону:
- А ты в чем сейчас?
- В розовых полупрозрачных трусиках...
- Вау!.. А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей на клумбу.
– Как пизду отрезали?
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
Свекровь для невестки — это как инструктор по выживанию для новобранца, в ее обязанности входит подготовка невестки ко всем трудностям в жизни, тяжело со свекровью, легко потом без неё, ибо все препятствия пройдены, нервная система закалена, все советы были услышаны.
Способ злоупотребления.
- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс!
Женщины, как вас понять?...
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Жить в маленьком городе - это когда к "Понаехали" добавляют "хоть бы".
В ресторане.
- Официант, что это?
- Это заказанный Вами жаренный цыпленок!
- Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!
- Больной, вас мучают эротические сны?
- Почему мучают?
Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.
Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
Из поздравлений даме от коллег: "Красоты тебе, Люся, любви, денег, ума, а остальное у тебя уже есть!"
А у меня вчера гаишники права отобрали!
Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу!
- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...
Когда я была маленькой, я вырезала ножницами новогодние снежинки из папиной заначки.
Поэтому молочные зубы выпали раньше, чем у моих сверстников.
У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?
— Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?
— Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.
- И всё-таки оно вертится?
- Что?
- Твоё мнение на детородном органе.
Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.
- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.
Интересно, а делать губы уточкой можно считать экстремистским проявлением?
- Товарищ милиционер, я ж ни в одном глазу, вообще ни капли не пил.
- Товарищ гражданин, Вы приставали к очень страшной женщине.
- Согласен, я - пьяный.
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно... А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.
Строить стадионы для сборной по футболу - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
Женщина отличается от мужчины своей красотой и логикой.
Решили с женой начать всё с начала. Так эта змея даже на свидание не пришла.
- Бро, знаешь второй закон Ньютона?
- Я - физик, чувак, а не юрист!
— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
- Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!
Шотландец из глухой горной деревеньки впервые съездил в Лондон. Потом рассказывает соседям:
- Нас, шотландцев, в Англии очень уважают.
- Да ну!
- А то! Даже в туалетах для нас отдельные кабинки сделаны.
2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
Как женится то? Вот как только найдешь себе подругу по интересам - а ей тоже никого и нихуя в этой жизни больше не надо!
Рано утром звонит телефон. Мужской голос спрашивает:
- Аллё...а куда я попал?
Отвечаю ему:
- На 17 межгалактический совет джедаев...
Он таким потерянным голосом:
- Бля... извините...
И добавляет:
- Да, пребудет с вами сила!...
Националисты сорвали "тотальный диктант" в Киеве, когда узнали, что в тексте сало написано с маленькой буквы, а Москва - с большой.
Почему мужчина высшее существо? Он может писать в раковину.
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 62 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... И что будем делать?
- Ну не знааааю...
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может...
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть...
Пауза.
-... И отсосать хочется...
- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.
Приходят муж с женой к сексопатологу.
Он:
- Моя жена постоянно отказывается заниматься со мной любовью, говорит, что у нее то голова, то зуб болит. Что вы нам посоветуете?
Врач попросил мужа выйти, чтобы с женой поговорить. Муж вышел.
Врач:
- Ну, рассказывайте.
Жена:
- Понимаете, еду утром на работу, такси ловлю, а денег нет, ну, шофер говори "деньги или как?", я и отвечаю "или как", прихожу на работу, начальник "увольняться или как?" я: "Или как", еду домой в такси а денег опять нет, таксист "деньги или как?", ну, я и отвечаю "или как". Теперь вы понимаете?
Врач:
- Ну, что, мужу расскажем или как?
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
- Говорят, верба, сорванная в воскресенье… лечит от лени и компьютерной зависимости… Нужно просто сорвать прутик подлиннее и врезать им ленивому по заднице. Всех с вербным воскресеньем!
- А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
- Из универа поперли?
- Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.
Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
- Да оторвись ты от телефона! Как тебя зовут?
- Андроид... Ой, Андрей!
- У меня жена – что надо.
- Такая классная?
- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
У меня есть свои маленькие слабости – я маленький и слабый!
Уровень моих знаний по физике: могу вычислить температуру острого угла в деепричастном обороте кислорода.
Муж возвращается раньше времени домой и застает супругу с чужим мужиком. Жена:
- Познакомьтесь, это мой муж, а это Витек из соседнего подъезда. Ну пока вы знакомитесь, я пойду вызову милицию и скорую.
В университетской столовой, за одним столиком сидят седой профессор и первокурсница.
Она спрашивает:
- А вы чем занимаетесь?
- Я, дитя моё, занимаюсь астрономией.
- Ха! А мы её уже прошли!...
- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
- Джон, я привезла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.
- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".
На пакете из супермаркета увидела надпись "100% деградирует".
Не знаю, чего добивались рекламщики, используя "деградирует" вместо "разлагается".
Но дикие картины пакета-гопника на кортах с семками, пакета-нарика и, наконец, пакета-пакетоеда в маске Ганнибала Лектора преследуют меня уже неделю.
Помню, в детстве мы с сестрой рисовали свой журнал. Журнал совместил мужские и женские представления об интересном и назывался "Разная мода и чудовища".
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Одесса. Мужчина вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звонит диспетчеру для уточнения. Получает ответ:
- Таки, не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
Идут два анекдота и разговаривают:
- Странные эти люди - у них все наоборот: чем длиннее конец, тем они лучше...
- А по-моему, - говорит другой, - очень похоже: чем короче конец, тем смешнее...
- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.
- Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..
- Моня, я не понимаю... Как можно за один вечер можно истратить всю зарплату?!
- Ой вэй, Сёма! Бери деньги, пойдём покажу!
Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук
Не хватает свободного времени? Объяви амнистию.
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
- Это правда?
- Нет, это новости.
- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?
Хорошего человека депутатом не назовут.
Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.
Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...
Бывает и так, что когда судьба предоставляет тебе второй шанс, а ты такой нерасторопный … даже ещё и первым не успел воспользоваться.
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Женщина – подруге о муже:
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!
Не хочу сказать, что ты дурак, но с ума ты точно не сойдешь.
Почему сирийцы не хотят, чтобы их освободили от диктатора Асада и принесли им демократию и процветание, как в Афганистан, Ирак и Ливию?