Приходит студентка к профессору.
— Мне нужно зачет автоматом, что я должна сделать?
— Пожалуйста, тяните билет и готовьтесь.
— А если я Вам отсосу?
Преподаватель нехило опешив, затем подумал, и согласился. После 5 минут шикарного минета, сглотнув обиду, студентка задает вопрос:
— Сдала?
Преподаватель подумал и говорит:
— Через неделю на такую же пересдачу придешь
В моем возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.
Лайфхак. Если завести ребенка на год позже друзей или родственников — будет на халяву доставаться до фига детской одежды и и других полезных штук.
А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?
- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платёжеспособность!
У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
У меня в телефоне нет пропущенных вызовов... Только проигнорированные.
Передача "Жди меня":
— Мой муж ушёл из дома три года назад. За это время, я родила ему четверых детей. Имей совесть, Игорь. Вернись домой...
- Зачем пиратам крюк вместо руки?
- В общественном транспорте удобней держаться...
Не пьешь и не куришь - грабишь государство.
Не берешь кредитов - грабишь банки.
Нет автомобиля - грабишь всех.
Дачно-криминальные новости: Посадили картошку и всех ее сообщников
Кошек считали божеством и поклонялись им в Египте до III века и в интернете первой половины XXI века.
Ответственность за коррупцию в Российской Федерации взяло на себя Исламское государство Ирака и Леванта.
Почему основная часть преступлений совершается ночью, если убивать обычно хочется с утра?
Молодожены...
Первая брачная ночь...
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!! И так четыре ночи...
Жена испуганная звонит маме...
- Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать невестки...
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
- Я нашел смысл жизни.
- Положи, это не твое.
Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу лень брить, а тут целая нога... ДВЕ!
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехрен делать!
В метро легко прошел человек с бомбой, зато как ЕГЭ сдавать,так везде облапают, камер навешают и металлоискатель в жопу засунут...
- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
- У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает...
- А что это у тебя за записка на клавиатуре?
- Мой пароль от компьютера.
Разговаривают две наложницы:
- Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?
- У него несчастная любовь с соседским гаремом!
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: «Бля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было…»
Бесят люди, мыслящие стереотипами. Тупые, как чукчи.
Украинцы смогут без виз поехать в Рим, Берлин, Париж. Но денег не хватает даже на Жмеринку и Крыжополь.
Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.
Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
— Кто олень?!
Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.
И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского взрослого фильма.
И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!
Звонок в скорую. Диспетчер:
- Ааале!
Женщина:
- Скорая, скорая, приезжайте поскорее - моему мужу плохо!
Диспетчер:
- А кому сейчас легко?
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".
В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...
Интересно, а если Трампу показать документальные кадры из Дахау, он шлепнет по Берлину?
Американцы не попали ракетами в военную базу, поскольку на ней не было ни больницы, ни школы, ни свадебной процессии...
Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка - вот жена у тебя красивая, верная, но дура!
Мужик обиделся, ушел. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена:
- Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдет, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя ее в щеку, говорит:
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке:
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?
На черном рынке:
- Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
- Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?
- Ну ма-а-ам...
- Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.
Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю Алешу Поповича!
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.
"Слова становятся дешевле" — новая акция от мобильных операторов или правда жизни?
Почему в России не приживается европейская многопартийная система?
Потому что в Европе политики делятся на правых и левых, а в России на правых и виноватых.
- Капитан!  У вас в роте  есть  рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они.
- Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и сразу все оружие побросали!
- Да вижу, капитан, я и сам хотел оружие бросить. Спроси Петрова, что за язык такой чудной?
- Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP!
- Давайте бросим пить...
- Атличный тост!
Жена выговаривает мужу, которому бродячие коробейники, промышляющие некондицией, впарили целый мешок бытовых товаров:
- Что ж ты, дубина, набрал столько всякого поддельного барахла!!!
- А ты думаешь доллары, которыми я расплатился, были настоящие!
Оказывается, мисс вселенная тоже постоянно расширяется.
- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум только имена приходят.
Давайте будем объективны: не все новые русские воры. Среди них есть убийцы, бандиты, вымогатели, расхитители...
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и...
- Нихуясебе... - если нет.
Девушка пишет смс бывшему.
"На звонок не отвечай. Я сегодня пью".
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить …
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор …
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.
Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.
Только что узнал от знакомого зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый! Я охренел! Прикиньте, это ж можно даже писать самому не ходить!
Прораб у поставщика:
- Здравствуйте, моя рожа кирпича просит!
Перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
— А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
— Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко…
Парень, еще громче:
— А на хуя мне на ушко! Мне на хуй надо!!!
- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
- Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
- Бульон, кашу с хлебом и кисель?
- Да.
Шеф компании мобильной связи спрашивает у менеджера:
- Вы разослали пользователям акционную смс-ку, о которой мы говорили?
- Да, всё как полагается - "С 15.04 по 20.04 акция только для Вас!!!..."
- Сколько разослали?
- Два миллиона.
В издательстве "Все для женщин" вышла новая книга "Как стать вдовой несколько раз"
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в Москве.
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, говно какое!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
У друга сын семи лет, выдал вчера отцу:
- Пап, знаешь что я сегодня сделал как настоящий мужик? Я носки не мог найти.
Приходит пастух к ветеринару:
— Мой бык ленивый стал, приплоду нет
Ветеринар советует искусственное осеменение.
— Хорошо, — говорит пастух, — а как я узнаю, что что коровы зачали?
— Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.
Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвез коров в лес и весь день «осеменял». Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:
— Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж…
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу…
С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.
Поставила будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключила будильник и продолжила спать, но мне приснилось, что я бегаю.
Трудолюбивые английские ученые, на выделенные правительством гранты, в течение пяти лет тщательно осматривали и ощупывали бюсты жен миллионеров.
Очевидной связи между размером груди и богатством мужа выявлено не было, и аналогичный эксперимент решили провести с другой известной частью тела, иногда называемой "пятой точкой"...
- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.
На самом деле, эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции.
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет
- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!
- Выходи за меня замуж!
- Так вот сразу?!
- Ну можешь не сразу. Постепенно.
- Блин, ошибся дырочкой и так туго, всё себе натёр...
- А ты, оказывается, пошляк...
- Я пошляк?! Фитнес-браслет застегнул на дырочку туже!
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель, а вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, … но посмотреть могу.
Осень — я мерзну, зима — я мерзну, весна — я мерзну, лето — я потею, но мерзну.
Порадовала реклама сантехнических услуг по замене труб "СТОЯК ГАРАНТИРУЕМ".
Новый супергерой: женщина-сантехник не оставит тебя в бидэ.
Здоровый немец вваливается в хату:
- Эй, матка! Млеко, яики, хлиб!
Бабка, испуганно:
- Так, пан немец, ничего ж нету...
Немец, сердито:
- Иди, я все привез!
Жену свою он очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее лучшими подругами.
Фальшивоминьетчица.
В школе. Учительница:
— Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
— Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
— Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
— Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
— Слышь, Путин, не выебывайся! Реальные планы строй!
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!
— Сидишь себе спокойно «Вконтакте» и тут на тебе — вопрос «Что делаешь?» Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!
Сидят два мужика в жопу пьяные. Один другого спрашивает:
— Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
Вася:
— Нет…но я трахал мужика, который трахал педика.
- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
На приёме у психолога:
- Мадам, вы были замужем?
- Да, три раза.
- Как звали вашего первого мужа?
- Том.
- А второго?
- Том.
- А третьего?
- Тоже Том.
- Том первый, Том второй, Том третий – да я смотрю вы любите почитать!
Сколько нужно физиков-теоретиков чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку другой крутит вселенную.
В постели после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди… Я еще и в себя-то не пришел…
Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
Строим либеральную Империю, а получается, как всегда, имперская Либерия...
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охуенно...
- По-моему ты просто жрать хочешь.