В моем возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.
Лайфхак. Если завести ребенка на год позже друзей или родственников — будет на халяву доставаться до фига детской одежды и и других полезных штук.
У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платёжеспособность!
А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?
У меня в телефоне нет пропущенных вызовов... Только проигнорированные.
Передача "Жди меня":
— Мой муж ушёл из дома три года назад. За это время, я родила ему четверых детей. Имей совесть, Игорь. Вернись домой...
- Зачем пиратам крюк вместо руки?
- В общественном транспорте удобней держаться...
Дачно-криминальные новости: Посадили картошку и всех ее сообщников
Не пьешь и не куришь - грабишь государство.
Не берешь кредитов - грабишь банки.
Нет автомобиля - грабишь всех.
Кошек считали божеством и поклонялись им в Египте до III века и в интернете первой половины XXI века.
Ответственность за коррупцию в Российской Федерации взяло на себя Исламское государство Ирака и Леванта.
Почему основная часть преступлений совершается ночью, если убивать обычно хочется с утра?
Молодожены...
Первая брачная ночь...
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!! И так четыре ночи...
Жена испуганная звонит маме...
- Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать невестки...
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
- Я нашел смысл жизни.
- Положи, это не твое.
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу лень брить, а тут целая нога... ДВЕ!
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехрен делать!
В метро легко прошел человек с бомбой, зато как ЕГЭ сдавать,так везде облапают, камер навешают и металлоискатель в жопу засунут...
- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
- У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает...
- А что это у тебя за записка на клавиатуре?
- Мой пароль от компьютера.
Разговаривают две наложницы:
- Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?
- У него несчастная любовь с соседским гаремом!
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: «Бля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было…»
Бесят люди, мыслящие стереотипами. Тупые, как чукчи.
Украинцы смогут без виз поехать в Рим, Берлин, Париж. Но денег не хватает даже на Жмеринку и Крыжополь.
Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.
Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
— Кто олень?!
Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.
И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского взрослого фильма.
И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!
Звонок в скорую. Диспетчер:
- Ааале!
Женщина:
- Скорая, скорая, приезжайте поскорее - моему мужу плохо!
Диспетчер:
- А кому сейчас легко?
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".
В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...
Интересно, а если Трампу показать документальные кадры из Дахау, он шлепнет по Берлину?
Американцы не попали ракетами в военную базу, поскольку на ней не было ни больницы, ни школы, ни свадебной процессии...
Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка - вот жена у тебя красивая, верная, но дура!
Мужик обиделся, ушел. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена:
- Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдет, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя ее в щеку, говорит:
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке:
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?
На черном рынке:
- Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
- Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?
- Ну ма-а-ам...
- Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.
Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю Алешу Поповича!
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.
"Слова становятся дешевле" — новая акция от мобильных операторов или правда жизни?
Почему в России не приживается европейская многопартийная система?
Потому что в Европе политики делятся на правых и левых, а в России на правых и виноватых.
- Капитан!  У вас в роте  есть  рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они.
- Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и сразу все оружие побросали!
- Да вижу, капитан, я и сам хотел оружие бросить. Спроси Петрова, что за язык такой чудной?
- Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP!
- Давайте бросим пить...
- Атличный тост!
С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.
- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум только имена приходят.
Давайте будем объективны: не все новые русские воры. Среди них есть убийцы, бандиты, вымогатели, расхитители...
Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.
Оказывается, мисс вселенная тоже постоянно расширяется.
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и...
- Нихуясебе... - если нет.
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.
Девушка пишет смс бывшему.
"На звонок не отвечай. Я сегодня пью".
Только что узнал от знакомого зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый! Я охренел! Прикиньте, это ж можно даже писать самому не ходить!
Шеф компании мобильной связи спрашивает у менеджера:
- Вы разослали пользователям акционную смс-ку, о которой мы говорили?
- Да, всё как полагается - "С 15.04 по 20.04 акция только для Вас!!!..."
- Сколько разослали?
- Два миллиона.
Перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
— А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
— Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко…
Парень, еще громче:
— А на хуя мне на ушко! Мне на хуй надо!!!
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в Москве.
Прораб у поставщика:
- Здравствуйте, моя рожа кирпича просит!
- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
В издательстве "Все для женщин" вышла новая книга "Как стать вдовой несколько раз"
- Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
- Бульон, кашу с хлебом и кисель?
- Да.
Жена выговаривает мужу, которому бродячие коробейники, промышляющие некондицией, впарили целый мешок бытовых товаров:
- Что ж ты, дубина, набрал столько всякого поддельного барахла!!!
- А ты думаешь доллары, которыми я расплатился, были настоящие!
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить …
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор …
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, говно какое!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
У друга сын семи лет, выдал вчера отцу:
- Пап, знаешь что я сегодня сделал как настоящий мужик? Я носки не мог найти.
Приходит пастух к ветеринару:
— Мой бык ленивый стал, приплоду нет
Ветеринар советует искусственное осеменение.
— Хорошо, — говорит пастух, — а как я узнаю, что что коровы зачали?
— Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.
Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвез коров в лес и весь день «осеменял». Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:
— Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!
Приходит студентка к профессору.
— Мне нужно зачет автоматом, что я должна сделать?
— Пожалуйста, тяните билет и готовьтесь.
— А если я Вам отсосу?
Преподаватель нехило опешив, затем подумал, и согласился. После 5 минут шикарного минета, сглотнув обиду, студентка задает вопрос:
— Сдала?
Преподаватель подумал и говорит:
— Через неделю на такую же пересдачу придешь
— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж…
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу…
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...
Поставила будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключила будильник и продолжила спать, но мне приснилось, что я бегаю.
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет
- Блин, ошибся дырочкой и так туго, всё себе натёр...
- А ты, оказывается, пошляк...
- Я пошляк?! Фитнес-браслет застегнул на дырочку туже!
На самом деле, эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции.
- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!
- Выходи за меня замуж!
- Так вот сразу?!
- Ну можешь не сразу. Постепенно.
Трудолюбивые английские ученые, на выделенные правительством гранты, в течение пяти лет тщательно осматривали и ощупывали бюсты жен миллионеров.
Очевидной связи между размером груди и богатством мужа выявлено не было, и аналогичный эксперимент решили провести с другой известной частью тела, иногда называемой "пятой точкой"...
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель, а вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, … но посмотреть могу.
Осень — я мерзну, зима — я мерзну, весна — я мерзну, лето — я потею, но мерзну.
Порадовала реклама сантехнических услуг по замене труб "СТОЯК ГАРАНТИРУЕМ".
Новый супергерой: женщина-сантехник не оставит тебя в бидэ.
Здоровый немец вваливается в хату:
- Эй, матка! Млеко, яики, хлиб!
Бабка, испуганно:
- Так, пан немец, ничего ж нету...
Немец, сердито:
- Иди, я все привез!
Жену свою он очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее лучшими подругами.
Фальшивоминьетчица.
В школе. Учительница:
— Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
— Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
— Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
— Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
— Слышь, Путин, не выебывайся! Реальные планы строй!
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!
— Сидишь себе спокойно «Вконтакте» и тут на тебе — вопрос «Что делаешь?» Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!
Сидят два мужика в жопу пьяные. Один другого спрашивает:
— Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
Вася:
— Нет…но я трахал мужика, который трахал педика.
- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
На приёме у психолога:
- Мадам, вы были замужем?
- Да, три раза.
- Как звали вашего первого мужа?
- Том.
- А второго?
- Том.
- А третьего?
- Тоже Том.
- Том первый, Том второй, Том третий – да я смотрю вы любите почитать!
Сколько нужно физиков-теоретиков чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку другой крутит вселенную.
В постели после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди… Я еще и в себя-то не пришел…
Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
Строим либеральную Империю, а получается, как всегда, имперская Либерия...
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охуенно...
- По-моему ты просто жрать хочешь.