Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов.
В колхозе идет собрание: отчеты, награждения, журналисты…
Председатель колхоза говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Хабибуллина. Она одна прополола 800 гектаров свёклы. И несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её медалью "За доблестный труд"!
После собрания подходит к ней журналист и спрашивает:
- Нина, скажите, а КТО отец ваших детей?
На что прямодушная Нина отвечает:
- Не знаю, я полола и не оглядывалась!
- Милый, ты же не правильно вставляешь.
- Я сам знаю как вставлять, помолчи!
- Ну если ты так будешь вставлять, он не войдет. И вообще, он же не стоит. Чтобы встал, надо полизать конец. Вот когда встанет, тогда можно и совать... Дай его сюда.
- Ну ладно, что-то и вправду не получается, сделай это сама.
... Взяв дело в свои руки, жена за пару секунд вставила конец нитки в иголку.
Правило "Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" ещё никогда меня не подводило.
Люблю выйти за мелом, и проебать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.
— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…
Правильная дипломатия, это когда во время встречи Лаврова и Тиллерсона - Шойгу проводит совещание Генштаба.
Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ежика приручал.
- Приручил?
- Ага.
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
Хирург-трансплантолог Иванов по дороге на работу делает три пересадки.
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
Самое время создать в России партию БДСМ. Больше Дела - Слов Меньше!
- Каждый раз как я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех с кем я когда-либо разговаривал
- В письменной форме.
– Ну ты дура!
– Я вообще-то мужик!
– Все равно ты дура, потому что машину водишь как полная дура!
- Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова "нету"!
Хороводная фраза на день рождения мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20!
Сидят два пожилых джентльмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек...
— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.
В России желательно селиться не выше этажа, до которого вы сможете задержать свое дыхание в лифте.
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
Толстых детей приносят грузовые аисты.
В детстве я боялась темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм - и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.
- Быстро одевайся, мама пришла!
- Блииин, ничего не успели! Да чтоб я к тебе ещё хоть раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот… Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм… Ну, попробуй «Ягуар».
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нахуй разорвал!
- Папа, а что такое двоичная система?
- Ну, это как два пальца...
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
- Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам?
- Да там вроде Мадонна что-то предлагала.
В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
Он:
- Ты не такая, как все... Остальные девушки какие-то пустые, а ты...
Она:
- С наполнителем?
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.
Девушке, для того, чтобы быть умницей, не обязательно иметь мозги.
Когда сломался холодильник, его владельцу накануне пообещали, что мастер придёт на следующий день от двенадцати до пяти.
Прождав до двух часов, владелец не выдержал и позвонил в мастерскую:
- Я уже два часа жду мастера. Нельзя ли сократить назначенное время?
- Конечно, можно, - с готовностью отозвалась приёмщица. - Мастер придёт с двух до пяти.
- Вот, возьми этот эликсир - он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего...
- Это же водка!
- Но-но, блять! Это ВОЛШЕБНАЯ водка!
- Доктор, у меня борода не растет?
- Нечего удивительного. Ведь Вы женщина.
- Что!!? Я еще и женщина?!!
У меня от езды по нашим дорогам время от времени двери разблокируются. Бедные корейские мозги моей пузотерки реагируют на наши дороги, как на непрерывное ДТП, и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти. Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасет.
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...
Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)
Думаете, любовь — это когда вам дарят букет роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
В схватке между Асадом и Игилом Трамп пожелал сокрушительной победы обоим.
Если ты изменил и ушел из семьи ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот. Альтернативы нет.
Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.
— Она так мило улыбается во сне.
— Наверное, убила кого-то и ест.
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
На вопрос: "Сколько у вас детей" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!"
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов…
Женщина у доктора с сыном-подростком:
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно – никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
- Попробуйте дать ему Марию.
Резюме:
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.
Когда лучше выходить на пробежку:
утром – для похудения;
в середине дня – для развития скорости и выносливости;
никогда – для счастливой жизни.
Табличка на дверях психоневрологического диспансера: "Дурдом закрыт - все ушли в интернет".
Я: "пожертвую своё тело науке".
Наука: "не надо, пожалуйста, убери это от меня".
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну, и что?
- Плакали твои денежки!
Стюардесса рассказывает подруге:
- А как нас провожали в Челябинске! Один старичок полтора километра за самолётом бежал, замечательные слова говорил...
- Какие?
- Стойте, чемодан отдайте, гады!
Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
Тропики. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке.
Гид говорит гребцу:
— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
— ОК. Ну, поплыли.
Гид рассказывает:
— Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
— Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…
— …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
— …э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
- У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нем повеситься.
Сборы на вокзал с мамой:
— Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10
С папой:
— Беги за поездом, а я затолкаю чемоданы в последний вагон.
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
2 подруги гуляя по городу останавливаются перед витриной:
- Глянь-ка на цены: брюки – 500 рублей, пальто – 750, а костюм – 1250! А ну-ка давай зайдём – глянем поближе...
- Успокойся, это – химчистка!
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
Года четыре назад заказал ребёнку в подарок «хомяка-повторюшку». Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе такого же.
На следующий день курьер принёс в офис штук десять этих самых «хомяков».
Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили.
И тут кто-то произнёс фразу: «Пошёл на хуй
Такой беспредел начался...
Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое.
Он подходит к продавщице и спрашивает:
– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
– Да это ж йогурт!
– А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.
Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза №24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой".
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.
- В котором часу девушка должна ложиться спать?
- Часов в девять, так как в одиннадцать она должна быть дома.
Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.
Он и она в постели. Приближается кульминация…
Она:
— О, Боже!
Он:
— Чо? Хлеб забыла купить?!!
- Чё не выспался, Дим?
- Да вы знаете, моя жена так храпит...
- Да мы-то знаем, а тебе кто сказал?
— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
- Где твоя половинка?
- Убежала за четвертинкой.
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы ещё никогда не смеялись!
Отсутствие чувства юмора - это не беда... Это - катастрофа!
Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу - Windows 10.
Грабитель врывается в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа лежал без сознания.
- Когда в России были хорошие дороги?
- Когда были пленные немцы!
Жить не могу без сладкого… а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого…
После душа наношу один крем вокруг глаз, другой на лицо и шею, третий на зону декольте, четвёртый на тело, пятый на ножки… Муж ехидничает:
- Ну, ещё жопу намажь!
Наивный, блин! Жопу-то я в первую очередь намазала - антицеллюлитным!!!
Большинство людей, даже в фильме про свою жизнь, играли бы роль второго плана.
Пьяный проснулся в морге. Поднял с себя простыню, пошёл к выходу. Там бабка сидит. Он ей говорит:
- Бабушка, доброе утро.
Она, испугавшись, отвечает:
- Боже, какое может быть доброе утро, ты ж в морге!
Он:
- А... ну тада гуттен морген.
Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
— У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
— Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
— У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
— У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Девять!
— Как девять? У меня всего восемь.
— Русский без своей в гости не ходит.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
— Девять.
— Как девять? У меня всего восемь.
— А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!
Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один программист другому:
- Ну, вот, опять у кого-то диск полетел.
- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.
- А он тебя узнал?
- Узнал. Но промахнулся.
В ресторане:
- Официант, вы не могли бы мне дожарить этих цыплят?
- Неужели они недожарены?!?
- Не знаю, но они склевали весь салат!
- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.
Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать).
Вот смотрит новый русский на девушку и думает:
- Вот стерва, есть сюда пришла...
В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:
- Ой, не в то горло попало.
новый русский:
- Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!