В субботу зашли в кафе. У барной стойки стояла иностранка. Она не говорила по-русски, бармен почти не понимал по-английски, поэтому объяснялись методом тыка, мычанием и кивками головой. Последним в списке покупок стало "ИКС БИ ". Бармен пожимает плечами, дама, чертя в воздухе пальчиком и громко повторяя: - ИКС БИ!
Кулич, в общем, хотела, "ХВ" - Христос Воскресе!
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да! Вот почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!
Не трогайте его, он и так тронутый.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи.
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто число Пи иррациональное.
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"
Слышал на бирже разговор двух брокеров:
- Ну, как дела? Улыбается тебе удача сегодня?
- Ага. Ехи-и-идно так улыбается.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...
Все так резко навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то пропал.
- Ты помнишь свой первый оргазм?
- Конечно. Я очистил 20 семечек и одним махом их съел.
Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
Вы мне лучше вот что скажите, это человек вынудил дикую кошку эволюционировать в спокойную и покладистую, чтобы можно было её гладить и тискать, или же это кошка заставила дикого человека эволюционировать в умного и работящего, чтобы он лучше заботился о кошках?
Цена человека определяется стоимостью работы его киллера.
Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы, Петрович может яблоко разрезать на 64 части...
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
- Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?
- Да что вы, господа! Как можно?!... Они по мне мокнут...
- Если бы вы были мужчиной, я сказал бы, что вы гондон... Но вы женщина, поэтому вы вагинальный колпачок.
На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара):
Врач: - Что Вас беспокоит?
Пациент: - Понимаете, доктор, у меня геморрой.
Врач: - Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост.
"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.
Внутренний мир мужчин - сложнее, а у женщин - непредсказуемее...
В жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.
Всё, что вы ни говорите - враньё. Всё, что вы не говорите - правда.
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса...
Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?
Поцелуй - знак внимания перед выниманием.
О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охуенно пить чай и ложиться спать в девять вечера?
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!!!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...
- Помню, я тоже была свидетельницей... Ох уж, эти приятные хлопоты!... Слушания по делу, опознания, очные ставки, вынесение приговора...
Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись:
"Большая собачка"
Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.
Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".
Задумался...
- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.
За Югославию, Ирак, Сирию американских президентов надо вешать. А как предоставят доказательства, что они правы - снять и извиниться.
Обусловлена ли низкая цена на мясные котлеты в кремлевской столовой отсутствием голубей вокруг Кремля?
- Доктор, он будет жить?
- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живет.
- Есть мужчины - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия.
Есть мужчины - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу.В 
Есть мужчины - стейки. С ними всегда хорошо...
-...А по-моему ты просто жрать хочешь..
Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...
- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.
Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.
- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.
Вопрос дня: Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?
Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять...
А до Нового года была 90-60-90...
- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...
Если смотреть фильм "Золушка" в обратном порядке, то можно увидеть, как женщина постепенно занимает своё место в жизни...
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...
- Ну, что ты весь искрутился? В кои-то веки, блин, сходила в театр с мужем...
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!
Конец света наступит тогда, когда геи станут влиятельнее евреев.
Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и трахается без вас.
- У вас такое интересное имя! Откуда оно?
- Вы не поверите, от родителей.
- По наследству досталось?
- Да, блять - всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..
- Слышали, Андропов сломал руку?
- Кому?
Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?
- Что эта за курица? Одни кожа да кости!
- Что поделать. Мода такая - все хотят похудеть.
В загородном доме Соломона Израильевича гостевой санузел снабжен купюроприемником.
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.
Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы, а потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий.
Хорошая новость из Америки: злую волшебницу Гингему раздавило ураганом!
Плохая новость: волшебником Изумрудного Города теперь будет Урфин Джюс.
- Где купить трусы с начесом?
- Купи любые, а я тебе начешу.
Замечено, что если ты проснулся в одежде на полу, то без разницы с какой ноги встанешь. Всё равно похмельем будешь мучиться.
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
- Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне?
- Потому что ты тупой.
- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".
- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
«Модератор» - подумал Штирлиц.
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Решил заняться самоусовершенствованием. И сразу надолго задумался. Что нужно в первую очередь: третью руку или ещё пару ног?
- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой нет.. Я за сегодня таак находилась.
Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента - и уже оттуда возразить!
В Северной Корее собак больше не едят, всех съели.
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бля, забыли ключ от номера на ресепшене взять...
Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа.
Любую цивилизованную страну в ООН представляет дипломат, Россию представляет диплобык.
Утро - коварное время суток: в 5 утра еще можно лечь спать, а в 6 уже поздно...
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.
Она: - Я беременна!
Он: - ЧЕГО!!!
Она: - Вот, это называется эффективный маркетинг! Главное заинтересовать =))
Он: - Это называется инфаркт миокарда! Ты меня чуть не угробила!
Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!
Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.
В день народного единства Петрович вновь укрепил духовную скрепу с соседкой.
Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...
Объявление.
На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.
Зебра - это не мой конёк. Слишком брыкастая. А пони - другой скот. И упадёшь не разобьёшься.
- Что это!? Я тебя спрашиваю?!
- Дорогая, но ты же сама просила чтобы я привез...
- Идиот! Я просила ТРИММЕР!...
Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.
- Совесть?!
- М-м-м-м?
- Ниче-ниче, спи себе спокойно...
Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.
Владельцы iРhоnе смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев.
И владельцы пальцев владельцев iРhоnе.
Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Сосед научил свою супругу ловить рыбу. И теперь она каждые выходные возвращается пьяная и с тремя карасями...
Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!
— Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда...
— Ну, а я обычно холост...
Секс не только приятен тому кто, но и полезен тем кого.
Сатурн, это тот, что с кольцами? Да какая там жизнь! Вам любой женатый мужик скажет: после кольца жизнь-то и закончилась!
Патриарх Кирилл освятит несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.
А мы то думали их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалило минообороны.