Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.
Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил:
- Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей "Т"ернии.
Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала просто получать пиздюлей.
Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.
В аду не будет адского пекла, в аду будет +3°С, а ты в лёгкой кофте в полшестого утра будешь ждать на остановке маршрутку, которая ещё не ходит, чтобы успеть на нелюбимую работу...
Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас.
- Мама! - кричит Лера.
- Что?
- Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас.Она у нас и так дурная.
В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин, а твоя лень и непутевость...
По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана:
- Теперь под Дмитрием всё проверьте.
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в соцсетях 487 комментов о тупых пиндосах, чьи города парализует малейший снегопад.
- Куда геев дел? - строго спросил Путин на официальной встрече Кадырова.
- Владимир Владимирович, не поверите - искали, ни одного нет. - бодро отрапортовал Рамзан Ахматович.
- А если найду?
- Если надо, то заведём!
Следующее расследование Фонда Борьбы с Коррупцией будет о том, как были разворованы деньги, выделенные на дискредитацию Навального.
- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо, - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А, я знаю, я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!
- Пошла вон! - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну блин! - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продлится еще шесть недель!
На матче Барселона-Ювентус, несмотря на ничью, первым забил я... уснул
Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой…
- Ну как вы со своими троими детьми управляетесь?
- Замотались просто, не высыпаемся, времени на себя и на что-то еще вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Сережа выглядит еще хуже...
Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да - ответил я.
- Действительно, не каждый стол способен выдержать такой вес.
Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.
Она никому не давала прохода.
Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.
- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...
В Новосибирске трое Дедов Морозов обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей.
А что сделал ты, чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза?
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.
На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.
Россия прошла большой путь от имперского мздоимства через советское взяточничество к современной коррупции.
Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший...) и говорит: "О, как я загорел и поправился..."
- Милая, а эти дни уже закончились?
- Да чтоб ты сдох!
- Понял, займусь пока рукоделием...
На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог - заткни хлебальник и копай!
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" Водила:
— За что это?!
Коп говорит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе за то, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"
Сын подруги писал в школе сочинение на тему «Моя семья».
Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: «моя мама — экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: «Жри кашу свою за двадцать два-писят».
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чем дело?!
- Глаза у неё какие-то не добрые...
Реклама банка: Если вы отдадите нам часть своих денег, то вы сможете купить больше.
Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбоёб подошёл, сел и сразу уехал.
Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
Чтоб красивая и с фигурой, чтоб разные позы умела и всегда хотела, чтоб весёлая и много хобби, чтоб мясо по-французски каждый день и не просила денег, чтоб отпускала к друзьям и не пилила за лайки, ну и чтоб истории интересные рассказывала, когда скучно.
С меня: романтические стихи, писюн.
Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
Молодой электрик поможет снять напряжение деловым дамам.
Идут занятия по уставу караульной службы.
— Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.
- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила...
В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.
- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.
— Говорят, хрущёвки хотят снести по всей оккупированной советской территории.
— Надеюсь, новое жильё для обитателей хрущёвок построят до того, как снесут старое???
— Этот вопрос ещё не обсуждался.
Работаю в поликлинике. Есть у нас терапевт с интересной фамилией Дракопуло (ударение на У). И вот буквально пару дней назад иду по коридору, а меня тормозит какая-то бабка и спрашивает так серьёзно: "Деточка, а где здесь кабинет Дракулы?"
Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: "Сожри этот, а мой больше не трогай!".
- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.
Два студента после распределения:
- Ты знаешь, я так мечтал увидеть города с романтическими двойными названиями: Лас-Вегас, Оклахома-Сити, Карловы-Вары, Нью-Йорк!
- Ну и как, сбылась твоя мечта?
- Как сказать... Вот получил распределение в Талды-Курган.
Пасха – самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!
Буратино приходит домой и говорит:
- Папа Карло, я люблю Мальвину, но она говорит, что я шершавый в одном месте.
- Не волнуйся, сынок, сейчас потру это место шкурочкой.
Потёр.
- Ну вот, теперь другое дело.
Буратино:
- Слушай, папа, ну её в баню, ту Мальвину! Потри ещё это место шкурочкой!
- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?!..
Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом…
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
- Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...
Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.
Встречаются двое друзей. Один жалуется:
- Ты представляешь, я не знаю, что делать с моим дедом: он грызет ногти с утра до вечера!
- Понимаю, с моим такая же хрень была, но я нашел выход.
- Какой? Связал ему руки сзади?
- Нет, спрятал его вставную челюсть.
За окном пиар лета без бюджета.
— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где проснулась?!
Если рядом с вами происходит извержение вулкана, и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
Счастье - это когда те, кто вам не подходят, к вам не подходят.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
- Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…
- Активный? Пассивный?
- Наполеон!
- А как это?
- Ввяжемся в бой, а уж там разберемся.
- Ты как чебурек.
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса...
Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.
Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!
Жена показывает мужу фотографию:
- Видишь этого человека?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.
Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!
Гамлет попал в XXI век, быстренько познакомился с Офелией на сайте знакомств и договорился с ней о встрече.
Он шел на первое свидание и думал-думал-думал:
- Даст или не даст? вот в чем вопрос...
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.
Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.
Спившийся композитор Сидоров уже давно положил на музыку слово из трех букв.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.
Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.
У армянского радио спрашивают:
- Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
- Потому что все посылают друг друга к одной матери.
Не надо много страдать, особенно херней.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.
- Мне всё кажется, что ты меня уже не любишь, - жалуется жена мужу. - Раньше, бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...
- Почему ты не берешь меня никуда?
- Беру.
- Куда же?! Ни в кино, ни в кафе, ни на тусовки…
- Ты всегда в моем сердце.
- Алло, ты дура!
- Алло! Кто это говорит?
- Блин, да все говорят...
По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
У меня есть я. Вместе мы справимся.
- Уважаемые посетители, бар закрывается!.. Выползаем, выползаем!..
- Мы всё время с тобой дома. Может, сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.
Расставание - это больно, особенно с деньгами.
Мысли материализовались материализовались, да не выматериализовались.
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Обстановка на совещании так накалилась. что секретарша бегала по кабинету и поливала водой из графина стулья.
Одесский вокзал.
- Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.
Туалетный Утенок убил всех микробов под ободком моего унитаза!!!
Теперь там и поговорить не с кем...
- Рано или поздно тебе придется познакомиться с моими родителями!
- Это не проблема! Проблема в том, что рано или поздно тебе придется познакомиться с моими друзьями...
Студенческая свадьба.
- А че это невеста ничего не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...