Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
В борьбе за чистоту родного языка большую роль играет эдюкейшен.
После кораблекрушения российского "Лимана" первыми, на всякий случай, извинились турки.
Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
С тех пор, как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
Бросила курить - поправилась на 3 кг, начала курить снова - похудела на 3 кг, снова бросила курить - плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг... Скажите, это нормально в течение суток?
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
Ева Браун не хотела умирать любовницей - Адольф Гитлер не хотел жить женатым!
Плюс термоса в том, что никто не знает, что в нём находится.
Со стороны - ты скромно попиваешь чаёк с малиной, а на деле - хуяришь винцо.
- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...
- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.
Серьёзные отношения — это лохотрон. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них - Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель.
Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.
Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.
Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!!
Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. и вы его уже задали. На этом встреча премьер-министра с журналистами окончена. Всего доброго, господа.
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.
На концерте Децла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!
— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
- А мне не нравятся эти энергосберегающие лампочки - на них носки штопать неудобно.
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!
В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле С2Н5ОН. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.
Идеальные отношения - это интеллектуальная близость с взаимными подъёбками и нотками лёгкого разврата.
Жена мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить, и какого хрена он с ней делал на момент открытия?!
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
Водитель маршрутки Ашот, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Только абсолютно здоровый человек может себе позволить пить, курить и другие нехорошие излишества.
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится."Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя..."Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!"
Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все-таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.
Простите, у нас тут накурено и матом наругано.
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы.
2. Уменьшить расходы.
3. Накатить.
На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под нее начал виднеться Сергей Данилко.
Счастье есть, если есть ЕСТЬ.
Когда культурным людям нравится какой-то спектакль, то они кричат «Бис!»... А знаете почему? Потому что крикнуть «Заебис!» им не позволяет воспитание.
- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог
- Доктор, у меня лишние килограммы и я хочу от них избавиться...
- Кушайте, голубушка... кушайте...
- Но, доктор, что значит "кушайте"... Я хочу похудеть!!!
- Я говорю "кушайте"... а Вы жрете!
- Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть.
- А как упал?
- Как? С десятого этажа.
Тычосука - японский бог обиды.
- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!
4 мая в Голландии - День скорби по павшим от фашистов голландцам.
5 мая - День победы над фашизмом.
И вот сидит компания голландцев 4 мая, выпивает, поминает павших голландцев. Поднимают тосты за светлую память... Проходящий мимо немец замечает:
- Господа! А почему вы вспоминаете только погибших голландцев 7
Да, немцы были агрессорами, но ведь это тоже люди! Надо и о них вспомнить!
На что голландец отвечает немцу:
- Сегодня мы вспоминаем погибших голландцев. За смерть немцев мы выпьем завтра...
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...
- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку и спился.
Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.
Настоящая дружба - это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.
В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды. Или наоборот.
- Да мне похер, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А что ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков обходиться и чтоб девки не залетали.
- Недавно я продал свой бизнес и ушёл в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ты сильно не переживай. Волосы не зубы - заново отрастут.
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...
- Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку?
- В копилке...
Я родился в бедной семье, поэтому каждый Новый год мама меня наряжала зайчиком.
Колготки на голову одевала, короче.
Хотелось бы мне иметь сверх-способность: безнаказанно отлынивать от любой работы. А летать там или по стенкам ползать - это всё баловство.
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячённая!
- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- До сих пор не был.
Говорят, что насильно мил не будешь. Вранье! Люди со следами утюга на животе становятся очень милыми собеседниками.
- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!
Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.
Работник ГИБДД застал свою жену дома с любовником, но за 500 руб закрыл глаза на этот ициндент!
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать работники налоговой и интересоваться: "А откуда у вас деньги?"..
Если 1 мая все трудящиеся отмечают "День международной солидарности трудящихся", то какой же свой праздник и когда отмечают олигархи и "слуги народа"?
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
- Как же это вы с такой плохой дикцией попали на телевидение? У вас там что, блат?
- Какой блат? Сестла!
Из дневника современного русского:
"Сегодня перечитывал чек предновогодних покупок из супермаркета. Много думал".
Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку.
Когда офис находится над складом химпродуктов, дохлая муха посреди комнаты сильно настораживает.
В детском саду мальчик и девочка заглядывают друг другу в трусики.
Мальчик говорит:
- А у нас хард не такой, как у вас.
Девочка:
- Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-ROM.
Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
У меня провалы в памяти... Пасху помню, шашлык, вино... Проснулась, на улице снег!!! Когда лето прошло?!!! НИЧЕ НЕ ПОМНЮ!!!
- Очень люблю слушать передачи о дележе имущества между супругами, всяких внутрисемейных склоках и кознях, подводных камнях при наследовании…
- Так у тебя вроде в этом смысле все благополучно.
- Вот потому и люблю…
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу в правой.
Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.
Решил подойти к сексу творчески - сделал всё своими руками.
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...
Полу-везение - это когда выигрываешь в лотерею лотерейный билет.
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
Армянское радио спрашивают: "Что такое миссионерская позиция"?
- Это когда жена лежит на спине.
- А муж?
- А муж уехал миссионером в Африку.
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа - это надежный якорь семейной жизни.
У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.
В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!
Чтобы устранить вмятины на крыле, нужно устранить причину. Прощай, жена, прощай.
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я ещё никогда не напивался…
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
- Серёга, привет! Ну что, твоя жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.