Анекдоты за 6 мая 2017 г.

Объявили конкурс: кто сможет подняться на сотый этож с ведром воды, надетым на член. Вызвались англичанин, француз и русский…
Англичанин дошел до двадцать пятого этажа и упал. Подбегают к нему и видят: перетерся член, умер от потери крови.
То же самое с французом на пятидесятом этаже.
Русский дошел до сотого этажа и упал. Подбегают к нему и видят: перетерлась ручка у ведра, умер от удара члена по лбу!

- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...

Интересно, все теракты в России устраивают мусульмане, а запретили...свидетелей Иеговы.

Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.

Если написать в резюме: "2014-2016 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

Выступает кандидат в депутаты:
- Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!..
Голос из толпы:
- Крепостное право, что ли?

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

- Знаешь, почему чиновники в Европе не назначают своих детей руководителями Госпредприятий?
- Не знаю! А почему?
- Потому что все чиновники в Европе либо педерасты, либо лесбиянки! Нет у них детей!
- Вот нам бы так!!!
- Да у нас, в принципе, так и есть...

Я сразу же поверю в наличие демократии в нашей стране, если хотя бы один министр, хотя бы один депутат публично выразит несогласие с мнением или решением действующего президента…

Вчера смотрел порно по телеканалу Культура. Совсем другое дело!

ГАИ-шник останавливает машину. Водитель опускает боковое стекло и вежливо обращается к гаишнику.
- Здравствуйте офицер, как у вас дела?
Вдруг с заднего сиденья детский голос...
- Папа, а где козёл?

С 10 по 12 мая люди делятся на 4 типа:
Грустные — работают
Опытные — бухают на работе
Хитрожопые — взяли отгулы на 4 дня
Самые хитрожопые — «заболели»

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит какой-то нахал и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не украдь!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе еще и Библию цитируют!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха:
- Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик:
- Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!

- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых...

Женщина поздравляет подругу с днем рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой…

Она:
- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
- Ты только что сама себя коровой назвала..

— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

Интеллигентные люди не ходят в дырявых джинсах, они ходят в заштопанных.

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Женщина, а можно не рожать? Здесь курят!

Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе.

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
— Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни…

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
-???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй себя безнадежным лохом!

- Алло, это служба помощи попавшим в секту?
- Да, говорите...
- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.
- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена?
- Да.
- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?
- Да.
- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
- Да.
- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?
- Да.
- У вас одинаковая одежда?
- Да.
- Заставляют ли вас бесплатно работать?
- Да.
- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?
- Да.
- Вам говорят что вас готовят к великой цели?
- Да.
- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?
- Да.
- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь.
- Пишите - Москва, войсковая часть номер 45678.

В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...

Неловкая ситуация — это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает… А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика…!

Подходит Собянин к пятиэтажке и говорит:
- Сносно.

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон - отец выпорол сына тёщей.

Однажды, я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет.
И это реально вызовет у них жуткий когнитивный диссонанс.

Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт... В конце концов хрясь кулаком по столу:
- Твою мать! Как сяду стихи писать приказ по полку выходит!

Всё больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.

- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся!”
- Всё, я согласна!

вот что значит плохая дикция:
только что мужик зашёл и сказал, что для какого то хама надо продукцию забрать... оказалось "для хРама"))

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до оргазма».

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Тбилиси, начало 2000-ых, я с приятелем захожу в ресторан.
Он официанту "мы, с моим другом, выпили бы хорошего грузинского коньяку".
Официант с тоской "хорошего коньяку я бы и сам с удовольствием выпил"...

Лена не ходила на лекции, и на сессии препод ее завалил. Чтобы не отчислиться, Лена сходила в ресторан с деканом, после которого он ее «завалил», и проблема была решена.

- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.

Влюбленным на заметку. По-настоящему родным и близким человеком вы стали только тогда, когда ваш партнер стал использовать в качестве пин-кода вашу дату рождения.

Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мёртвого моря без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.

Новости науки:
В Индонезии, в возрасте 146 лет, умер Мба Гхото - человек с самой большой в мире опиской писаря в паспорте...

Атеист. Уровень: Бог.

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
— Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
— Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему…
Женщина (прерывая):
— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза натянули.

Купили отец с сыном себе «Москвич»… Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Нет, папа, теперь это наша Камасутра…

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предложил им чай.

- Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
- А у вас есть другой врач?

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте..."
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

Миграционная служба, поймав таджика - гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила..

- Такое состояние - вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то...
- У меня так было, когда я ключи проглотил.

- Знаешь, как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу.

Характер у меня не очень, зато нервы ни к чёрту.

Переставил винду, не успел установить файервол. Так и слышу, как мои порты кричат на всю сеть: "Сканируй меня.... Сканируй меня полностью!".

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает.

В женской консультации один гинеколог вызывает другого — типа на консультацию — и говорит:
— Знаешь, у меня сейчас пациентка в кресле — у ней орган — точь-в-точь — дыня!
Второй удивился, зашел, осмотрел. Выходит:
— Почему дыня? Орган как орган — вполне обычный.
— А ты лизни…

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

Самая жесть началась после того, как на вопрос препода: "Есть вопросы?" в полной тишине один студент спросил: "Как дела?"

- Вы ведь колдунья? Я хочу чтоб вы навсегда приворожили одну девушку к парню, с которым она сейчас встречается.
- А что случится, молодой человек, если эта девушка его бросит?
- Она ко мне вернется.

13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.

Звонок ясновидещему:
- Алло, можно к вам на приём послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...

Выглянула в окно. Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.

Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Алкоголизм.
— Это по-вашему сильная сторона?
— Вы просто не видели, как я бухаю.

Муж — жене:
— Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом. Будем сегодня их испробовать.
Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы.
Муж:
— Ты чего?
Жена:
— Луково-селедочный вкус
Муж:
— Дура! Я еще не надел.

Не понимаю людей, которые боятся летать на самолете. По моему это глупо. Лично я боюсь на самолете упасть.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

- Я всё никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй- из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королёва - у Маугли её нет!

Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Отец, просматривая дневник сына, замечает странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание!»
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец…
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут…»

- Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
- Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.

Хочешь встретить женщину своей мечты — мечтай скромнее.

Ничто так не бесит в теще как всё.

Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— АЙ!!
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.

- Представь, подруга, Серена Уильямс до сих пор не знает пол своего будущего ребенка.
- Глупая, самое главное знать кто его отец.

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.

- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!!

Если на тебя напал водолаз - выдерни шнур, выдави стекло!

На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

В Кыргызстане предложили легализовать марихуану для привлечения туристов.
С козырей зашли.

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!