Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларек в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "Здесь кто-нибудь есть?", как будто убийца ему ответит: "Дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
- Здравствуйте! В эфире программа «Смак» и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер. Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
Даже правозащитники иногда способны думать.
Вспомните, сколько придурков носили значки: "Я - Грузин" или "Я - Шарли"
А найдите сейчас хоть одного с биркой: "Я - ЧЕЧЕНСКИЙ ПЕДЕРАСТ!"
Капитализация Apple теперь $800 миллиардов.
На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.
Дельфины, конечно, молодцы, добились. Нигде не встретишь медведарий, слонарий или зайцарий, только дельфинарий.
Начальник автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какой гад постоянно сливает солярку.
Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах 7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года.
- как по-английски пишется спайдер мэн?
- chelovek pauk.
Это так мило, что Волдеморт всегда дожидается конца учебного года, чтобы убить Гарри. Несмотря ни на что, он серьезно беспокоится за его обучение.
В соответствии с Постановлением Правительства РФ "О переносе выходных дней в 2017 году", выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?
Зима этой весной удалась на славу!
Макрон так любит бабушек, что Меркель задумалась о новинках нижнего белья для их первой встречи на высшем уровне.
Пугачева в восторге от результатов выборов первой леди во Франции.
Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"
Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.
- А тут еще ребенок... Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте.
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда все нормально, он так всегда будет.
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу!, покраснела и убежала.
Парень вслед:
— А когда можно подойти?
- Ты бы расстроился, если бы подарок на твой день рождения я бы подарила раньше?
- Он тухнет уже, что ли?!
Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал собак. Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали? Воры сказали:
- Он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся.
Посмотрел на фотографию первой леди Франции. Господи, а каковы тогда следующие по счету?!
Приезжайте к нам в Питер! У нас в городе величайший в мире памятник коррупции - стадион "Зенит Арена"
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!
- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
- Может он тебя это... без фотошопа не узнает?
Через полгода французы будут проклинать русских хакеров, что те работали кое-как, спустя рукава.
— Агенты покинули базу.
— Что?
— Мясо выпало из пельменя.
— Что???
— Родители свалили на дачу, блядь непонятливая!..
- Слышал лайфхак, что если ты уронил телефон в воду, то нужно положить его в миску с рисом? А знаешь почему это работает?
- Конечно знаю: рис всегда привлекает китайцев, а уж они телефон точно починят.
- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счёту третьей дыркой.
Стакан вина в день приравнивается к часу занятию спортом. Путем несложных рассуждений пришел к выводу, что могу претендовать на место в олимпийской сборной и звание мастера спорта.
- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
Двое новых русских:
- Какая у тебя классная дача! И квартира в центре Москвы - отпад! А твой новый джип вообще супер! Тебе больше ничего не нужно?
- Нужно!
- Что?
- Алиби...
Мужчина считается зрелым, когда перестаёт выделяться среди беременных женщин.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-… вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок две…
В каждой крупинке - сила Великого Джедая!
Соль йодированная.
Вовочка со своей младшей сестрёнкой рассматривают энциклопедию животных. Заспорили:
- Может!
- С чего ты взяла, Машка? Не может!
- А я говорю, что может! Пойди и у бабушки спроси!
Прибежали на кухню:
- Бабуля, у тебя могут быть дети?
- Что вы, милые! Конечно, нет.
- Вот! Я же говорю, что она самец!
- Чего не хватило Ле Пен для победы на президентских выборах во Франции?
- Несколько миллионов мигрантов.
Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахуй.
Есть у меня список неотложных дел. Но куда-то его засунул и вторую неделю найти не могу.
Считаю нужно вернуть Волгограду имя Сталинград и именно там принимать глав иностранных государств. Для лучшего взаимопонимания.
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Никто никогда не был в абсолютно пустой комнате.
Опостылело все одному мужику, и он решил повеситься. Пошел в лес, выбрал сук, привязывает веревку. Идет мимо старушка:
– Ты чего это, милок, тут делаешь?
– Да вот жить надоело.
– Неужели все так плохо? Ты погоди, я тебе помогу, я ведь волшебница. Но для этого ты должен переспать со мной.
Не очень-то по душе это было мужику, но он согласился.
На другой день старушка спрашивает мужика:
– Тебе лет-то сколько?
– Сорок.
– Что ж ты, такой большой, а все в сказки веришь
- Сеня, и шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на Вас этот кролик смотрит с таким уважением?!
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть.
Израильским археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д."
Знаете, как мастерски воевала УПА во Второй мировой войне? Немцы не смогли сбить ни одного их самолета и не подожгли ни одного их танка!
Пчела:
- Вокруг цветы и благоухание...
Муха:
- Кругом говно и помойки!..
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть...
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить…
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил… Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца…
- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
- Мам, можно шоколадку?
- Попа слипнется!!!
- А я её ртом съем...
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
— Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
— Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
— Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах поймал, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу…
Разговаривают две подружки. Одна рассказывает другой о том, какие прекрасные любовники китайцы. Подруге тоже захотелось попробовать китайской любви. Поехала она в Китай, познакомилась там с китайцем. Он привел ее к себе в квартиру. Они легли в постель и начали заниматься любовью. Как только тот закончил, то соскочил с кровати, издал звериный вопль и прыгнул под кровать. Тут же из-под кровати с другой стороны выскочил – и опять к ней. А потом снова на пол и под кровать. И так много раз.
На восьмой раз женщина не выдержала. Сама прыгнула на пол, завопила и – прыг под кровать. А там – девять китайцев.
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!
В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Ну, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.
Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю…
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше?!..
- Дорогой, как ты считаешь настоящий отец ребенка это тот мужчина, который ребенка воспитал?
- Конечно!
- Значит (с облегчением) все нормально
Новое изобретение работодателей: человек подает заявление о приеме на работу вместе с заявлением об увольнении по собственному желанию.
- Зинаида, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!
В Зоомагазине говорю продавцу: "У вас там рыбки сдохли".
Продавец строго на меня посмотрел сквозь очки и говорит:
- Они не сдохли...
- Как не сдохли? - вон, кверху пузом плавают
- Рыбки не сдыхают,... они погибают!
Марин Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции.
Продаю собаку, новая, ни разу не гавкала.
Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить. Подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане...
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
— Ну чё дед, за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну ка пошути.
— Нет, вы потом меня убьёте.
— Да ладно, дед, пошути.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну-ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем
Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.
- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...
На ЧМ-2017 по хоккею Россия победила Германию, вероломно напавшую на российскую сборную без объявления матча.
- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.
- Слушай, братан, я вот детство вспомнил. Ты зимой когда-нибудь бабу лепил?
- Не-а... Клеить клеил, а лепить не лепил..
- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...
Легко могу делать три дела одновременно: сидеть, смотреть на чужую работу и давать полезные советы.
- Я кошелёк нашёл.
- Свой?
- Нет, с деньгами.
Из протокола:
Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.
- Зачем ты его послал матом?! Ты что забыл, он же гинеколог! Нужно было просто сказать - иди работай!
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!
Сидит алкаш в луже и дрочит. К нему женщина подходит и спрашивает:
— Ты че делаешь?
— Детей топлю!
— Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возьму.
Мужик, отмахиваясь от нее начинает кричат:
— Пошла на хуй людоедка!
Я был женат два раза. Оба неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая - нет.
- В чем смысл жизни?
- Не знаю. Но я точно знаю, что в том, как я живу, никакого смысла нет.
Если спросят в компании, какой твой знак зодиака — бей в лицо, ведь ты неуравновешенный телец.
Село. Хата. В хате круто ругаются муж с женой. Муж не выдерживает и бросает топор в жену, стоящую у дверей. Она успевает
отскочить, но в это время входит теща и топор ей прямо в голову!
Мужик:
- Тоже не хуево!
Телефонный звонок в кабинет дежурного врача:
- Доктор, скажите пожалуйста, каково состояние здоровья Василия Матвеева?
- Еще не пришел в сознание.
- А когда по вашему он очнется?
- Наверно, в ближайшую среду.
- Большое спасибо.
- Пожалуйста, а кто звонит?
- Василий Матвеев, это единственный способ узнать, сколько времени меня еще будут тут держать.
На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.
В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ахуеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!
- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки с него падали, и мама говорила: "О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"
Лекарство хуже болезни - это когда в инструкции написано в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя.
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
Боюсь, меня скоро просто разорвет от счастья, блять.
Брат трахает сестру, а она говорит ему:
— Ты знаешь, ты трахаешься лучше, чем отец.
— Знаю, мама рассказывала.
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.