- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?
- Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем распор... Ну, ты можешь хотя бы не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!!
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи...
Все это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.
- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.
Сантехник пришёл на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшей трубы.
К маме 10 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат, как лучше сделать...
К папе один: где мама?
Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул - значит, ты отдохнул хорошо.
Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты что делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
- Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
- По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.
Формула любви: А х В х С = К, где А - ум, В - красота, С - доступность, К - константа.
Решили дед с бабкой испечь колобок... Туда - сюда, а муки - то и нет.
Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам - то скребла?
- Скребла.
- А по амбарам помела?
- Помела.
- А клавиатуру вытряхивала?..
На первый взгляд покажется, что я ебанутый, а потом я вам еще это и докажу.
— тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?
— молодой человек, отойдите от гроба.
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги."
Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или как?"
- Ты такая нежная, такая.. Такая женственная..
- Не сцы, братан, сама знаю, хуле.
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками..
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Стоит один гражданин в зоопарке и спокойно наблюдает за аквариумными рыбками. Долго стоит, созерцая, как кильки в аквариуме плавают и пузыри пускают. Тут к нему подходит явно заинтересованный мент:
- Вы енто тут чем занимаетесь?
- Да вот, гипнотизирую низший разум высшим! Видите: я поворачиваюсь направо - и они направо. Я налево - и они налево. Попробуйте!
Мент остается один и озадаченно смотрит на аквариум. Возвращается гражданин через час...
Мент (медленно поворачивая голову с выпученными и немигающими глазами):
- Бульк... Бульк... Бульк...
Сегодня сказала деду, что начала заниматься спортом и больше самогон с ним пить не буду! Вычеркнул из завещания...
Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...
- У вас тут какой - то дурдом!
- Что значит какой - то? Лучший в городе!
- Наш вице-губернатор обещал, что Зенит-Арена будет готова зимой 2017 года. А вице-губернатор свое слово держит.
- То есть в этом году весна не наступит?
- А ты на погоду посмотри.
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времён года. Парень в уме считает и говорит:
— Два.
Директриса ему намекает:
— А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
— Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
— Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
— Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
- Пиздец, блин!!!
- Не матерись...
- Я "блин" сказал!
Евровидение - организация, запрещенная на территории РФ.
Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:
- Эй, ты что моего сына унес?!
А грузин отвечает:
- Да мне все равно, лишь бы не армян.
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Дома. Билет ищет.
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый - молодому:
- Понял? Это "новый русский" поехал.
Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает:
- А это кто был?
- Это мафия!
- А почему ты так решил?
Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги.
- Нет, ну, ты понял, какие у них длинные руки?
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом еще раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.
Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
Колобок:
- И что хорошего нашли в теннисе? Вчера ходил поиграть, живого места на лице не осталось.
Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охуел или дед поверил в себя?
В развале Российской Империи виноваты Польша и Финляндия - ну куда они ломанулись?
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает…
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает…
— Пап, может ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
— С каких это пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Я никогда не бегаю добровольно, так что, если увидите, что я бегу, рекомендую вам тоже побежать, потому что явно какая-то хуйня приближается.
- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
- Да ты что?! Не может быть!
- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает 17-й или 18-й.
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
Оказывается, девушка с грудью четвертого размера менее привлекательна, чем девушка с двумя грудями третьего.
- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, у кого сосет!
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
Когда сынишка заявляет, что станет сантехником или разносчиком пиццы, - "родительский контроль" на компе уже бесполезен.
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Из новостей: "МВД Чечни проверило информацию о притеснениях геев".
Предполагаю, что ни один не сознался, что его притесняли. А ведь допрашивали профессионалы.
— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться
В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале...
- Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьей.
- Ваня, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
Немного о разнице менталитета русского и украинского народов, на исторических примерах...
1990-й год, Прибалтика: " - Мы хотим независимости! "
Россия: " - Берите столько независимости, сколько можете "
2014-й год, Донбасс: " Мы хотим независимости! "
Украина: " Уничтожить! Отключить свет и воду! Блокаду им! "
А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.
Женщина говорит соседке:
- Мой зять такой умный, у него два высших образования.
- Если бы ваш зять был умным, он ни за что бы не женился на вашей дочери, а был бы холостой.
Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот…. Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.
Мужик, с пьяной улыбкой:
— Что, не можете уснуть без папки, да?!
"Пиковая Дама" в современном исполнении. Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: Flash-карта, SIM-карта и SMARТ-карта.
Кто знает, в ходе Минских переговоров кто переводит с Донбасского на Украинский?
Может переводчика стоит поменять?
Явно человек не владеет навыками межкультурной коммуникации!
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
- Вы откуда приехали?
- Излученск Челябинской области.
- Правильно надо писать ИзлучИнск, у излукИ реки!
- У нас от излучЕние...
Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.
— Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
— Ничего удивительного! Ручная работа!
Новый год - это когда папа пробует убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.
Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?
Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.
- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
Выражение "Сила есть - ума не надо!" относится к тем людям, которым проще пробку от шампанского засунуть внутрь, чем вытащить.
Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выкинул её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в ее лосинах.
Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?
Запишитесь к нам на аборт - и получите восстановление девственности бесплатно.
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
- Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?
- А чтоб не сперли.
Скоро Украина начнёт брать кредиты для оплаты встреч своих политиков с западными лидерами, для того, чтобы просить у них кредиты для оплаты долга по ранее выданным кредитам.
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
В скором времени нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися у них деньгами. Ну не наглость с их стороны?
Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?
Закинул дед невод в синее море... и сидит как дурак... без невода.
Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены.
Если подойти к Усманову и сказать "Алишер, дай пять", то никогда не угадаешь - то ли руку пожмет, то ли пять миллиардов кинет на счет.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е.. ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха...
- Ненавижу, когда кто-то в вагоне электрички начинает есть, например, шаурму, а запах идет аж по всему вагону, а ты еще и голодный... Убил бы!
- А что любишь?
- Ну, люблю по дороге с работы взять на вокзале шаурму, сесть в вагон...
Мой сын с детства был немного странным... Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормаль... ной женщиной!
Она и он. Она:
— Хочу секса… Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
— Ну конечно могу!
— А можно нескромный вопрос… Ты будешь во время секса кричать?
— Да, от ужаса…
— Почему?
— Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут!
Идет бомж по зимней Одессе. Замерз весь и кушать хочется. Подходит к еврейской синагоге и стучит в дверь. Дверь открыл Раввин. Посмотрел на бомжа, сжалился и пустил его переночевать. Рано пришел, разбудил бомжа и спросил как ему спалось? Бомж ответил: "Мне нигде так хорошо не спалось, а тот супчик с куриных кожиц был просто исключительный!!!" На что Раввин ответил: "Это не суп, это остатки от пятничного обрезания".
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл — он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
Когда он сказал, что заплатит за меня меня кредит, я поняла, что люблю его...
- Дорогой! Ты скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д: - Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П: - Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д: - Да? Например что?
П: - Ну, например, что на вас сейчас надето
Д: - Интересно…Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П: - Нууу точно не знаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д: - А вот и не правильно, трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П: - Ну ладно, может спешат немного!!
Отец поучает свою взрослую дочь:
-Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.
- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.
Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!
- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!