Идут негр и русский по России, негр замерз, весь трясётся и спрашивает у русского:
- Что так холодно у вас в мае?
В Русский отвечает:
- Черемуха цветёт;
Негр:
- На хрена вы её садите-то?
В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Вырастешь, выйдешь замуж, появятся дети, работа, а еще квартплата и долги по кредиту...успеешь еще наплакаться.
Работник: - Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: - Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник: - Да, но мы делаем молотки!
Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
- Ваше впечатление от Евровидения в Украине, на которое потратили 30 миллионов евро?
- Жопа!
- Доктор, у меня ноги потеют и неприятно пахнут.
- А вы кремом мазали?
- Да, не помогает.
- Присыпкой пользовались?
- Тоже никакого эффекта.
- А мыть вы пробовали?
- Мытьвы? А что такое "мытьвы"?
На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
Седло мотоцикла сближает быстрей, чем постель.
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
Сборная России по хоккею употребляет допинг, пользуется услугами русских хакеров, нарушает права человека и угнетает чеченских геев.
Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.
Две подружки перемывают кости мужьям:
- Мой меня задолбал, каждый день кричит "Люся!!! Где мои носки?!!!"
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!!"
- Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
- Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Так она же не курит!
- И я о том же.
Путин: хоккеист, пианист, аквалангист, дзюдоист, летчик...
Навальный: чеченский гей, дальнобойщик, свидетель Иеговы, житель хрущевки...
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?
Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле "Готик", спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Она отвечает:
- Ёжик, 104, оградка...
В ходе телефонной беседы президенты Путин и Макрон обменялись мнениями по насущным вопросам: что лучше, жена – первая учительница, или вообще без жены.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!» К сожалению, дожил…
Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.
- У моего мужа началось просветление.
- Что, резко поумнел?
- Да нет, макушка начала лысеть.
С точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
Английский парламент выразил озабоченность в отношении положения чеченских геев. Чеченский парламент выразил глубокую озабоченность в отношении положения натуралов - исчезающего вида в Англии.
Прав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.
Путин заявил, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: я-то оказывается не россиянин!
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт?
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
А приятно услышать вопрос "у вас каждый день одна и та же машина?" когда оформляешь пропуск на территорию закрытую для свободного въезда.
- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом...
В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.
Надечка:
- Мама, мама, посмотри, что папа мне купил!
Мама:
- Ну, ведь вы же мне обещали, что сегодня ничего покупать не будете!
Папа:
- Ты же знаешь, какая у нее мощная хотелка! Разве я мог устоять?
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию. Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И чё, типа, я проживу дольше?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...
Однажды я оплатил жене маникюр... Мужики, я плакал вместе с ней, когда она сломала ноготь...
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем цвет кожи. и др.
Недорого, фирменное оборудование (Adobe Photoshop).
- Почему на Украине заблокировали "ВКонтакте"?
- Потому что правильно "НаКонтакте"!
Собянин: «Жители сами решат: получить возможность переселиться в новые дома или оставаться в старых, морально и физически изношенных пятиэтажках.»
Ага! Этим жителям только дай право голоса — они, того гляди, и кто должен жить на Красной площади, сами порешают!
Хреново, когда ты человек жизнерадостный, а тебя вообще нихрена не радует.
- Вчера у сестры на даче пила самогон... Утром как заново родилась!
- Это как?
- В капусте нашли.
В результате успехов медицины и с помощью врачебных ухищрений одна 75-летняя женщина родила. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. Все они хотят видеть ребёнка, но мамаша всё время говорит:
- Попозже, не сейчас.
Так продолжалось довольно долго, многим уже надо уходить, а ребёнка так и не показывают. Наконец кто-то спрашивает у "молодой" мамы:
- Ну, всё-таки чего же мы ждём?
- Вот он проснётся, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим не разбудим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
- Та-а-а-а-к! Девчонки! По какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем...
- А что купили-то?
- Коньяк...
Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать…
— Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
- Что там у Швеции с мигрантами?
- Стокгольмский синдром...
Разговор двух московских немолодых дам у подъезда пятиэтажки: «Нам правительство реинкарнацию обещает».
Получив безвиз, Киев развёлся с Москвой. Теперь будет платить алименты?
У меня фигура без недостатков. Только с избытками.
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот - вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
- Что ты делаешь? Ты же на диете!
- Я ем салатик.
- Но у тебя же там жареная картошка, котлеты, грибы и майонез
- Я ЕМ САЛАТИК
Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется - Вышел из подполья...
Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.
Кто Вконтакте - тот москаль!
- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь еще.
- Может поджечь?
- А где твои-то?
- Предки в ресторан ушли, к кому-то на юбилей. Дед - в клубе...
- Ни чё се у тебя дед продвинутый!
- Да не... Он по ночам детский клуб сторожит.
Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы...
Приехав в Канаду, он взял англо-русский словарь и выучил англо-русский язык.
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа…
Итак, стрелка часов переваливает за 12… в палату входит… вся в белом… УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..
Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.
— Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово…
— Бабушка, а что такое неистово?
— Ну это, внученька, вроде как…эээ…ОГО-ГО, ЕБАНЫЙ В РОТ!!!
Как сказал Порошенко, Украина наконец таки вернулась в "Европейскую семью". Ну, что ж, как говорится - в семье не без "безвиза"...
Парень пришёл в гастроном:
- Девушка, дайте мне сока какого нибудь!
- "Я" годится?
- Отлично, давайте ягодицу!
Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
Если уж составлять свою родословную - то до самых обезьян. (Чарльз Дарвин)
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
Неудачное самочувствие - это когда довольно много выпил, ни в одном глазу и деньги на ветер.
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
Погода шепчет: "Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик".
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... склад.
Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.
Война. Бойцы в траншее передают по цепочке сообщения:
— Медсестра Маша дает! Медсестра Маша дает! Медсестра Маша дает!
Обратно прилетает:
— Всем дает? Всем дает? Всем дает?
Обратно ответ уходит:
— Всем дает! Всем дает! Всем дает! Всем дает!
— А в жопу дает? А в жопу дает? В жопу дает?
— Дает! Дает! Дает! Дает!
— А в рот дает? А в рот дает? А в рот дает?
— Нет! Нет! Нет!
— А почему? А почему? А почему?
— Ей голову оторвало! Ей голову оторвало! Ей голову оторвало!
- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.
Высоко в горах альпинист взобрался на крутой склон со своим проводником.
Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда?
- Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда, в четыре приема...
- А я ща Тома Сойера читаю.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!!!
Разговаривают два приезжих в Москве:
- Ну что, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Покорить Москву?
- Нет, спалить!!!
Работаю менеджером-консультантом по пластиковым окнам.
Рабочий день окончен и пора было уже идти домой. Я уже стоял на выходе, комп выключен, все вещи собраны, роюсь по карманам в поисках сигареты. Ко мне подходит мужчина и узнаёт не я ли случаем здесь заведую этим всем. После положительного ответа диалог:
- Почём у вас окна?
- Какой размер?
- Не знаю.. стандартное окно.. какая цена будет?
- Ну я без, хотя бы, примерно размера не смогу сказать. Дома метром замерьте.
- Ну как это вы не знаете сколько стоит стандартное окно?
- Зависит от профиля, фурнитуры, стекла, комплектующих и конечно же размера. Так что каждый раз по разному. К тому же стандартное в это плане понятие растяжимое.
- Ну и работник.
- Так.. У меня есть бидон молока. Есть бутылка.. Налив молоко до краёв бутылки сколько у меня вышло в ней молока?
- Не знаю, а какого объёма бутылка?
- А какой размер окна?
- Ладно, завтра зайду.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских денег.
Немецкая реклама:
- Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!..
Русская реклама:
- Вы проснулись?.. Ну, и слава Богу!
— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно..
- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании.
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
— А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
— Легко…
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу.
Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.
Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел, закурил…
— Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых… Не проще было купить одного?
— Э нет… Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займёмся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
— Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…
Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.
- Почему у курицы нет грудей?
- Потому что у петуха нет рук.
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?
- Товарищ генерал, табе пакет!
- Не "табе", а "Вам".
- Ну, нам-то он и на фиг не нужен!
- И где только вас таких берут? Неужели никого поумнее не нашлось, чтобы пакет доставить?
- Ну как же... Умных к умным, а мене к табе!
Начальник обещал выдать премию... овощами! Так и сказал:
— Хрен вам!
Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как вдует ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
— Ой!!!
Воробей:
— Что, вынуть маленько?
— Надоело все. Давай улетим.
— Предпочитаешь самолёт или коньяк?
— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
— За что?!
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
Пришел муж домой, в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло... Ночью проснулась от грохота и матюков... Муж ползает на карачках по полу и орет:  
— Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!
В неразделенной любви есть один плюс – она не приводит к разделу имущества.
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, парень?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну…
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!
В случае с Макроном, как и Галкиным - бабки решают всё.
Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
— Девушка, Вам приятно?
Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
— Девушка, Вам так удобно?
Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
— Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
— Хрю, хрю.