Посмотрел в кинотеатре фильм «Чужой: Завет», проплакал пол фильма … так было жалко деньги за билет.
- Это нужно сделать до прихода мамы.
- А когда у мамы приход?
Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.
Работаю на мясокомбинате. Коллектив у нас молодой, творческий. Недавно колбасу придумали новую,"Бородинская" называется. А рецепт у Лермонтова взяли: "Смешались в кучу кони, люди!"
Стоматолог пациенту:
- Будет немного больно...
- Я потерплю.
- Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой...
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза.
Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!
Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
У меня жена сейчас просила почему я биткоинты не покупаю?
Значит, время пришло - продавайте их срочно!
- Может, хоть ты объяснишь, что значит татуировка у парня - лямбда в кружочке?
- А хорошая, кстати, идея...
- Да вы что все - сговорились, блять?!
Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
Возможно, футбольные матчи станут гораздо интереснее, если разрешить выгуливать собак на стадионах.
- Мой дедушка вчера умер...
- О, как это случилось?
- Он забивал гвоздь в стену и случайно ударил себе по пальцу...
- Но от этого не умирают?
- Я знаю, но он так орал от боли, что нам пришлось его пристрелить...
ЗАО "С гоем пополам". Учредители: Кацман и Иванов...
Доктор Ливингстон, известный исследователь Африки, который провел полжизни исследуя этот наполненный загадками и красотами континент, внезапно узнает, что где-то в саванне обитает таинственное племя у женщин которого влагалище семь дюймов в ширину. Он срочно снаряжает экспедицию и год ищет это племя и наконец находит. Меряет и убеждается - у женщин этого племени влагалище семь дюймов в ширину.
Исследователь набрасывается с вопросами на мужчин племени. "Как же, как вы занимаетесь любовью с вашими женщинами?"- спрашивает он.
"А что такого?"- не понимают мужчины.
"Да ведь у них влагалище семь дюймов в ширину!"- хватается за голову Ливингстон.
"Оно растягивается, чувак! Оно растягивается"
Лукашенко:
- Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов – за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках. И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном…
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.
В автобусе:
— Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прешь!"
Когда девушка не успевает побрить конечности, из неё начинает переть целомудренностью, манерностью и недоступностью.
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет... тайга-то большая!
Мир спасут любовь и массовые расстрелы.
Отец - сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...
— Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
— Это пранкер Вован.
Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость - сидеть и бормотать "блядь", "сука", "ну шо за хуйня".
Приходит как - то новый русский к ювелиру:
— Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги — нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит — килограмма на полтора, в завитушках весь...
— Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
- Как называют людей, которые используют температурный метод контрацепции?
- Родители.
— Господин художник, сколько стоит эта ваша картина?
— 10 тысяч долларов.
— Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад!
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбоёбами!
Весна. Идёт мужик. Судя по направлению - из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району - домой, больше некуда. Судя по виду - не молодой. Судя по кольцу - женатый. Судя по розе в одной руке и пачке Пенталгина в другой - сегодня он настроен серьёзно.
Иду на кухню. Напоминаю жене о том, что у нас тут с ней вполне себе семейный быт и все такое. Жена, отрываясь от приготовления пищи, начинает изгонять меня из кухни полотенцем с эпической по своей поражающей силе фразой: "Изыди, мужчина, твое место у компа!".
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки — 2%.
Вы умираете — 49%.
Вы мертвы — 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки — 2%.
Это козел мне изменяет — 98%.
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на хуй".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?
- Дорогая, может сегодня ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ!
Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что — вопреки.
Друг - другу:
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю.
- Ха! А я бывших девушек!
- Это я и имел ввиду.
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Ну, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну, ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.
- Сынок, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, мам...
- Иди, а то остынет!
Сын встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Мать прыгает на его место:
- Повёлся, сопляк!
Толерантность — это когда большинству приходится не только считаться с меньшинствами, но ещё и извиняться перед ними за то, шо большинство не меньшинства.
Некоторые весьма искренне думают, что они думают.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар...
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу, уже "нарыбачился". Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
- А ты что, золотая рыбка?
- Да нет, белая горячка.
На игру с "Анжи" группа спартачей несла большие буквы "О", "В", "Ц", "Е", "Е", "Б", "Ы".
Перед входом на стадион одну "Е" повернули на 90 градусов, превратив её в "Ш".
На вопросы охраны, что означают эти буквы, ребятки ответили: "БЫШОВЕЦ"!!!
Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?
— Петрович умер...
— Да ты че!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!
— Да не...Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
— Да мля!!! Че разбился все-таки что ли?!!!
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел...он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!
— Да... Пристрелили нахуй... Заебал всех.
Замечено: лучшие биатлонисты России - выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.
Питер.
Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
Встретились два друга:
- Ты веришь в судебные ошибки?
- А как же! Меня самого дважды освобождали от отсидки.
— И что ты посоветуешь? Относиться к людям проще?!
— Нет. Относиться к ним, как к простейшим.
Два попутчика:
- Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и ещё словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
- А я таки нет.
Деньги не должны оставлять на душе неприятного осадка, они должны оставлять приятный осадок в руках.
Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
Проиграла мужу в карты желание... Кто ж знал, что он... такой извращенец, заставит меня... уехать к маме на неделю...
Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.
Бабка в автобус влезла и рядом с пионером пристроилась. Намекает как бы.
Он сидел, сидел, ногами болтал, а потом поворачивается к ней:
- Болят поди ноги - то?
- Болят, внучок, ох болят...
- Небось, когда молодая была, всегда место уступала?
- Конечно уступала!
- Ну вот поэтому и болят.
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до хрена, местов не хватает.
- Ваше образование?
- Неосиленное высшее.
Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…
Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!
- Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.
Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до упаду.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте?.. Нет... Уже зрение подводит... щупать надо.
Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть...
- Че, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам напугался. Сорок пять!
А школьники сейчас думают, что самое страшное позади..
- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
- Простите, а вы в Масяне не снимались?..
Сызмальства девочки убеждаются, что в основном все мальчики глупые, но мужики-то точно знают, что все бабы - дуры.
Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться 728-й километр Московского тракта.
Три важных правила: Не ходи в магазин голодной! На свидание - возбуждённой! И не обновляй статус пьяной!...
- Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, другой молится.
В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и что, простите?
Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.
Ищу спутника жизни для своей тещи!
Она:
- Жадная, бездушная, властная.
Он:
- Злой, подлый, беспощадный.
Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить — подарок хуйня.
Соседка поведала:
— Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут напряженной тишины и тут муж из-за спины:
—  Люсь, может подождать, копать-то?
Намолчал вчера золота где-то с килограмм. Теперь надо распиливать на кусочки и в скупку нести.
"Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...
- Что означает понятие "идеальный муж"?
- Мужчина, застрахованный на 3 млн. евро, который умирает прямо в день свадьбы.
- Ну, я ему и говорю, Паша, любимый, ты что обиделся?
- А он?
- А он Андрей.
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители".
Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиздит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.
Прибегает к Ливингстону негр с новорождённым белым ребёнком. И сразу наезжать, мол спалился, ты мою жену трахал, вот свидетельство, так что тебе "мумбу-юмбу" по самые гланды.
Ливингстон не растерялся и давай ему объяснять про генетику и всё такое. Что такое бывает. И как пример приводит:
- Вон видишь у тебя дома козёл и коза белые, а козлёнок чёрный.
Негр сразу смутился и притих:
- Так, док, давай ты никому не будешь говорить про этого козлёнка, а мы тебе не будем "мумбу-юмбу"...
- Моя жена каждый день заглядывает в забегаловку.
- И ты ей позволяешь?
- Конечно! Кто же поведёт меня домой?
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.
Владимир Ильич Ленин идейных педерастов ласково называл меньшевиками.
- Твоя жена хотела решить этот вопрос с тобой вместе.
- Похоже уже решила.
- ?
- Она сказала всё, что она думает и своё мнение о том, что думаю я, хотя я подумать ещё и не успел.