Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.
- Я тебя ненавижу!
- Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
- В интернете так принято.
Звонок в министерство:
- Да, у нас есть электронная почта. Да, та, что на сайте размещена. Нет, мы ее не проверяем.
На работу в банк спермы требуется эякулянт-менеджер.
Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!
"Ебаный рис" – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.
На Первом канале вышло новое реалити-шоу “Тьфу на тебя” с Алишером Усмановым. Десять олигархов и десять оппозиционеров собираются на яхте и на протяжении одного часа должны создать счастливые плюющиеся пары.
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.
- Кто ваш любимый певец или певица?
- Сергей Зверев мой любимый певец или певица.
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
В НИИ, где я работаю, сейчас идут массовые повальные увольнения сотрудников по собственному желанию по причине отсутствия зарплаты как таковой уже на протяжении длительного времени без каких-либо перспектив. Зайдя однажды в отдел кадров, услышал такое восклицания начальницы отдела кадров:
- Да сколько вас увольняется-то?! Загрузили меня работой по уши, самой некогда заявление написать!!!
- Что такое паранойя?
- Это когда надеваешь презерватив на вибратор.
Сидят двое нищих. У одного табличка «еврей», у другого — «русский». «Еврею» никто ничего не подаёт, «русскому» деньги так и летят. Наконец, жалостливый прохожий обращается к «еврею»:
— Ты бы табличку сменил. Никто ж тебе не даст.
«Еврей» обращается к «русскому»:
— Хаим! Этот поц ещё будет нас учить, как делать коммерцию!
Преступность в Евросоюзе сократилась в 150 раз после того, как было запрещено привлекать иммигрантов к уголовной ответственности.
- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.
В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
— Батюшка, а сколько вы можете выпить?
— Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну...
- Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнажённые!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, - симпатичненькая.
Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!
Челябинские ириски настолько суровы, что растворяются во рту вместе с зубами.
— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Мам, потом.
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!
На сайте знакомств женщина - мужчине:
- Ну как же я могу с вами встретиться, у вас в анкете даже фотографии нет.
- У меня такие принципы: сначала секс, а потом так уж и быть, выставлю я для вас ненадолго свою фотографию.
Моется мужик в ванной. Долго так, методично.
Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
- Ну, и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
Аферисты начали подделывать гречку - выдавать за нее крашеный дробленый рис.
В Москве проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили: "Да мине все равно, пусть приезжают, вах!"
Другие 40% ответили: "Канэчно, пусть, всэм рады!"
Оставшие 20% ответили: "Сами мы не местные".
- Пап, дай 5 долларов.
- Сколько? 4 доллара? А зачем тебе 3 доллара? Подожди, я посмотрю, есть ли у меня 2 доллара. Вот, нашёл, на держи вот тебе 1 доллар. Это тебе на двоих с братом. И не забудьте сдачу принести.
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у неё, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Высота Останкинской башни 540 метров. Если вдуматься, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
Чем больше я общаюсь в чатах, тем больше я уважаю людей, которые туда не пишут.
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.
Она уперлась грудью в мой взгляд.
Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя...
- Товарищ прапорщик, а как правильно тормозить двигателем?
- Сначала нужно тормозить бампером, затем радиатором и только после этого - двигателем.
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?» Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?» «Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика...
На Украине ввели уголовную ответственность за отрицание того, что такой свободы, как на Украине, нет больше нигде в мире.
- А на моей могилке сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы замучились её потом красить!
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.
Один мой знакомый так пристрастился пить без закуски, что даже чай без печенья пьёт.
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А Васька-то как хорошо выглядит...
- Еще бы - человек три дня не пьет...
- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь! И только потом постель.
- Подожди, а что же тогда "не дружба"?
- Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры...
Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрепанная.
- У тебя губки соленые... Ты плакал?
- Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрешь?! Я ею рассол со стола вытирал!
Никогда не продавайте валюту родным и знакомым. Завтра курс изменится, и вы наверняка станете "пидарасом"
Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года...
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Блин! Монетки перемешались!
Женщина нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка...
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
8 марта.
В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов."
Первая мысль — "Она же тогда дверцей к стене будет"...
Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Кому ж я такая охуенная достанусь?".
Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..
100% женщин имели отношения с козлами...
Девушка парню.
- Зачем ты мне врёшь, говоришь, что очень ждал моего звонка, а почему тогда трубку после первого гудка не взял?
Новые флэшки... Теперь в виде тампонов ТАМРАХ... На случай налоговой проверки...
- Теперь ты её никогда не забудешь. 
- Кого?
Рассмотрим М-оператор - оператор сдвига на буквах русского алфавита, т. е. М (А)=Б, М (Б)=В, М (В)=Г,... и т. д., М (Я)=А.
Упражнение: чему равно М (ФТИ)?
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
Загар из солярия отличается от загара, полученного на пляже, как секс с резиновой женщиной и живой. Результат — тот же. Условия процессов разные…
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
- Я нахожусь в зоне комфорта.
- Ты лежишь под столом, обняв подушку.
- В зоне комфорта.
В России одна беда - дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа.
Коротко о погоде и самочувствии.
Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду...
В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...
Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.
- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!
Трижды замороженая и размороженая рыба считается приготовленной.
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
Разговор между молодым отцом и его братом:
- Ну ты хоть высыпаешься?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно...
- Братишки, а почему во время минета женщины на коленях стоят?
- Им так удобней, а в этом мире все делается для удобства женщин!
- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!
Жена: - Дорогой, сегодня ночью у меня не будет болеть голова!
Муж: - Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.
— Подсудимый, за что вы её отпиздили?
— Она постоянно постила своё ебало. И цитаты ещё со смайлами.
Охуеть. Пристав, въебите пострадавшей!
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался, в номере - и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения...
- Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!
Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет.
Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!!! За работу - по полной!
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый - вот идеал гражданина для государства. И это робот.
Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется…
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только...
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
- Что вы делаете, доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
— Алло, Вася, это ты?
— Да, я.
— Вась, я беременна!
— Неправильно набран номер: неправильно набран номер.
- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...
Подходит один грузин к другому:
- Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал.
- Куда, вныз?!
Меня мучает один вопрос - в связи с чем эти ледяные штуки называются "сосульки", а карамельные конфетки "леденцы"?
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.