Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
“Шазам” определил, что у соседа — ударная дрель Bosch PSB 500.
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Везёт же тебе!!!
- Ага, скажешь тоже! Я потом целое утро эти самые часы ищу...
Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса".
— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
Хуясе манерный! Ну сильвупле...
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!
Вчера видел, как дальнобойщик колотил аспиранта-философа, приговаривая: "Да нет, Платон дороже, Платон!"
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!
Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".
Ненавижу тупые слова типа "приветики" или "спасибки".
Если в разговоре со мной их кто-то употребляет - это сразу досвидос.
- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.
Ревизия на складе:
- А куда девался вагон растворимого кофе?
- Так растворился!
Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Вчера гостил у Маши. Надпись в лифте подтвердилась...
- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда все хорошо.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у нее есть характер, но она женщина, и поэтому ее называют стервой.
В рамках борьбы с коррупцией решено создать прейскурант взяток. Первым установлен размер взятки за создание прейскуранта.
Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Ответ:
- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!
А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько он денег сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и на сорок дней даже осталось...
- Мама, мама, а я Шекспира выучил.
- Отец, иди посмотри, у нас в семье идиот растет...
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил...
Навальный подал заявку на проведение шествия и митинга в центре Москвы 12 июня.
Это будет первый случай, когда на праздник мэрия Москвы тучи станет сгонять.
В Кремле сорвало крышу.
На самом деле медики — это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства платных медицинских услуг не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.
У некоторых девушек рот как дверь у жигулей, пока не ебнешь, не закроется.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.
Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.
Журналист:
- Сколько молока дают эти коровы?
Фермер:
- Которая? Черная или коричневая?
- Коричневая.
- Пять литров в день.
- А черная?
- Пять литров в день.
- Понятно. Чем вы их кормите?
- Которую? Черную или коричневую?
- Черную.
- Она ест траву.
- А вторая?
- Траву.
–..!!! Почему вы продолжаете спрашивать "Которую" когда ответы одинаковы!
- Потому что черная моя.
- Да, а коричневая?
- Тоже моя...
Вова спрашивает соседского Серёжку:
- Кем ты станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
Беседуют грустные мужчины:
- Петров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужики, когда его похороны?
Когда рыба с пивом в ночь, утром ты - китайца дочь!
- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо.
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!
В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами.
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знают чего хотят.
Благодаря не в меру ретивым столичным полицаям Гамлет и Шекспир второй день в топе российского интернета...
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!
Детская футболка с надписью "А папа хотел минет...".
Мощи Бжезинского привезут в Киев.
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: — А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?
НР: — Да.
П: — Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: — Да, есть.
П: — Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: — Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
П: — Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: — Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
П: — Да заходите. Только... я боюсь, вам не понравится...
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные - и погибло всё, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своём, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих...
И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!"
Когда же заработает государственная программа "Бесплатный гектар в Крыму"? Так хочется принять непосредственное участие в освоении депрессивных российских территорий.
Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.
Рукописи каменного века не горят, но тонут.
- Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
- Наверное, убежище?
- Да нет, они за Януковичем.
Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью пиздить... и валить все на старческий маразм.
- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее... Наливай!
"Блядь, что это было?" - спрашиваю я себя в конце каждого дня.
Кабинет босса как общественный туалет — заходят туда только по крайней нужде.
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...
Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Великое искусство перевоплощения: порноактер настолько вживался в образ, что его скромные двенадцать на экране превращались в мощные двадцать восемь!
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется:
Эстонский боксёр так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале.
- Папа, дай 5 тыс.
- А зачем тебе?
- На четыре поменяю...
- Пять на четыре? Что это за курс такой???
- МехМат.
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
Навальный пообещал, что когда они со школотой свергнут тирана, все дети будут попрошайничать сколько хотят.
- У меня собачка умерла!
- Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своем пуховичке бегать.
Ежели б Папа Карло держал полено правильно, то у Буратино не нос был длинным...
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...
Я, гражданин Большого Города, вступая в ряды Пассажиров Общественного Транспорта, принимаю присягу и торжественно клянусь быть честным, храбрым, дисциплинированным, бдительным пассажиром, строго соблюдать правила поведения в общественном транспорте, беспрекословно выполнять все распоряжения и приказы водителя и кондуктора.
Я клянусь добросовестно оплачивать проезд, всемерно беречь общественный транспорт и до последнего читать и слушать рекламу, не мешать другим пассажирам и не дышать им в затылок, своевременно передвигаться к выходу.
Я всегда готов уступить место пожилым, беременным и инвалидам с детьми, я клянусь защищать общественный транспорт несмотря на его неудобства.
Если же я нарушу эту мою торжественную присягу, то пусть меня постигнет суровая кара других пассажиров, пусть мне отдавят ноги и кондуктор даст мне билет без номера.
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиздец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Водка дешевеет, чтобы хватило на закуску!
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?"
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"
Гуляю по парку. Впереди идёт парочка и о чём-то мило щебечут. Тут они резко останавливаются - и девушка, повернувшись к парню, крутит пальцем у виска. Но лицо у неё такое, будто её минимум блядью обозвали...
Любопытство распирает. Снимаю наушники и далее слушаю диалог:
Девушко:
- Ты чего, головой ударилсо? Какой нах замуж?! Накой оно мне надо?!! Да ещё и за тебя?!!
Парень, спокойным ровным тоном:
- Ты видишь во всём только минусы... Посмотри с другой стороны - я зарабатываю в 2 раза больше тебя, у меня есть свое жильё, а ты живёшь на съёмной... Кроме того, я умею готовить твои любимые суши, я не скандальный и не неряшливый... Всё по хозяйству делаю сам, ещё и тебе помогаю...
Девушко:
- Блин, и не поспоришь... Хм... И в сексе ты ниче так...
Парень:
- Ну, а я что говорю?! Ты не смотришь на преимущества...
Девушко:
- А борщ варить умеешь?!
Парень:
- Умею...
Девушко:
- Бля, выходи за меня!!!!
Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!, - сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего?
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами…
Я боюсь пёрнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдет, и все увидят.
- Это была плохая идея отобрать у истеричного малого водяной пистолет перед постом ГАИ.
- И чо?
- Заорал: "У них пистолет!", все мордой в асфальт, руки за голову!... не любят это почки...
Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
- Что, муж надолго уезжает? - спрашивает она рыдающую дамочку.
- Надолго, бабуля... Только не уезжает, а приезжает...
Жители Рублевки приняли активное участие в митинге против сноса пятиэтажек. Сначала снесите трех- и четырехэтажные коттеджи - резонно заявили они.
- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.
Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.
У кого там накипело?! Засуньте себе "Calgon" в задницу!
Одна англичанка вела праведный образ жизни, но неожиданно заболела и скоропостижно скончалась. Оказавшись на небесах у Жемчужных ворот в рай, она была встречена апостолом Петром.
- Ты жила достойно, но прежде чем открыть ворота и впустить тебя, я вынужден дать тебе задание. Произнеси без ошибок по буквам слово "Love".
Быстренько справившись с проверкой, женщина оказалась в раю.
Через пару лет Петр обратился к ней с просьбой ненадолго подменить его на посту у ворот.
Стоило только женщине заступить в наряд, как перед ней образовался ее муж.
- Как же так? Ты ведь был совсем еще молодым. Что случилось?
- Да вот, такая фигня. Помнишь ту симпатичную медсестру, что ухаживала за тобой, когда ты болела? Вскоре после твоей смерти мы с ней поженились, а еще через несколько месяцев я выиграл в лотерею тридцать миллионов. Какая чудесная жизнь у нас началась! И вот сегодня, катаясь на своей спортивной машине, я попал в аварию. Такая досада! Ну, давай, открывай ворота.
- Произнеси без ошибок по буквам слово "Czechoslovakia".
Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…
Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...
Мальчик, воспитанный зарядкой "Nokia", подходит не ко всем девочкам.
- Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.
- Оружие чистят так. Во-первых, зарядите запасное...
Родители старались правильно воспитывать сыновей, но почему-то один стал уголовником, а другой вообще политиком.
В лифте, на последнем этаже:  
- Вниз?  
- Нет, блин, в бок поедем.
Погода в доме - синий уровень опасности, выпитая норма осадков превышает месячную, на кухне гром и гроза! Ухожу в туман на антресоли...
- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.
Новые таблетки "Антизалетин". Принимать за полчаса до елды.
Один одессит решил уехать в Израиль. Перед этим нанёс визит в бордель. Хозяйка:
- Так, Моисей Маркович, у нас француженка - 20 рублей, русская - 10 рублей, негритянка - 5 рублей.
- Циля Яковлевна, но я все деньги потратил на подготовку к эмиграции, поэтому у меня в кармане всего рубль.
- Ну, за рубль я сама могу себя предложить.
Дело сделано, одессит уехал в Израиль. Через 20 лет приехал проведать родной город. Публичного дома, конечно, уже нет, его переделали в магазин, на крылечке сидит уже постаревшая Циля Яковлевна. Конечно, она уже директор магазина. Моисей Маркович поздоровался с ней, а та кричит в двери магазина:
- Шлёма, к тебе папа приехал!
Выходит здоровый паренёк-грузчик, хватает Моисея Марковича за одежду и говорит:
- Так это из-за тебя, папаня, я родился евреем?
- Эх, сынок! Если бы у меня было чуть больше денег, то ты вообще родился бы негром!