У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
— Алло.
— В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
— Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
— Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
— Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???
В современном мире один из показателей дружбы - когда поздравляют с днём рождение, даже, если не зарегистрирован в соц. сетях
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.
В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.
Сообщение Трампа в Твиттере:
- Если Путин и вправду такой крутой, то пусть придет и проведет меня мордой по клавиатуррролдджждд рррпп ррhjhhggjqwertyuio COVFEFE
- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.
Неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу - гопники, и орут тебе: «Здарова, Косая, че, как дела? Куда пропала?»
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.
Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он капитально зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.
Как бы ни начиналась реклама, она все равно закончится прокладками.
- А это что такое?
- Сачок.
- А зачем сачок на космической станции?!!
- А вдруг туалет засорится? Руками последствия ловить будешь?
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...
По сообщению Гидрометцентра, лето в Москве обязательно наступит. Но только через 12 месяцев.
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
— Буду!
- Что с экономикой, господин премьер?
- Падает, господин президент.
- Ну хоть падение то замедляется?
- Ускоряется господин президент.
- А ускорение уменьшилось?
- Нет, ускорение растет, господин президент.
- Теми же темпами, что в прошлом году?
- Да нет, темпы уменьшились.
- Прекрасно. Господа журналисты, пишите: "Наблюдается уменьшение темпов роста падения экономики..."
Пятёрочка объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.
Вратарь женской сборной по футболу на свадьбах не оставляет ни одного шанса другим девушкам поймать букет невесты.
Правительство России сообщило, что на развитие Приморского края до 2020 года будет выделено 200 миллионов рублей, а до 2025 – ещё 2 миллиарда юаней.
- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!
- Битва при Камасутре, - кивал Лёха на сломанную ногу.
Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке...
- Не знаю, как через 15 лет, но сейчас её отмечают каждую неделю!!!
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"
- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины.
Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута.
Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
Записка на рабочем месте: "Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами."
- Ваше семейное положение?
- Выношу мусор!
Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
Когда я смотрю на наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.
Он: Привет, животное!
Она: Чегоооо???!!!
Он: Ну, в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить...
Шел n-дцатый год глобального потепления...
С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.
- Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной...
— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги! Верну!
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
- Всем лежать! - кричал патологоанатом.
Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните мне этот банан!
- Пожалуйста, мадам!
- Не мадам, а мадемуазель!
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.
Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?
Есть три вечных неизменных вещи на Земле. Это: восход солнца на востоке, женское коварство и убогий дизайн наших автомобилей.
10 лет назад, надевая одежду чёрного цвета -получала комплименты и предложения познакомиться, а теперь - даже в новом платье чёрного цвета или чёрном деловом костюме меня спрашивают "Как самочувствие?" или "Все живы?"
Договорились с мужем: день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — кушаем
Было у меня раньше 2 Гб памяти, но все съедала Мозилла.
Докупил 4 Гб - все съела Мозилла.
Поставил 8 Гб - все съела Мозилла.
Добавил 16 Гб - все сожрала Мозилла.
Пошел в магазин, купил 64 Гб оперативки.
Пусть эта проклятая Тормозилла подавится!
В гостях хозяйка рассказывает свои собравшимся о последнем походе в цирк:
- Это было удивительно! Выступал конный аттракцион - мужчина сначала запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост...
- Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я все это делал еще тогда, когда только учился ездить верхом.
Единственный парень, за которым я буду бегать, будет кричать: "Положи нож, пожалуйста!"
Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.
Автор бестселлера “Как не простудиться московским летом” провел встречу с чихателями.
Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!" И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.
"Не свисти - денег не будет!" - народная мудрость, опровергнутая гаишниками.
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
- Вам не кажется, что наши футболисты очень похожи на наше правительство? Все люди известные, у каждого бабла немеряно, как-то там бегают, а результатов никаких нет.
- Да. Но есть и различие: у правительства старший тренер не меняется.
- На результате это никак не сказывается в любом случае.
Вчера приготовила мужу ужин. Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить. Вот... купила Кама-Сутру... Сижу, отмечаю
Патриарх Кирилл освятил храм Святой великомучительницы Розалии Землячки, покровительницы атеизма. Храм возведен к 100-летию Великой Октябрьской Социалистической Православной революции
- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может ты и кошелек вернешь?
Сидят на лавочке две бабули и судачат.
- Зятёк-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же
вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да хрен там, у него спальня на западной стороне...
К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него-то и страшно...
Эммануэль Макрон обнаружил, что «США повернулись к миру спиной».
Эммануэль, это не спина.
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
- Настал предсказанный день, ангел смерти вострубил, с неба сыплется лед кусками!
- Чувак, это град.
- Какой еще град?! Меня чуть не убило!
- Какой-какой. Питерский.
Проблемы в личной жизни? Устройся на две или три работы: нет личной жизни - нет и проблем!
- У моих соседей в квартире публичный дом!
- Откуда знаешь?
- Догадался. Накопил 1000 рублей – сходил и догадался.
С какой поры мы деградировали до того, что не верим Навальному и требуем от него каких-то доказательств?
F: Почему украинская армия обстреливает Донбасс?
Q: Потому что там российская армия и идёт война.

F: Почему украинская армия не обстреливает Крым?
Q: Потому что там российская армия и тогда будет война.
- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что?! Он об этом ещё не знает!
Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину.
Танцуют. Познакомились.
(М): О! Постойте! Да я много о вас слышал от моего друга!
(Ж): Правда, а кто он?
(М): Ваш гинеколог.
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Вот доктор, несчастье мое заключается в том, что муж-то мой, совсем перестал выполнять супружеский долг. Раньше, помню, были времена, он у меня как бык был, а сейчас... Доктор, помогите, пусть он снова станет быком.
Доктор:
- Хорошо. Раздевайтесь.
Пациентка:
- Зачем?
Доктор:
- Как зачем? Начнем с рогов.
Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18:00, один день так, другой, третий. В конце концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!
— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.
- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!
- Не могу, я за рулём!
- Ну, хотя бы для запаха!
Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.
Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!
Он вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать: "Земля!!! Ура!!!"... и очень сильно жалел, что доверил жене руль.
- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
- Шпашибо, я уше поняла.
Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.
Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.
Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.
Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.
В военкомате:
- Я хочу продолжить семейную традицию - служить во флоте.
- Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?
Ссора между мужчиной и женщиной.
М: — Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: — Да как ты можешь такое детям желать?!!
Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно напиться. Я, конечно, и в будни выпиваю, но как-то неспокойно.
Дорогой, ты знаешь, когда я увидела тебя в первый раз, тебе тогда вручали приз $10`000`000, я влюбилась в тебя с первого взгляда.
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— у меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!
Приходит панк в парикмахерскую, просит сделать стрижку. Парикмахер стрижет и спрашивает:
- Ну, как?
Панк, проведя рукой по голове, отвечает:
- Короче, по кайфу!
Не поняв жеста, парикмахер стрижет дальше и снова спрашивает:
- Ну, как?
Панк отвечает:
- Короче, по кайфу!
Парикмахер стрижет его налысо и спрашивает:
- Ну, как?
Проведя рукой по голове, панк отвечает:
- Голяк, в натуре!!!
Занес черт на презентацию шампуня для укрепления волос, втюхали мне два флакона, отдал за них десять тысяч.
Через месяц волос стало еще меньше, зато оставшиеся торчат, крепкие - не согнуть!
Звонок в милицию:
- Вы не могли бы прислать наряд на Пушкина, 8, тут жена бьет своего мужа.
- Откуда Вы звоните?
- Пушкина, 8.
Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.
Одна подруга говорит другой:
- Вы же просто идеально дополняете друг друга! Он веселый идиот, ты серьезная дура...
После того как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.
- А как по научному "нихуя"?
- Вакуум.
Кому нужны рыцари - пусть сама ныряет на дно Чудского озера!
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо, ну, такое жесткое!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!
- Есть ли средство от женитьбы?
- Алкоголизм...