На приеме у венеролога в клинике:
- Ну, как мои дела, доктор?
- У меня для вас две новости...
- Ну, начинайте тогда с хорошей...
- А они обе плохие!
Суд приговорил к восьми годам колонии бывшего директора ФСИН Александра Реймера за мошенничество при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли бюджету ущерб в 2,3 млрд руб.
- Лошара! - прокомментировала приговор Елена Васильева...
- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.
- Владимир Владимирович, а кто вам пишет ответы?
- Тот же, кто вам пишет вопросы.
Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос...
— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27!
— Нет, одного хватит.
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.
Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Беру от жизни все...
что по акции
— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.
Мы устали от нищенских пенсий - бабушка даже не может купить мне PS4, а дедушка iPhone 7plus!
- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!
Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов ровесники.
— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
— Могила!!!
— Миньет — это измена или нет?
— Хм... непросто...
— Ну все-таки...
— А кому делал-то?!!
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
Блядь!
Бог:
— Да будет так!
- Начну с того, что жизнь боль...
- Закрой рот, я тебе еще даже пуповину не перерезал.
- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!
Женщина заходит в аптеку, спрашивает:
- Подскажите, что лучше для мужа взять - валидол или валерьянку?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чем задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня отпиздили, жену выебли... А сегодня приглашают похмеляться - жена идет, а я вот сомневаюсь...
- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове…
- И как тебе только не стыдно?
- Здорово, правда?
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке. Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.
Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
- Это - взрыв в Хиросиме. Это - авария в Чернобыле. Это - землетрясение в Армении. А это - моя свадьба.
- Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей!
- Ошибаешься! Все 10 сезонов!
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.
Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.
Этапы эволюции человека: человек умелый, человек прямоходящий, человек разумный, просто чел.
Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Недолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает:
- И что директор?
- Обоссал потолок!
— Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
- Ты боишься летать самолётом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
Ведущий шоу на CBS говорит Стоуну:
- Ваш фильм выглядит не как интервью, а как пропаганда.
- А вы его смотрели?
- Нет, не было времени.
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".
Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки…
Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно - трахнуть Чиполлино.
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
Психолог:
- А, Вы попробуйте разнообразить свою сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?
Девушка о себе на сайте знакомств.
"Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов"
Первый коммент: И красивая, если не включать свет
В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.
Захожу в лифт. Стены обклеены листовками с рекламой. Лучшие натяжные потолки, лучшее средство для похудения, лучшее кабельное телевидение и т.д. Везде внизу указаны адреса, контактные телефоны, факсы. А вот надпись красным маркером: "Казначеева Алена — лучший рот микрорайона!"
Тоже вроде реклама, но почему под ней ни адреса, ни телефона, ни факса?
Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".
"Все эти звезды я дарю тебе" - сказал мальчик, ударив девочку железным тазиком по голове.
- Милый, походу я беременна. Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", и теперь, молодые отцы, будут больше времени проводить со своими детьми.
Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
Существует 5 видов лжи:
- простая ложь;
- прогноз погоды;
- статистика;
- дипломатическая ложь;
- официальное сообщение.
Психбольница. Запись в медицинской карте:
"Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
В кинотеатре:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!
- Вы очень скованы, Наталья, позвольте я ослаблю цепь...
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.
Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там все закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
...у них есть кошка, которая периодически беременеет и рожает котят, которых эта мама сразу топит в ванной, но кошечку стерилизовать запрещает, потому что ей будет больненько.
И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"
Бесят люди, которые говорят "перефоткай, я тут толстая". блять если ты жирная корова, то тебя хоть с луны сфоткай, такой и останешься.
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!..
- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.
На душе скверно? Кошки скребут? Женитесь! Заведите ребенка! И все сегодняшние проблемы превратятся в милый водевиль.
Пустой кошелёк чистит лучше любой из диет..
Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.
- Знаешь что, милый?
- Нет.
- Вот так всегда! Вечно ты ничего не знаешь!
Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Армянское радио отвечает:
- Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...
Сексом сыт, конечно, не будешь! Но и борщом, увы, не натрахаешься...
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семён, я представлю как моего глухонемого друга.
- Для чего женщинам ноги?
- Чтобы согревать уши мужчинам.
Россия - это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!
Пусть лучше оружие есть, но оно не нужно, чем оно нужно, а его нет!
Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см, а сколько денег на нее при этом тратить надо, суки умолчали.
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.
— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак.Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы…Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
— Вы на все выходные?
— Да…
— А дети есть?
— Да…
— А в этот раз не взяли?
— Нет…
— Так вы только вдвоем?..Романтика…!!!
— Да…
—.А кто с детьми остался?
— Жена
Надо видеть лицо кассира……
Мама коту:
— Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился.
Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… Входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК.
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...
- Какая разница между депутатами и проститутками?
- Проститутки зарабатывают на жизнь более честным образом.
Политики идут в народ только по большой нужде...
Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного.
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.
- Женщина, а сколько вам лет?
- Мужчина, вы ещё спросите сколько я вешу и будете... враг номер один...
- Эх Миша, бывает скучаю за любовь, неразлучную, первую, незабве-е-нннн-ую...
- Яков Абрамыч! в нашем возрасте - либо бабку, либо за бабки!
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла...
Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: изменяет.
- Пошел я, значит, за покупкой, - рассказывает пенсионер другому, - дело еще до демонизации было..
- Ты хотел сказать, до деноминации?
- Ну, можно сказать и так...
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
- Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас  отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
- Сколько? Очень плохая связь!
- Обойдется с доставкой - 150 000$
- Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно  сказали - обойдется!
Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого:
- Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице.
- Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал.
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание...
Парень говорит девушке:
— Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
— А какой?
— Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: - Здравствуйте, Геннадий Андреич.