Анекдоты за 19 июня 2017 г.

Нет, ну понятно, все вывозится за границу - нефть, газ, лес..
Но лето! - лето как умудрились продать?

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

На возмущенный вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, а вы кого имеете ввиду?

У врача:
- Сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Восемь.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, охреневший на радостях губернатор подарил двухкомнатную квартиру.

- Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь. Цвет неудачный, да и краска токсичная...
- Говорящий кот!
- Я же говорю, что краска токсичная.

- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.

На 5 курсе дело было. Мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор.
- Сейчас, - говорит он, - я расскажу вам нашу главную тайну.
Мы, открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.
- Готовы? Так вот. Манту можно мочить!!!

- Ты видел последнюю прямую линию с Путиным?
- Нет. Но я же не знал, что она последняя.

У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс десяти бюллетеней за Вовочку Сидорова и пяти бюллетеней за Путина.

- Не могу установить елку, не стоит и все! Как заставить ее стоять?
- Потереби ей шишку.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

В нашей природе есть только три существа, которые при минус 25°С, никогда не замёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) молодые девушки в мини-юбках и без головного убора

Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.

Верховна Рада утвердила новый закон: праздниками в Украине объявляются День Независимости, день рождения Бандеры и любой объявленный в России день траура.

Муж с женой сидят в ресторане. По залу ходит специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей - решили ли они, где будут встречать Новый год, ну и естественно приглашает отмечать в их ресторане.
Подходит к этой паре и спрашивает с улыбкой, как у чеширского кота:
- А вы уже решили, где будете отмечать Новый год?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.
Далее - пауза. Девушка тут же меняется в лице и очень-очень жалобно:
- Возьмите меня с собой...

В автомагазине:
- У вас есть задние фары на Cherry?
- Да, есть, 57 рублей..
- 57 рублей?? Да это наверное какое-то китайское говно!

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".

Россия накрылась медным тазом, а с Путина, как с гуся вода. А с Медведева — как с уточки.

Фраза шефа по телефону, касаемо оплаты счетов: "Я сегодня по большому не смогу..." - задала тон всему утру.

Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.»
Ага, разбежались! Я уже протрезвел...

Адам проснулся — ни одного ребра.
— Боже, что со мной?
— А кто вчера напился и орал: Девок давай!

Остановка в Ле Мане. В гастрономе одни экопродукты. Купили экопива, а экокальвадоса не было. Эко паскудство.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: «Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо» в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: «Барсик, гости!» тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки… Вот тут-то я понял что попал серьезно..

- Поздравляем! Вы 10000-й клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!

- Это что у тебя на лице? Это улыбка?
- Ну да.
- Убери. Бесит.

Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю.
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипуренко...
— Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та с Полтавы.
— А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся под твою машину...

- Олеся, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг! В общем, ничего не изменится...

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

Сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву.
- Ну, хоть откуда - то мы не можем вылететь! - успокаивают сами себя футболисты.

Доходы офтальмологов растут на глазах.

- Что общего между жителями России и жителями Юпитера?
- И те и другие живут в газовом гиганте.

Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище...

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

- Ты - дура!
- Да ты сама дура!
- Ты - уродина!
- Да ты на себя в зеркало посмотри!
- Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
- Кто? Я? Лена, ну ты не перегибай уже...

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Начальник сотовой связи привез секретаршу на дачу - а она за городом не берет.

Собрались первобытные люди на охоту.
Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три… Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.

Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским.

"Весна пришла" - это когда идёшь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

- Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

Бросать пить пытаются все. Некоторые успевают это сделать даже при жизни.

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

— Какая мерзость! Что это!?
— Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живём.

- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.

- Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?
- Выпусти меня из подвала!!!
- Не говори так, пожалуйста...

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает его из пончиков.

Неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу — гопники, и орут тебе: «Здарова, Косая, чё, как дела? Куда пропала?»

В связи экономическими трудностями Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд долларов. И правильно. Нехай растёт их госдолг!

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от страха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала…

- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.

Звонит Бог Сатане.
- Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
- Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился - лучше, чем у тебя!
- Да я тебя по судам затаскаю!
- Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.

Моё твердое убеждение - курящие девушки посасывают совершенно не то.

Объявление:
Молодая, привлекательная, очень умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим всеми противоположными качествами.

Я готов целовать костёр, на котором тебя казнили.

Кто не рискует, тот не пьет боярышник!

Сын нового русского, третьеклассник, прибегает домой после уроков и хвастается папе:
- Мы сегодня на уроке квадратики рисовали. У всех такие кривые получаются, а у меня ровные. Правда, потому что мы - новые русские?
- Правда, сынок, правда.
На следующий день:
- А сегодня на уроке мы треугольнички рисовали. У всех такие кривые получаются, а у меня ровные. Правда, потому что мы - новые русские?
- Правда, сынок, правда.
Через день:
- Папа, а сегодня у нас диспансеризация была. У всех писи такие маленькие, а у меня - большая. Правда, потому что мы - новые русские?
- Молчи, баран! Это потому что всем по десять лет, а тебе - восемнадцать!

Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
— Да, Джон, смогу… смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да…
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да…
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста?..

Если вы ссоритесь, а потом помирившись, не можете вспомнить, из-за чего поссорились - то это и есть любовь!
Впрочем, склероз так же начинается...

Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина?
- А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море!!!

Когда я проходил медкомиссию у психиатра, тот задал мне вопрос:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - это спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психиатр сказал:
- Ты что, дурак? Солнце светит днем, а луна - ночью!

Дорогие ремонтники автомобильных дорог, ответственные и все причастные! Искренне желаю вам: возлюбите свои орудия труда! Возлюбите те ржавые ломы, которыми (судя по результату) вы чините наши дороги прямо в часы пик, создавая многокилометровые пробки. Искренне желаю вам, чтобы эта любовь была страстной и взаимной, пока смерть не разлучит вас!

- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.

Узнал, что такое никуда не годная девушка.
Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной, делают девушку никуда не годной.

Больной, ну что вы так переживаете, у вас ещё вся смерть впереди.

Никто не сделал для безопасности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - после его косяков пацанам становится западло садиться на мотоцикл.

Обидно когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Стоматологи всегда предлагают укол обезболивающего, чтобы пациенту было не так больно расставаться с деньгами.

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?

Женщина вставила в банкомат карточку, получила деньги.
Ошарашенная дочь:
- Там что, папа сидит?!

Встречаются две подруги:
- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...
- Платье?!
- Нет, Ваську!

- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок!

Раньше было лучше, но появились мы. И в ближайшем будущем светлому будущему ничего не светит.

- О, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?!
- Да, под залог.

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

Встретились два новых русских, один другому говорит:
- Я у себя в квартире электричку запустил.
Второй говорит:
- Круто, наверное, ты везде успеваешь теперь.
А тот ему:
- Да вот только в туалет не успеваю, последняя станция.

Ведьма поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?!..

Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Сидоров, я делаю по просьбе вашей мамы...

После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.