С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.
- Мне пожалуйста десять бутылок вдовы Клико и кабачок.
- А кабачок зачем?
- Господи, я обычный человек, я что, не могу поесть кабачка?
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...
Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.
Кажется, я нашла идеальную диету на лето.
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
— А почему они ночью не играют?
Безопасность полётов - это миф!
Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
- Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?
- Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И что бы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью - взял у нее телефон и пролайкал себе инстаграм...
Принято считать, что христианство - лучший путь излечения от гомосексуализма.
Ну, конечно, что может быть более анти-гейского, чем причастие, в ходе которого нужно встать на колени, отхлебнуть вина и поместить в рот часть плоти другого мужчины?
- Я что, у тебя в черном списке?
- Нет, бля, ты у меня в Красной книге, как особо исчезающий вид твари!
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...
- Что же, делать, доктор?
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.
"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"
Народная примета: деньги надо класть в самый надежный банк, а занимать в самом ненадежном.
У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены:
— Скоро рождество, сэр...
— Да, скоро рождество...
— Рождество — это хорошо!
— О, да, Рождество — это хорошо!
— Но секс все-таки лучше.
— О, да, конечно, сэр! Секс — лучше!
— Зато Рождество чаще...
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.
Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного в два часа дня.
На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову “власть”.
- Красть.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая хуйня кругом творится!
- Запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно!
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын в восторге:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.
В Москве есть кафе "Андерсон", где в туалете постоянно крутят аудиокниги (чаще всего детские сказки).
Мой друг зашел туда на днях, пошел в туалет, расположился у писсуара и в этот же момент прозвучал басовитый голос из-под потолка:
– Посмотри на твои яйца, – сказал Рикки-Тикки.
Счастье - это когда звезда упала, а загадать-то и нечего...
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама?-спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
На выходные обещали сильный ветер...
Опять куда-нибудь занесет...
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?
Отмечал Первомай с батюшкой. После 300 грамм на лицо, он освятил крестовую отвёртку и мой аккаунт в Твиттере.
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
Директор автобазы каждый вечер целует в губы каждого водителя.
Для того, чтобы узнать, какой пидарас сливает бензин.
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".
Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.
Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей еще предстоит шантажировать.
— Я слышала, что для похудения полезен уголь...
— Пить или разгружать?
По коридору военной кафедры идет студент с незажженной сигаретой во рту. Навстречу майор
- Товарищ студент, Вы в курсе, что на военной кафедре можно курить только в туалете?
- Так я в туалет и иду, а сигарету просто заранее вытащил.
- Что же Вы член заранее не вытащили?
- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.
- А вы... замужем?
- Чуть-чуть.
- Я тоже иногда женат...
Интеллигент в пивном баре:
- Какое у вас пенистое пиво!
Бармен:
- Ну что вы всё по-латыни да по-латыни! Скажите просто: "хуевое"!
В переполненном автобусе:
- Мужчина! Что вы делаете?! Не тыкайте в меня своим зонтиком! Вытащите зонтик из моей задницы!
- Поздно, мадам! Он уже раскрылся.
- Половой жизнью живете?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла пописать, села неаккуратно на кустик - и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что он скоро станет папой - вы уже на третьем месяце!
Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток.
Они все какие-то женатые.
Я 25 лет женат на чудесной женщине. Да, бывают дни, когда я хочу ее сжечь, но я не делаю этого, потому что люблю ее... ну, и за это могут дать пожизненное.
Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?" А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, блядь!"
Учёным удалось выяснить, что если выпивать в день пять-семь литров жидкости, вероятность обмочиться заметно возрастает.
- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?
- Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- Какие?
- Хрен сдадите!
Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.
Грудь — это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
- Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашёл твою пещеру.
- Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж - это не так уж и высоко. Иди, работай.
Сейчас понял, что укладывая противников на татами, делал это быстрее и уставал меньше, чем укладывая сына спать.
Да о каких серьезных отношениях вообще может идти речь, если сегодня я выбесил сам себя.
В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А у женщин внешний вид как-то портится за ночь…
Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?
- А я нашёл себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую...
- Ты счастлив?
- Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красиую!
Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
— Ну,... Наверное, та которая сосет...
— У той, у которой обручальное кольцо, а таких как вы я буду лечить!
— Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
— Что, о моей жене?! Ты - подонок!
— Не волнуйся, я только боюсь, что и мне такая же попадется...
Минусовка - прекрасная мелодия, которая получается, если убрать из песни слова. Чтобы петь караоке.
Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Пётр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.
В моего соседа долбанула молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
Путин: В Америке каждые четыре-восемь лет меняется президент, а политический курс один и тот же. Значит ли это, что президент никак не влияет на ситуацию в вашей стране?
Трамп: В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс, а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента?
Сверх-разговорчивость - это бесконечной болтовнёй поломать эхо в пещере.
- Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
- Все время что-то выпрашивает?
- Да!
Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются по лестнице ночью к Наташе в комнату. Цок-цок.
- Поручик-с, а не могли бы вы снять сапоги-с? Нас могут услышать! - обратилась к Ржевскому Наташа.
- Хорошо, любимая - отозвался тот.
Поднимаются... и снова: цок-цок.
- Поручик-с, я же вас просила снять сапоги-с.
- Наташа, это не сапоги - это ногти-с!
Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.
— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете она очень целеустремленный человек!
— И какая была ее главная цель?
— Пережить дедушку!
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
— Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
— Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.
- Знаешь, о чем я думаю?
- О чем?
- Да вот думаю, ты мне уже нравишься или выпить еще?
Подруги в кафе:
- Чего ты так часто зеваешь?
- Я демонстрирую свои возможности!
Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах.
Если вас всё время заливает соседка сверху, не торопитесь устраивать скандал... может это от желания.
Если женщина просит не затыкать ей рот, попробуйте зайти с другой стороны.
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай - твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он еще в армии...
Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни всё наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.
— Далеко, далеко на лугу пасется ко...
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!
Учёные доказали, что женский ум в среднем на 100 тысяч рублей быстрее мужского.
На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...
- Дед, уже весна, а птицы почему-то не поют?
- Гриппуют они, сынок.
Старости боятся только женщины. Мужики, как правило, не успевают испугаться...
80-е годы. В КГБ доставили Рабиновича, ругавшего власть в одесском гастрономе.
- О какой власти вы говорили?
- О царской.
- Так она уже 70 лет как свергнута!
- Вот и я говорю: какое было плохое царское правительство, триста лет правили, а на какие-то семьдесят лет не могли продуктов заготовить.
- Дайте мне бутылку вина.
- С собой?
- Нет, без вас.
Запомните — женщины никогда не лгут! Они выдают действительное за желаемое.
Я за любую движуху, только если она без меня.
Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.
Позвал тёлку в бар, а она сказала, что не хочет. Можно подумать, я хочу! Но сразу же трахаться ты не пойдёшь, тебе же обязательно нужно узнать мой любимый цвет.
- Вы так молоды и уже вдова.
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...
- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.
Жена грустно говорит мужу:
- Весна пришла, на улице тепло, хорошо, а мне раздеваться не во что.
- Короче, Настюха, вот тебе типа мое сердце - это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. Выходи за меня замуж.
- Я согласна.
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...