В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.
- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно Пятеро.
- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.
Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?
Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.
Аномально теплая зима на Земле от того, что мы с каждым днем все ближе к аду.
Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!
- превет
- превет как дила
- а пачиму мы пишем какбутта тупые
- патамушта мы тупые
- Сема, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
"Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами" - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Ивановской области.
Религия - это мировоззрение, согласно которому даже сдохнуть до конца не получится.
Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.
Всё-таки паззлы - суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.
По данным ФСБ, "Телеграм" использовался при подготовке сборной России по футболу.
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь.
Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Портье не поверил:
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
– Уйди…
– А волшебное слово?
– Уйди на хуй.
Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «Письмо другу».
Двое у подъезда.
Он:
- Посмотри-ка - новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядища насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
Роскомнадзор собирается заблокировать популярный мессенджер Telegram. Никто не знает, когда до Первого канала доберутся?
У попа была собака, он ее любил.
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где он был изготовлен - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
— Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е!..
Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни.
ФСБ России с глубокой озабоченностью сообщила, что террористы активно используют Телеграм. Кто-нибудь подскажите ФСБ, что они ещё и интернет использовали! Мало того, они при этом ещё и ели, и дышали! Так что, повода запрещать Телеграм, интернет, еду и воздух, вроде, и нет!
Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.
Приходят свидетели Иеговы в еврейскую семью:
- Вы Библию читали?
- Уважаемые, мы ее писали...
Путин поручил правительству создание цифровой экономики. Начать решили с блокировки "Телеграм".
83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".
- Я в городе был: телевизор видел, самолёт видел...
- А сигареты с фильтром курил?
- Ага!!
- Ну и как?
- Фильтр скуришь, а потом как прима...
Власть, она добрая. Вот вы её ругаете, а она себе всё прощает.
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.
Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.
Он сказал, что по форме груди может определить характер.
Грудь показывать не стала, сразу показала характер...
- Мама, мама, меня укусила змея - мне срочно нужно противоядие!!!
- Хорошо, сынок - я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.
Собеседование:
- За что вас уволили с прошлой работы?
- Разошлись во взглядах с начальством по поводу земельного вопроса...
- Вы же инженер-программист, какой земельный вопрос?!!
- Ну, оно добивалось, чтобы в земле лежал я...
Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть ее хорошенько, и, конечно же, потратить ее лучшие годы, сделав нервной истеричкой.
В Хабаровске установили рекорд России по поеданию ухи. Очень много людей уху ели.
Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев
Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Еще бы, у него же брат - боксер!
В 1917 революция началась с захвата телеграфа.
В 2017 контрреволюция — с запрета Telegrama.
Бог создал людей разными - большими и маленькими, сильными и слабыми, но газовый баллончик кобра уравнял их шансы в драке.
Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше...
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
— Сколько стоит эта ткань?
— Один поцелуй за метр, — отвечает продавец.
— Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, — Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!
Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.
- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.
Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
Респондентам показывали фото и спрашивали:
— Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
— Напился.
Во всех других странах:
— Умер.
По настоящему родным и близким человеком вы становитесь только тогда, когда ваш супруг(а) начинают использовать вашу дату рождения к качестве пин-кода.
- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.
Сенсация!!!
Антидопинговое агенство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость!
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
- Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
- Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?
Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!
Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация - какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.
- Ну что, по пиву?
- Нет, пива я не пью. Как выпью, в организме весна наступает.
- Что, кровь бурлит?
- Да нет, почки набухают.
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.
Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.
Порошенко Пётр Алексеевич (с похмелья):
- У Дональда Туска был... У Дональда Трампа был... Так, господа, к Дональду Даку!
Совет начинающему автомобилисту.
- Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.
- Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.
А давай я выпью за тебя... Да куда ты за рюмкой тянешься... Я же сказал: Я... ЗА ТЕБЯ...
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- Нет.
- Хуевенько..
Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
— А вы уверены что она настоящая?
— Еще настоящее вашей водки!
- Как лето прошло?
- Какое такое лето?
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: "Порослооо травооой место наших встреееч".
Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.
Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!
Сколько Вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?
Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.
- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.
На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.
Перед законом все равны: БОМЖу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.
Преподавательница на лекции:
— У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
Разговор преподавателя со студентом:
- Алексей, а это не вы меня вчера подрезали?
- Когда со второстепенной дороги выезжал?
- Да-да, именно так!
- Нет, не я!
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...
- У меня почту ломанули!
- Так у тебя наверно пароль там был 123456?
- А ты откуда все мои пароли знаешь?!
Крым - это пробный шар... теперь референдум в Каталонии - и Барса у нас в чемпионате!
В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот:
- Чего смотришь?
Медведь:
- (Мечтательно).Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...
Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!
Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»
Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что-то жует, над чем-то ржет и постоянно скачет.
Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в косичку цветочек.
Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине...
— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот — лох!
— Пацаны, всем привет!
- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!
Вам грустно?.. Ничегооо… Будет зарплата — поржете…
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами...
А санитары… Они мне просто завидуют.
На вокзале передали по радио;
- Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут снова:
- Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро.
Через 10 минут динамик огласил на весь вокзал:
- Гражданка Болдырева, отойдите от справочного бюро. Не мешайте работать.
Шёл дождь, но явно не туда.
- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
Ученик слесаря навсегда расстается с детством после первой фразы слесаря...
Муж, придя домой, говорит жене:
- Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.
Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.