Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.
"Нет, неприветлива немецкая полиция", - пожаловался друг Вася, вернувшись из туристической поездки по Германии.
Недоуменный взгляд и надменное молчание - вот и все, что получил мой друг в ответ на его невинный вопрос, заданный патрульному полицейскому на Потсдамской площади в центре Берлина.
"Шпрехен зи дойч?" - поинтересовался любопытный Вася, махнув перед этим с пол-литра шнапса.
- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
Разговор с диспетчерской "Скорой".
- Алло, помогите, у меня муж ебнулся...
Диспетчер невозмутимо:
- Женщина, успокойтесь. Объясните понятнее.
- Приезжайте скорее, он ебнулся сильно...
- Женщина, объясните точнее, он ебнулся или ебанулся? Кого мне высылать - травматолога или бригаду санитаров?
— Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр «Российский» разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
— И какой вывод?
— Не по тому сыру бульдозеры ездили!
Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
— Тарковский гений!
Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "заебался", либо "настопиздело".
— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали — не умеешь.
Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее".
Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.
Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…
Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.
- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".
- По-моему, я гей.
- Ты же девушка.
- Пиздец, я еще и девушка.
В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...
Порвал новые кроссовки.
Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
– Вам батон нарезной?
– Нет, гладкоствольный!
- Вот ты бы кого трахнул: Перис Хилтон или Ким Кардашьян со сракой размером с ларек?
- Пап, мне 7 лет. Я только слово ларек понял.
- Ладно, все, убирай игрушки.
- Олечка, может 150 грамм коньячку...В  Для храбрости?
- Не парься, я сюда уже храбрая пришла...
Оля закончила школу с золотой медалью.
Но медаль потом отобрали на допинг-контроле.
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, вставная челюсть и парик…
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт!"
"Твою мать!"... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.
Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?
Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя её, прикрикивать по—корейски.
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
— Да, но он занят…
— А мама дома?
— Она тоже очень-очень занята…
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные…
— Ну, позови тогда хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень заняты…
— Господи, да чем же они все так заняты?!
— Они меня повсюду ищут и найти не могут…
- Ты покупал ребенка?
- Дорогая, вообще-то мы его сами сделали.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе".
- Программа реновации приведёт к моментальному оживлению на рынке жУлья...кхм...жИлья...- так, совершенно случайно и неожиданно даже для себя самого, косноязычный диктор "Бизнес ФМ" раскрыл всю суть новейших инициатив правительства Москвы.
Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.
Всего через 5 сеансов он нашёл мне несколько причин для страха.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".
Из разговора двух подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
- Мы живем вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь... Ну хватит уже стесняться!
- Никогда не включала воду.
По статистике, 90% девушек, говорящих: "Мам, я сегодня переночую у подруги...", даже не ложатся спать.
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2020 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
Очень ласковая девочка вгладила кота в пол.
Собянин запустил программу реинкарнации, в рамках которой тысячи москвичей будут переселены из своих ветхих и аварийных тел.
Ссорятся влюбленные:
- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо!
- А где коробочка?
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищенный взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени - и в следующем году у меня будет тачка еще круче.
Наше время. Мать и сын.
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
- Изя, гляди, Диего Марадона хочет стать гражданином России!
- Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?
Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
Из биографии: - "Первый секс у меня случился в 17 лет с любимой девушкой, второй - в 18 лет, в армии... когда командир роты обнаружил меня спящим на посту".
- Смирись, сердцу не прикажешь...
- Простите, а вы точно кардиолог?
Живу рядом с кафе под названием "Монарх". Город курортный, вечером все отдыхающие, не зная местности, стремятся разъехаться по домам на такси.
КАЖДЫЙ вечер слышу сакральную фразу "Девушка, мне машину к заднему проходу монарха".
Женщина как река, сколько раз войдешь - столько раз и выйдешь, хоть в исток, хоть в устье, хоть в дельту.
— Вась, давай в музыку играть!
— А как?
— Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
— Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
Звонят: "Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?"
Думаю:
Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала.
Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат - типа его никто не смотрит.
Сказал, что ничего не смотрю.
Наверно, Евроспорт всё же отключат.
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена:
- Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж:
- А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли...
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально.
Вот почему китайский НГ в феврале.
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
- Зачем вы притащили в суд лом? - спрашивает судья.
- Но в повестке написано, что я должен позаботиться о своей защите.
- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Никогда не обращали внимания как пьют из бутылки мужчины и женщины?
Мужики прикасаются губами к горлышку бутылки.
Женщины обхватывают губами горлышко.
Против природы не попрешь!
- Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 9.
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Нельзя нудному человеку говорить, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему
Настоящие мужчины не любят, когда на лице слишком много косметики, поэтому настоящие мужчины носят легкий дневной макияж.
Заметил, что с возрастом я становлюсь старше.
Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, но мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!
Девушка с удочкой на берегу.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло...
Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.
Судья сурово посмотрел поверх очков на обвиняемого в бродяжничестве:
- За свою жизнь вы заработали честно хоть один доллар?
- Да, ваша честь. На последних выборах, когда голосовал за вас.
Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.
Беру от жизни всё, что по акции...
Хочу вернуться в школу...
Потому что там старшаки запирали меня в женском туалете, а я это не ценил.
В грузинском суде. Судья - обвиняемому:
- Ваше последнее слово?
Обвиняемый:
- 15000 и ни копейкой больше!
У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль "И на хрена ж я женился!" - и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы...
Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.
Идет экскурсия по городу.
Турист (Т) задает вопрос экскурсоводу:
— А сколько в Вашем городе жителей?
Экскурсовод:
— В нашем городе проживает 20 млн. 386 тыс. человек.
(Т):
- Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?
Когда народ поднимает голову, труднее всего тем, кто сидит у него на шее.
- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!
Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!
- Ох, сколько всего я повидал в жизни...
- Вы много путешествовали?
- Нет. Я мульти-врач. Постоянно менял специализацию. То стоматолог, то хирург, то лор, проктолог. А потом, когда все надоели, стал патологоанатомом...
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Но это же очень страшная девочка...
- А я очень подлый Амур...
Антонимом слова синоним является слово антоним.
Сдает студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей:
— Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе «отличной»
Студентка:
— Задавайте!
— Чем отличаются слова «хуйня» от «пиздец»
— Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это хуйня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пиздец!
Хорошо в детстве: не хочешь быть привидением - снимаешь простыню и все. А сейчас не хочу быть инженером, а мне говорят: не выебывайся давай.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин.
- А что она подарила в прошлом году? - спрашивает подруга.
- Морщины.
— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько...
В психбольнице звонит телефон.
Дежурная медсестра поднимает трубку.
— Аллле, будете добры Ивана из тринадцатой палаты?
— Сейчас, схожу посмотрю…
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается и говорит в трубку:
— Вы знаете, мы не понимаем, как это могло произойти, но его там нет…
— Ну, вот видите, а Вы говорили, что я от Вас не сбегу!
Эх, срубил бы бабла по-лёгкому. Но не знаю в каком лесу бабло растёт.
- Мам! Ма-а-ам!
- Ну что тебе?
- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
- Так сам бы и пришёл, чего кричать?
- Сам-то я еще не нагулялся...
- Папа, что такое перебор?
- Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
- Ну-у-у... допустим.
- И вот ты пишешь: "Ань, ты чё, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?".
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое «хозяйство». Спрашивает у Мамы:
— Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
— Нет сынок, пока еще нет..
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
Решил лишний раз доказать бабе, что деньги для меня не проблема: привёл домой, включил свет во всех комнатах
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!
Один адвокат - другому:
- Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
- Зато я хорошо выспался...
- Когда?
- Во время твоей защитной речи...
- А почему у Ксюхи кликуха такая странная, Муха?
- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
На приём к врачу приходит гомосексуалист:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам уже болен...
- Сдавайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней, узнать результаты своих анализов. Врач ему констатирует:
- Вынужден Вас огорчить голуба, результаты положительные, у Вас СПИД. Но Вы сильно не расстраивайтесь. У Вас только начальная стадия СПИДа. Есть одно уникальное народное средство, проверенное на 100%! На начальной стадии помогает. Берёте 3 литра свежего коровьего молочка, мееееленько-меленько нарезаете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селёдочки. Потом всё это, двое суток должно хорошенечко отстояться! И как только отстоится - залпом всё выпиваете!
- Ой спасибо, доктор, огромное, Вы меня просто спасли!!
Уходит. Тут ошарашенная медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- Сергей Юрьевич, а зачем Вы ему всё это наговорили? У него же вроде анализы в норме?
- А ничего Светочка, пусть на горшке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!