Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.
"Нет, неприветлива немецкая полиция", - пожаловался друг Вася, вернувшись из туристической поездки по Германии.
Недоуменный взгляд и надменное молчание - вот и все, что получил мой друг в ответ на его невинный вопрос, заданный патрульному полицейскому на Потсдамской площади в центре Берлина.
"Шпрехен зи дойч?" - поинтересовался любопытный Вася, махнув перед этим с пол-литра шнапса.
— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали — не умеешь.
Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…
Разговор с диспетчерской "Скорой".
- Алло, помогите, у меня муж ебнулся...
Диспетчер невозмутимо:
- Женщина, успокойтесь. Объясните понятнее.
- Приезжайте скорее, он ебнулся сильно...
- Женщина, объясните точнее, он ебнулся или ебанулся? Кого мне высылать - травматолога или бригаду санитаров?
— Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр «Российский» разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
— И какой вывод?
— Не по тому сыру бульдозеры ездили!
Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
— Тарковский гений!
Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "заебался", либо "настопиздело".
Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее".
Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.
- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".
- По-моему, я гей.
- Ты же девушка.
- Пиздец, я еще и девушка.
Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.
Оля закончила школу с золотой медалью.
Но медаль потом отобрали на допинг-контроле.
- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт!"
"Твою мать!"... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе".
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.
Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, вставная челюсть и парик…
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!
В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
— Да, но он занят…
— А мама дома?
— Она тоже очень-очень занята…
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные…
— Ну, позови тогда хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень заняты…
— Господи, да чем же они все так заняты?!
— Они меня повсюду ищут и найти не могут…
– Вам батон нарезной?
– Нет, гладкоствольный!
- Олечка, может 150 грамм коньячку...В  Для храбрости?
- Не парься, я сюда уже храбрая пришла...
Порвал новые кроссовки.
Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?
- Ты покупал ребенка?
- Дорогая, вообще-то мы его сами сделали.
- Программа реновации приведёт к моментальному оживлению на рынке жУлья...кхм...жИлья...- так, совершенно случайно и неожиданно даже для себя самого, косноязычный диктор "Бизнес ФМ" раскрыл всю суть новейших инициатив правительства Москвы.
Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.
Всего через 5 сеансов он нашёл мне несколько причин для страха.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".
Девушка с удочкой на берегу.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло...
Из биографии: - "Первый секс у меня случился в 17 лет с любимой девушкой, второй - в 18 лет, в армии... когда командир роты обнаружил меня спящим на посту".
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2020 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
По статистике, 90% девушек, говорящих: "Мам, я сегодня переночую у подруги...", даже не ложатся спать.
Из разговора двух подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Ссорятся влюбленные:
- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо!
- А где коробочка?
Очень ласковая девочка вгладила кота в пол.
Собянин запустил программу реинкарнации, в рамках которой тысячи москвичей будут переселены из своих ветхих и аварийных тел.
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищенный взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени - и в следующем году у меня будет тачка еще круче.
Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя её, прикрикивать по—корейски.
Наше время. Мать и сын.
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
- Изя, гляди, Диего Марадона хочет стать гражданином России!
- Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?
Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
Живу рядом с кафе под названием "Монарх". Город курортный, вечером все отдыхающие, не зная местности, стремятся разъехаться по домам на такси.
КАЖДЫЙ вечер слышу сакральную фразу "Девушка, мне машину к заднему проходу монарха".
- Мы живем вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь... Ну хватит уже стесняться!
- Никогда не включала воду.
Нельзя нудному человеку говорить, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему
- Смирись, сердцу не прикажешь...
- Простите, а вы точно кардиолог?
— Вась, давай в музыку играть!
— А как?
— Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
— Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
Звонят: "Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?"
Думаю:
Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала.
Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат - типа его никто не смотрит.
Сказал, что ничего не смотрю.
Наверно, Евроспорт всё же отключат.
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена:
- Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж:
- А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли...
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально.
Вот почему китайский НГ в феврале.
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
- Зачем вы притащили в суд лом? - спрашивает судья.
- Но в повестке написано, что я должен позаботиться о своей защите.
- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
- Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 9.
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Женщина как река, сколько раз войдешь - столько раз и выйдешь, хоть в исток, хоть в устье, хоть в дельту.
Настоящие мужчины не любят, когда на лице слишком много косметики, поэтому настоящие мужчины носят легкий дневной макияж.
Заметил, что с возрастом я становлюсь старше.
Хорошо в детстве: не хочешь быть привидением - снимаешь простыню и все. А сейчас не хочу быть инженером, а мне говорят: не выебывайся давай.
Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, но мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!
Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.
Идет экскурсия по городу.
Турист (Т) задает вопрос экскурсоводу:
— А сколько в Вашем городе жителей?
Экскурсовод:
— В нашем городе проживает 20 млн. 386 тыс. человек.
(Т):
- Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?
Судья сурово посмотрел поверх очков на обвиняемого в бродяжничестве:
- За свою жизнь вы заработали честно хоть один доллар?
- Да, ваша честь. На последних выборах, когда голосовал за вас.
Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.
Беру от жизни всё, что по акции...
Хочу вернуться в школу...
Потому что там старшаки запирали меня в женском туалете, а я это не ценил.
В грузинском суде. Судья - обвиняемому:
- Ваше последнее слово?
Обвиняемый:
- 15000 и ни копейкой больше!
У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль "И на хрена ж я женился!" - и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы...
Когда народ поднимает голову, труднее всего тем, кто сидит у него на шее.
- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!
- Вот ты бы кого трахнул: Перис Хилтон или Ким Кардашьян со сракой размером с ларек?
- Пап, мне 7 лет. Я только слово ларек понял.
- Ладно, все, убирай игрушки.
- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.
Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
- Ох, сколько всего я повидал в жизни...
- Вы много путешествовали?
- Нет. Я мульти-врач. Постоянно менял специализацию. То стоматолог, то хирург, то лор, проктолог. А потом, когда все надоели, стал патологоанатомом...
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Но это же очень страшная девочка...
- А я очень подлый Амур...
Сдает студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей:
— Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе «отличной»
Студентка:
— Задавайте!
— Чем отличаются слова «хуйня» от «пиздец»
— Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это хуйня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пиздец!
Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
Антонимом слова синоним является слово антоним.
Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин.
- А что она подарила в прошлом году? - спрашивает подруга.
- Морщины.
— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько...
В психбольнице звонит телефон.
Дежурная медсестра поднимает трубку.
— Аллле, будете добры Ивана из тринадцатой палаты?
— Сейчас, схожу посмотрю…
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается и говорит в трубку:
— Вы знаете, мы не понимаем, как это могло произойти, но его там нет…
— Ну, вот видите, а Вы говорили, что я от Вас не сбегу!
Эх, срубил бы бабла по-лёгкому. Но не знаю в каком лесу бабло растёт.
- Мам! Ма-а-ам!
- Ну что тебе?
- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
- Так сам бы и пришёл, чего кричать?
- Сам-то я еще не нагулялся...
- Папа, что такое перебор?
- Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
- Ну-у-у... допустим.
- И вот ты пишешь: "Ань, ты чё, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?".
Никогда не обращали внимания как пьют из бутылки мужчины и женщины?
Мужики прикасаются губами к горлышку бутылки.
Женщины обхватывают губами горлышко.
Против природы не попрешь!
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!
Решил лишний раз доказать бабе, что деньги для меня не проблема: привёл домой, включил свет во всех комнатах
- А почему у Ксюхи кликуха такая странная, Муха?
- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое «хозяйство». Спрашивает у Мамы:
— Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
— Нет сынок, пока еще нет..
Один адвокат - другому:
- Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
- Зато я хорошо выспался...
- Когда?
- Во время твоей защитной речи...
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
На приём к врачу приходит гомосексуалист:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам уже болен...
- Сдавайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней, узнать результаты своих анализов. Врач ему констатирует:
- Вынужден Вас огорчить голуба, результаты положительные, у Вас СПИД. Но Вы сильно не расстраивайтесь. У Вас только начальная стадия СПИДа. Есть одно уникальное народное средство, проверенное на 100%! На начальной стадии помогает. Берёте 3 литра свежего коровьего молочка, мееееленько-меленько нарезаете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селёдочки. Потом всё это, двое суток должно хорошенечко отстояться! И как только отстоится - залпом всё выпиваете!
- Ой спасибо, доктор, огромное, Вы меня просто спасли!!
Уходит. Тут ошарашенная медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- Сергей Юрьевич, а зачем Вы ему всё это наговорили? У него же вроде анализы в норме?
- А ничего Светочка, пусть на горшке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!