Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.
- Нашу экономику нельзя подымать с колен.
- Почему?
- На четвереньках она устойчивее.
Для тех кто кладёт хер на все эти смартфоны вышла модель со сканером головки.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...
Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!
- Алло здравствуйте, а Слава дома?
- Слава у Карины.
- Что?
- Слава у Карины!
- Чего - чего???
- Слава у Карины!!!
- Да идите вы нахрен, бендеровцы сраные!
- Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!
Видела необычную пару на улице - бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница".
Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то херню...
- В этом году снизилось количество преступлений на 8%
- Вы наверное штат полиции увеличили?
- Нет, наоборот, сократили на 8%
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла еще одна сиська!!
Он: Загадка: Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
Она: Хм.. это так выглядит новый винчестер на терабайт?
Он: Банкнота в 100$ на самом деле...
Он: Ну и девушки пошли...
Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...
— Давай с парашютом прыгнем?
— Куда?
— Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...
Непонятно, зачем на неделю лететь в Азию или Европу, если на эти деньги можно недурно покушать в Шереметьево...
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!
Опрос: 43 процента граждан России не против репрессий
- Вы что-нибудь слышали о репрессиях?
- Конечно, у меня каждую осень репрессия. Витамины пью.
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня все волосы на голове вылезли, он понял, что этой штукой лучше мыть пол.
Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет станет богатейшим человеком в истории...
"Опять какая-то хуйня получилась", - сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.
- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.
Путь к сердцу мужчины лежит через понимание, хавчик, вовремя закрытый рот и чулочки.
- Сколько тебе, девочка?
- До краев.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон рыбачат на берегу Темзы.
Вдруг у Ватсона начинает жестко клевать. Он тянет изо всех сил и вытаскивает из воды русалку неземной красоты.
Повертел ее в руках, рассмотрел со всех сторон и выкинул обратно в реку.
Шерлок Холмс интересуется у доктора:
- "Ватсон, но зачем?"
- "Холмс, но как?!"
Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night butterfly.
— Что?
— Night butterfly.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Пришел Иисус в церковь. Думал Богу помолиться. А ему бабки кричат:
- Шапку сними, Ирод! Как вас только земля носит?! И ноги оббей, скот!
Испугался Иисус. Все, как требовали, сделал, чтобы по шеям не дали ненароком, что грязи нанес. Оббил ботиночки.
- Что пришлялся?
- Да, Богу помолиться.
- Ишь, дома не сидится! Церква через полчаса закрывается. Давай, живо.
Прошел Иисус внутрь. И сразу в алтарь двинулся, там надеялся Отца своего узреть.
- Куда! – ему завопили. – Ополоумел что ли?
Стал Иисус ни жив ни мертв, того и гляди, точно оплеух надают.
- Свечку купи! - орут. - Не в музее, чай!
- Какую? - робко спрашивает Иисус.
- Ты не воцерковлённый, шоли, мужчина?!
- Я не знаю, - смиренно им отвечает.
- А может, ты еврей, ненароком?
И задумался Иисус глубоко...
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...
- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
Как определить возраст девушки?
18 лет: "Он подарил мне сковородку. Дурак что ли?"
25 лет: "Он подарил мне сковородку. Я ему что, кухарка?"
30 лет: "Он подарил мне сковородку. Почему не весь комплект?"
У спешащей жить женщины курортный роман начинается еще в поезде.
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.
Приходит Мутко к Путину:
- Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым.
- Понятно, сейчас денег будешь клянчить…
- Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим.
- Заинтриговал…
- Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё!
- Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!
Если бы я был котом, то я бы тебя закопал!
Ту-95 прям ковер от мира авиации, на его фоне сфотографировались все НАТОвские истребители.
СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины.
Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины.
Заголовок статьи: "Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих по соседству с ней".
Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь.
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.
- Убивать нельзя?
- Нет, нельзя.
- А за веру?
- Ну, это святое дело...
Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
Хожу выбираю подарок ко Дню семьи. Зашёл в магазин и нашёл то, что любой женщине поможет. Гель для душа "Успокаивающий Дуру".
- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами
- Задержанный, почему вы затеяли драку?
- Понимаете, выхожу я культурно, как человек, из ресторана, и вдруг какая-то свинья наступает на мой новый галстук...
Совершать подвиг не стыдно - стыдно бывает на следующий день...
Из рецензии советского времени.
Перед балериной, танцевавшей Крупскую в балете "Ленин в октябре" стояла нелёгкая задача посредством пластики и танца передать базедову болезнь.
Человеку нужен человек. Хотя бы потому, что вдвоем засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!
Ведущий прогноза погоды явился на работу пьяный и во время прямого эфира показал телезрителям на синоптической карте не только циклон, но и где служил.
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Стишок!
В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Что бы такое украсть, чтобы заработать?
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне пожалуйста надёжное обезболивающие средство.
- Мальчик у тебя что-то болит?
- Нет, но папа уже ушёл на родительское собрание...
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может ты и кошелек вернешь?
- Ты стал мыслить слишком нестандартно и оригинально, н-дааа...
- Что значит "слишком"?
- Что ты несешь абсолютно бессвязную хуйню, которую и сам едва ли понимаешь.
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые россияне не портились.
Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
— Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
— Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
— Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
— Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
Порошенко вслед за Меркель отказался быть посредником между Путиным и Трампом. Не важно, что не предлагали, отказался и всё.
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он сморгнул.
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Саша вовсе не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и заставил скурить всю пачку.
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой с рыбалки. Остановились поговорить.
- Ну, как рыба?
- Клево! - и показывает полный багажник рыбы.
- Что, сетью ловил?
- Да ну, брось.
- Тогда бреднем?
- Что ты, какой бредень!
- А как?
- Берешь 5 удочек в одну руку, 5 в другую, забрасываешь, пальцы растопыриваешь и ловишь.
- А наживка?
- Какая наживка? На понты ловятся!
- Боря, а не пойти ли нам в кабачок? Коньячку попьем, рыбки покушаем! А может, даже и девочек снимем на свою голову!
- Виталя, мне врач всё это строго - настрого и запретил!
- Ой! Мне врач тоже это всё запретил! Так я дал ему в руки 1000 рублей, и он снова всё это мне разрешил!
Окей, Гугл - по какому шоссе идет Саша, которая сосет?
На моем пути на работу есть одна арка. Аккурат напротив школы. Так вот, раньше там красовалась надписть: "10А сосет". Надпись эта держалась года два. Десятиклассники, в нем числившиеся, сменялись, но сам по себе 10А класс перманентно сосал вне зависимости от состава десятиклассников. На этой неделе арку, гм, "отреставрировали" - покрасили стены, покрасили калитку. И 10А мог бы, наверное, вздохнуть свободнее, без мешающих дыханию посторонних предметов во рту. Но не тут-то было. Сегодня по пути на работу я увидел арку обновленную. На стене черным маркером было написано: "Правду не закрасишь: 10А по-прежнему сосет".
Хоть что-то в этой жизни постоянно.
- Привет, Василий! Я слышал ты в Екатеринбург едешь? Там сейчас Алла выступает вовсю - пойдешь?
- А смысл? У меня ни ружья, ни лицензии...
- О, Боря пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Боря уйдёт
Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.
Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.
Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит, что вам подсунули японское порно.
- Подсудимый, что вы сделали со ста долларами, которые украли?
- Я их потратил на Мари, девчонку из кабаре.
- Не нужно обманывать суд, Мари никогда больше пятёрки не берёт!
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!»
Так до сих пор там и сижу.
Получая от отца ремня, старшеклассница задавалась вопросом какой из двух ее дневников он видел.
Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!
Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!» - однако салат в пакетах все равно моют.
— Как здоровье?
— Не волнуйся, до конца жизни хватит!
Сидит мужик в театре. Перед самым началом представления он вдруг почувствовал, что ему немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный коридор, носится долго по этажам, поворачивает в разные закоулки, но найти туалет так и смог. В полном отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с цветами и облегченный удивительно легко находит вход в зрительный зал и возвращается на свое место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет.
Мужик спрашивает у соседа:
— Что-нибудь уже произошло на сцене?
Ему отвечают:
— Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один, поссал в вазу и убежал!
- Вы признаёте, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого.
- Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.
- Почему вы, - спрашивает судья у обвиняемого, - швырнули в голову гостя два бокала?
Обвиняемый отвечает:
- Потому, что первым не попал.
Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт!
Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился.
Теперь она не готовит.
- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...
Современное пользование телефоном экстренных служб:
- Если горит крыша то набираем 01
- Если нужна "Крыша" то набираем 02
- Если "поехала крыша" то набираем 03
- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
Она:
- Без презерватива не дам!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:  
- А теперь, ты мой!  
- Ну, на фиг! Мой сама!
- Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.
Следователь:
- Почему, когда ваши приятели дрались стульями, вы не попытались навести порядок?
Свидетель:
- Я хотел, но уже не осталось ни одного пригодного для этого стула.
Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
- Этим летом планирую закончить свою вторую книгу.
- О! Вы пишете?
- Нет. Читаю.
– Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
– Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
- Что хуже: когда твоя женщина не любит готовить или когда не умеет?
- Хуже всего, когда любит, но не умеет.
- В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей?
- А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.