Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.
- Нашу экономику нельзя подымать с колен.
- Почему?
- На четвереньках она устойчивее.
Для тех кто кладёт хер на все эти смартфоны вышла модель со сканером головки.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...
Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!
- Алло здравствуйте, а Слава дома?
- Слава у Карины.
- Что?
- Слава у Карины!
- Чего - чего???
- Слава у Карины!!!
- Да идите вы нахрен, бендеровцы сраные!
- Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!
Видела необычную пару на улице - бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница".
Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то херню...
- В этом году снизилось количество преступлений на 8%
- Вы наверное штат полиции увеличили?
- Нет, наоборот, сократили на 8%
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла еще одна сиська!!
Он: Загадка: Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
Она: Хм.. это так выглядит новый винчестер на терабайт?
Он: Банкнота в 100$ на самом деле...
Он: Ну и девушки пошли...
Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...
— Давай с парашютом прыгнем?
— Куда?
— Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!
Непонятно, зачем на неделю лететь в Азию или Европу, если на эти деньги можно недурно покушать в Шереметьево...
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
Опрос: 43 процента граждан России не против репрессий
- Вы что-нибудь слышали о репрессиях?
- Конечно, у меня каждую осень репрессия. Витамины пью.
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня все волосы на голове вылезли, он понял, что этой штукой лучше мыть пол.
Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет станет богатейшим человеком в истории...
"Опять какая-то хуйня получилась", - сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.
- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.
- Сколько тебе, девочка?
- До краев.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон рыбачат на берегу Темзы.
Вдруг у Ватсона начинает жестко клевать. Он тянет изо всех сил и вытаскивает из воды русалку неземной красоты.
Повертел ее в руках, рассмотрел со всех сторон и выкинул обратно в реку.
Шерлок Холмс интересуется у доктора:
- "Ватсон, но зачем?"
- "Холмс, но как?!"
Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night butterfly.
— Что?
— Night butterfly.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?
В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Пришел Иисус в церковь. Думал Богу помолиться. А ему бабки кричат:
- Шапку сними, Ирод! Как вас только земля носит?! И ноги оббей, скот!
Испугался Иисус. Все, как требовали, сделал, чтобы по шеям не дали ненароком, что грязи нанес. Оббил ботиночки.
- Что пришлялся?
- Да, Богу помолиться.
- Ишь, дома не сидится! Церква через полчаса закрывается. Давай, живо.
Прошел Иисус внутрь. И сразу в алтарь двинулся, там надеялся Отца своего узреть.
- Куда! – ему завопили. – Ополоумел что ли?
Стал Иисус ни жив ни мертв, того и гляди, точно оплеух надают.
- Свечку купи! - орут. - Не в музее, чай!
- Какую? - робко спрашивает Иисус.
- Ты не воцерковлённый, шоли, мужчина?!
- Я не знаю, - смиренно им отвечает.
- А может, ты еврей, ненароком?
И задумался Иисус глубоко...
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...
- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
Как определить возраст девушки?
18 лет: "Он подарил мне сковородку. Дурак что ли?"
25 лет: "Он подарил мне сковородку. Я ему что, кухарка?"
30 лет: "Он подарил мне сковородку. Почему не весь комплект?"
У спешащей жить женщины курортный роман начинается еще в поезде.
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.
Приходит Мутко к Путину:
- Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым.
- Понятно, сейчас денег будешь клянчить…
- Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим.
- Заинтриговал…
- Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё!
- Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!
Если бы я был котом, то я бы тебя закопал!
Ту-95 прям ковер от мира авиации, на его фоне сфотографировались все НАТОвские истребители.
СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины.
Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины.
Заголовок статьи: "Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих по соседству с ней".
Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь.
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.
- Убивать нельзя?
- Нет, нельзя.
- А за веру?
- Ну, это святое дело...
Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
Хожу выбираю подарок ко Дню семьи. Зашёл в магазин и нашёл то, что любой женщине поможет. Гель для душа "Успокаивающий Дуру".
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне пожалуйста надёжное обезболивающие средство.
- Мальчик у тебя что-то болит?
- Нет, но папа уже ушёл на родительское собрание...
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами
- Задержанный, почему вы затеяли драку?
- Понимаете, выхожу я культурно, как человек, из ресторана, и вдруг какая-то свинья наступает на мой новый галстук...
Совершать подвиг не стыдно - стыдно бывает на следующий день...
Из рецензии советского времени.
Перед балериной, танцевавшей Крупскую в балете "Ленин в октябре" стояла нелёгкая задача посредством пластики и танца передать базедову болезнь.
Человеку нужен человек. Хотя бы потому, что вдвоем засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!
Ведущий прогноза погоды явился на работу пьяный и во время прямого эфира показал телезрителям на синоптической карте не только циклон, но и где служил.
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Стишок!
- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!
Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Что бы такое украсть, чтобы заработать?
— Как здоровье?
— Не волнуйся, до конца жизни хватит!
Порошенко вслед за Меркель отказался быть посредником между Путиным и Трампом. Не важно, что не предлагали, отказался и всё.
- Подсудимый, что вы сделали со ста долларами, которые украли?
- Я их потратил на Мари, девчонку из кабаре.
- Не нужно обманывать суд, Мари никогда больше пятёрки не берёт!
- Ты стал мыслить слишком нестандартно и оригинально, н-дааа...
- Что значит "слишком"?
- Что ты несешь абсолютно бессвязную хуйню, которую и сам едва ли понимаешь.
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые россияне не портились.
Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
— Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
— Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
— Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
— Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может ты и кошелек вернешь?
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он сморгнул.
Саша вовсе не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и заставил скурить всю пачку.
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой с рыбалки. Остановились поговорить.
- Ну, как рыба?
- Клево! - и показывает полный багажник рыбы.
- Что, сетью ловил?
- Да ну, брось.
- Тогда бреднем?
- Что ты, какой бредень!
- А как?
- Берешь 5 удочек в одну руку, 5 в другую, забрасываешь, пальцы растопыриваешь и ловишь.
- А наживка?
- Какая наживка? На понты ловятся!
- Боря, а не пойти ли нам в кабачок? Коньячку попьем, рыбки покушаем! А может, даже и девочек снимем на свою голову!
- Виталя, мне врач всё это строго - настрого и запретил!
- Ой! Мне врач тоже это всё запретил! Так я дал ему в руки 1000 рублей, и он снова всё это мне разрешил!
Окей, Гугл - по какому шоссе идет Саша, которая сосет?
На моем пути на работу есть одна арка. Аккурат напротив школы. Так вот, раньше там красовалась надписть: "10А сосет". Надпись эта держалась года два. Десятиклассники, в нем числившиеся, сменялись, но сам по себе 10А класс перманентно сосал вне зависимости от состава десятиклассников. На этой неделе арку, гм, "отреставрировали" - покрасили стены, покрасили калитку. И 10А мог бы, наверное, вздохнуть свободнее, без мешающих дыханию посторонних предметов во рту. Но не тут-то было. Сегодня по пути на работу я увидел арку обновленную. На стене черным маркером было написано: "Правду не закрасишь: 10А по-прежнему сосет".
Хоть что-то в этой жизни постоянно.
- Привет, Василий! Я слышал ты в Екатеринбург едешь? Там сейчас Алла выступает вовсю - пойдешь?
- А смысл? У меня ни ружья, ни лицензии...
- О, Боря пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Боря уйдёт
Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.
Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!» - однако салат в пакетах все равно моют.
Путь к сердцу мужчины лежит через понимание, хавчик, вовремя закрытый рот и чулочки.
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!»
Так до сих пор там и сижу.
Получая от отца ремня, старшеклассница задавалась вопросом какой из двух ее дневников он видел.
Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!
Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит, что вам подсунули японское порно.
Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.
Следователь:
- Почему, когда ваши приятели дрались стульями, вы не попытались навести порядок?
Свидетель:
- Я хотел, но уже не осталось ни одного пригодного для этого стула.
Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт!
- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...
Она:
- Без презерватива не дам!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.
- Вы признаёте, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого.
- Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
- Что хуже: когда твоя женщина не любит готовить или когда не умеет?
- Хуже всего, когда любит, но не умеет.
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
- Этим летом планирую закончить свою вторую книгу.
- О! Вы пишете?
- Нет. Читаю.
– Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
– Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился.
Теперь она не готовит.
Сидит мужик в театре. Перед самым началом представления он вдруг почувствовал, что ему немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный коридор, носится долго по этажам, поворачивает в разные закоулки, но найти туалет так и смог. В полном отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с цветами и облегченный удивительно легко находит вход в зрительный зал и возвращается на свое место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет.
Мужик спрашивает у соседа:
— Что-нибудь уже произошло на сцене?
Ему отвечают:
— Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один, поссал в вазу и убежал!
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:  
- А теперь, ты мой!  
- Ну, на фиг! Мой сама!
- Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.
- Почему вы, - спрашивает судья у обвиняемого, - швырнули в голову гостя два бокала?
Обвиняемый отвечает:
- Потому, что первым не попал.
Современное пользование телефоном экстренных служб:
- Если горит крыша то набираем 01
- Если нужна "Крыша" то набираем 02
- Если "поехала крыша" то набираем 03
- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
- В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей?
- А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.