В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса
Интернет в России летом 2017-го нужен в основном для того, чтобы жители разных городов общались и хвастались, у кого погода хуже.
Что такое гламур?
Это красивое нерусское слово для тех, кому не нравится словосочетание «дешевые понты».
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт № 2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
Две женщины отсидели в одной камере 10 лет. Их выпустили одновременно, и они ещё 2 часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
Путин не сможет участвовать в выборах президента России в 2024 году. По этой причине на 2024 год запланированы первые в истории человечества выборы президента планеты Земля.
Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.
Школьникам на заметку.
Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.
- А вот когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?..
Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
- Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
- Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
- А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
- ???
- Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
- Будешь шаверму?
- Фу... её же из собак делают!
- Эта домашняя, я сам готовил, попробуй!
- Ммм... Вкусно! А из чего она?
- Из собаки...
Приснилось мне, что я проснулся, сходил на работу и лёг спать. И как теперь прогул объяснить?
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это я под машину попал.
Преподаватель — студенту:
— Вы были в армии?
Студент:
— Нет, а что?
Препод:
— Да так... Могу устроить.
Я не пью, не курю, ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная... Но когда я выйду из тюрьмы, всё изменится.
Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось, что он забыл дома паспорт и документально подтвердить свой возраст не может. В пенсионном фонде ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу на рубашке.
Расстегнул он пуговицу, и стали видны седые волосы на груди. Этого оказалось достаточно, и ему оформили пенсионное удостоверение.
Придя домой, он рассказал эту историю жене, и та сразу ему сказала:
- Эх, расстегнул бы ты ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности еще бы добавили...
Отверстие - элемент, полученный в результате выполнения запланированной операции.
Дыра/дырка - объект, обычно естественного происхождения, не предусмотренный технологией или конструкцией.
Учитывая сказанное, предлагаю все "Дыры в бюджете" отныне именовать "Отверстиями в бюджете".
Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у неё штуцер.
Скорее всего, она резиновая.
Говорят, что со временем все будет хорошо. А с нами?
Тётка звонит на Армянское Радио и спрашивает:
- Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?
Ответ:
- Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!
В программах радио и ТВ новостной раздел "Погода" переименован в "Непогода"!
Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
При устройстве на работу важно не промахнуться в себестоимости.
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да еб твою мать!!!".
Украина - это Европа. Например, Гамбург сейчас напоминает Киев 2014 года.
Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.
40 минут Трамп добивался от Путина ответа на вопрос, почему Россия не вмешивалась в выборы США дабы его поддержать.
- Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет? А вы бы ему обязательно понравились....
Самая распространенная фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 500 рублей! А еще друзья называются!..
- Звонят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
- Я не понял, Владимир, если ты не вмешивался в выборы США, то за какие коврижки я должен идти тебе на уступки?
— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...
Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?
Кажется, что многие женятся только потому, что их мамам надоело для них готовить.
- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.
- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, пиздят... нет на Камчатке дорог...
Звонок в милицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.
РФ решено передать в пользование РПЦ.
Друзья — это такие люди: либо они есть, либо они пить.
- На Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.
- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!
Путин – председателю Центризбиркома:
- Как вы оцениваете перспективы выдвижения Дмитрия Анатольевича в президенты?
- Не-е-ет, мы столько не нарисуем!
Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.
Когда ты рядом, я решаю в уме уравнения с интегралами, чтобы кровь прилила обратно к мозгу.
Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.
- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.
Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом "Что между нами?".
Игра началась.
Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.
- Когда я с тобой говорю, ты должен на меня смотреть!
- А я на кого смотрю?
- В зеркало!!
- Ну дак там же твою жопу лучше видно!
Двое подростков беседуют. Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент юношеская гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку.
Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку.
Мышку за кошку...
И вот мышку недавно реабилитировали...
В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков.
Эсэмэски:
- Почему ты так долго отвечал?
- Прости, руки заняты. Я за рулём...
- А это ты чем напечатал?
- Приеду - покажу. Вечером.
- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца:
- Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...
Приближение старости чувствуется, когда тебя вместо "Молодой человек!" окликнули "Мужчина!".
- Сталин кровавый тиран.
- Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.
Когда на глаза попался музыкальный сборник "Летние хиты жаркого сезона (2017)", мне показалось это издевательством…
Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Если Вам надоел Ваш автомобиль, застрахуйте его по полной схеме, и просто припаркуйте его в городе где проводится "Большая Двадцатка G20" - вскоре Вы уже получите его полную стоимость!
- В порочных связях не замечена.
- Не было?
- Нет... не замечена..
Уже 40 дней, как с нами нет лета.
Когда предупреждают о повторной кибератаке вируса "Петя", имеют в виду второй президентский срок Порошенко.
- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
Не люблю, когда девушка матом ругается, а удар не держит.
Когда женщина просматривает свой фотоальбом, чаще всего у нее возникает мысль - Боже, неужели я ЭТО носила?
Когда фотоальбом просматривает мужчина, он думает - Господи, неужели я ЭТО трахал?
- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.
- Как сплотить коллектив?
- Послать всех в одно место.
- Чёрт знает что, - говорит грабитель в тёмном переулке, вывернув карманы случайного прохожего. - Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесёшь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие — если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.
И когда перед свитой король появился голым,
Все трогали «платье» его, мол, «фасон интересный»…
Так родился первый флешмоб среди придворных,
А фрейлины запечатлели первое селфи.
Две блондинки встретились на остановке. Первая спрашивает у второй
- Какой автобус ждёшь?
- Я жду 6 автобус - ответила вторая.
- А жду 8 автобус - сказала первая блондинка второй.
Приезжает 68 автобус. Одна блондинка предложила
- Поехали вместе!
- Давай- ответила другая
- Михалыч, я твою дочку того...
- Так теперь женись!
- Да не. Я её трактором переехал.
Муж приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
- Ой, Сёма, ви посмотрите что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Рабинович, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- И таки-да, -зато у меня есть зажигалка!
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах, да, еще одна просьба...
Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.
Презервативы на самом деле не рвутся.
Они лопаются от удовольствия.
Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.
Психиатр — мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...
Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.
На третий день после казни воскрес Иисус, собрал вокруг себя верных, только начал проповедовать - вдруг голос сверху:
- Изя, домой!
- Иду, папа! - воскликнули Иисус и сказал слушателям: - Ладно, остальное уже без меня сообразите...
С тех пор без него такого насоображали...
- Почему мне все время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже все время так кажется...
К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.
Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!
- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды.
Не осуждай её за холодильник ночью: значит, ей с ним теплее, чем с тобой.