Анекдоты за 12 июля 2017 г.

- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!

В ИКЕА после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

После убийства полиция первым делом выясняет алиби супруга или супруги (соответственно полу убитого). В общем, это всё, что нужно знать о браке.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание работать, я буквально на минуту.

В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.

Однажды на званом обеде поручик Ржевский нечаянно ткнул бифштекс вилкой для рыбы.
С тех пор о нем рассказывают всякие гадости.

Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!

— Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс — там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...

Послом Польши в Украине является Пекло.
Россия планирует назначить послом в Украине Сатановского.
Для комплекта.

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?

— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?

- Красная Шапочка, отнеси пирожки бабушке.
- Маам, я не хочу, страшно...
- Ну, давай я пойду! Сиротой что ли хочешь остаться?

Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста.
Это будет уместно.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XIV века, что 80 человек умерло от чумы.

Чтобы быть успешным политиком в России, нужно всего лишь три вещи:
Отсутствие совести, чтобы было удобнее воровать;
Стальные нервы, чтобы спокойно воспринимать нищету обычных людей, зная, что это частично твоя вина;
Актерский талант, чтобы делать вид что сам веришь в ту чушь, которую вещаешь с экранов телевизоров, про улучшение качества жизни россиян.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже!", он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!".

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
— Мужчина, да вы пейте, пейте!..

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку.
Друзья, скажите, я шопоголик?

На встрече "большой двадцатки" лидеры ведущих мировых держав наконец договорились вернуть лето в Россию.

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

Как мне выкинуть этот проклятый бумеранг?...

-...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из нее вытекла кровь...
- Стоп! Что вы несете?!!
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех..

- Папа, одолжи нам с девушкой машину.
- Бери, бензин я так понял, как и в прошлый раз, ненужен?

- Слыхала, Анька Каренина под поезд бросилась.
- Да ну, не может быть!
- Говорят, бедный Карен так плакал, так плакал…

- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

Один другому:
- Слышь, что-то у меня ноги чёрные.
- А ты мыть не пробовал?
- Пробовал, неделя и снова чёрные.

Ходить в Макдональдс и есть там салат - все равно, что снимать шлюху для обнимашек.

Что вы все тычете своим Сердюковым, который, дескать, гениально обманул Запад, закосив под дурака и стяжателя, и незаметно заложил основы мощной армии? А вы знаете, как тяжело было абсолютному трезвеннику и утонченному интеллектуалу Ельцину 10 лет прикидываться конченым алкоголиком, самодуром и неотесанным бревном, чтобы привести к власти Путина?

На день рождения кто-то принёс семечки.
Пить так и не начали.

Рыжий рыжий конопатый, убил дедушку Galaxy S3.

Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.

До сих пор не могу понять, за что Тарас Бульба убил своего сына: тот, может, и оформил себе безвиз, но спал все-таки с бабой!

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский бомж Вадимыч, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового. Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.

Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та Вконтакте...

— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?
— Ну, не знаю... Я могу бросить универ...

Мой автокорректор начал о чём-то догадываться. Я три раза пытался написать "свалился с ангиной", но он упорно исправляет "с вагиной".

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга
«Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов».
«Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии».
«Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины».
«Клиент прежде всего урод. Основы сервиса».
«Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг».
«Креатив в бухгалтерской отчетности».
«Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации».
«Эффективное уничтожение бухгалтерской документации».
«Колбаса как инструмент. Деловая колбаса».
«Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой».
«Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент».
«Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? »
«Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки».
«Продвижение дальше по салону, управление мелочью».
«Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального».
«Обмотивация персонала».
«Изощренные формы приказов об увольнении».
«Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания».
«Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров».
«Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания».
«Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами».
«Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров».
«Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета».
«Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице».
«Психологическая атмосфера и способы ее проветривания».
«Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли».
«Корпоративный пирсинг».

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Смит из 6-й камеры сбежал.
- Ну наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

Обнаружили как-то труп неустановленный, по виду представитель кавказских народов. В это время в РУВД за какую-то мелочь доставили представителя азербайджанской диаспоры.
Показываю ему фото:
- Ваш?
- Нэт! Эта армян.
- С чего так решил?
- Эээ, даррагой, все ш видна.. У нас нос вот такой кирасивый, а у них ВОТ ТАКОЙ!
П.С. Действительно, оказался армянином.

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

Я против декриминализации домашних побоев!
Теперь моя совсем распоясается.

Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. И самое главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!

Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка - официанточка робко спрашивает:
— Какой вам чай подать, дяденька?
— Да не важно, какой, на свой вкус принеси!
Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне.
Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:
— Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают
"Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

Взрослые гимнастки-художницы выполняют упражнения с булавами, а юные – с булавочками.

Захожу в салон связи МТС, вижу девушку - продавца, накрашенную в стиле "Готик", спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Она отвечает:
— Ежик, 104, оградка...

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

- Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
- Ты что, там же нет атмосферы.
- Ты просто не умеешь ее создавать!

Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".

Весь мир облетело фото, где Путин и Трамп о чём-то увлечённо шепчутся... А о чём же они говорили в этот момент?
Есть несколько версий:
1. Путин: "Да, фотомодель это, конечно, классно, но мне больше спортсменки нравятся..."
2. Путин: "Значит, договорились - кузбасский уголь пойдет как пенсильванский... а разницу в цене - пополам!".
Трамп: "Хорошо, но 5 % придётся шоколаднику отстегнуть, иначе накроется лавочка."

Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
- Кто это?
- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.

Даже дождливый, серый день можно наполнить радостью и яркими красками, если утром сказать "доброе утро, любимая" бутылке виски.

- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался... В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит... Чувствуете, куда хворь опускается?!

Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:
— И чо?!

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

- Папа, а миллион рублей - это много?  
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

- У неё были чудесные глаза - не биты, не крашены.

Девушка в баре подсаживается к мужчине:
- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
- Так в чём вопрос?! Я - Анжела!

Сидят три редактора и осуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да, тут, видимо опечатка - ему 22 года.
- Да нет, видимо, запятой быть не должно - уже 2 года, как начал искать.
- Ну вы дебилы! Это же вообще про собак!

Муж заходит на кухню:
— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

Две подруги общаются.
- Ленка, вот ты давно замужем, подскажи, как сделать так, чтобы муж в постели просто взбесился?
- Рискни отобрать у него пульт от телевизора...

- Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

В Сбербанке заработал банкомат с функцией распознавания лиц
- В общем так - распознать лица он смог в 45% случаев... В случае возвращения держателя карточки с отдыха из-за границы он не смог распознать ни одно лицо!!!

Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

Барнаул - самый большой и самый известный аул в России.

Голосую за то, что бы все спали с кем хотят, а лично я - каждый день до обеда.

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему та ушла с прошлого места работы.
- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребёнок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй...
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

- Вчера я попал в один ресторан... Так дорого и невкусно я в жизни не ел. Но... как тут не вспомнить Бога? Выхожу я оттуда - и представляете? - обнаруживаю у себя в кармане серебряную ложку!

Вор спрашивает чёрную кошку которая перебежала ему дорогу, когда он шёл на дело:
- На кого работаешь?
- Мур! - ответила та.

Эх, мужика бы сейчас — борща бы наварила!...

У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашёл!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.

- Если власть не любит профессионалов, значит это слабая власть…
- А профессиональные лизоблюды – это профессионалы?
- Конечно.
- Тогда у нас сильная власть.

Парень ведёт машину. Одной рукой держит руль, другой – обнимает девушку. Регулировщик, увидев это, кричит ему:
- Двумя руками надо!
- Я и без тебя, козёл, знаю, но как я машиной управлять буду?

— Поссорилась с мужем, дико просто меня разозлил. Ушла в душ, стою под потоками воды, злюсь. Вытираюсь полотенцем, тоже злюсь. И тут с ужасом понимаю, что забыла напрочь, за что. Пришлось идти к мужу и уточнять.

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что вы ищите? - спросил Сидоров.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдёте что - нибудь.

На каждое «увы»... всегда есть «зато»...

Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

Начальник лагеря объявляет:
- Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.