Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
Вешающие на свои авто наклейки "1941-1945. Можем повторить!", не забывайте также повесить "1917. Пора повторить!" и "1937. Придется повторить!"
После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
Была на девичнике... Вернулась под утро...
Дома тревожно попахивало пиздюлями.
- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!
Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку...".
Однажды, когда я служил на флоте, во время моего дежурства я увидел всплывающую неподалёку подлодку врага. Не теряя ни секунды, я бросил свою бескозырку на перископ. Так как перископ был накрыт, то в подлодке не поняли, что они уже достигли поверхности, и лодка продолжала подниматься.
На высоте трёх километров мы сбили её из зенитки.
Надпись в сексшопе: «Журналы читать двумя руками!»
- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась...
В книге Достоевского "Преступление и наказание" Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации
В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение - выкачивать деньги прямо из карманов граждан.
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
- Он меня больше не узнает.
- Кто?
- Ну этот, как его...
Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...
- Вот смотрю я на нашу поп-тусовку и вспоминаю, хоть и с трудом, школьный курс химии.
- И что конкретно?
- Медный купорос, он хоть и медный - но, сука, голубой.
- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.
Не могу заснуть, потому что завтра важный день.
Вспомнилась одна история, из жизни райотдела… Вечер дежурной смены. День был трудный, много граждан за помощью обращалось, но под вечер наступило временное затишье. Да еще в тот день и глупых звонков много было. Так вот, сидит за пультом уставший дежурный, и не ведает, что начальник городского управления, движимый желанием выдрессировать все райотделы, обзванивает их по городскому телефону и проверяет, насколько бодро они представляются звонящему. Двух дежурных отчитал за то, что речь невнятная, звонит в наш райотдел. Уставший дежурный берет трубку:
— Слушаю?
На том конце провода, разумеется, набирающий силу грозный голос:
— Это куда я попал??!
Дежурный, за день пообщавшись с подобными телефонными хулиганами, отвечает кратко и емко:
— ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!
После чего спокойно вешает трубку. Минут через двадцать в райотделе бегает взбешенный представитель главка, желающий лично порвать дерзкого сотрудника. Но все отмазались – оказалось, что в тот момент никого в дежурной части за пультом не было. В результате – пришлось начальнику возмутиться только по поводу того, что дежурку без присмотра бросили.
- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...
- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
- У вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел.
Конгресс психиатров:
- Вы знаете, коллеги, мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться!
- Как это?
- Ведь есть же такие люди, которые убеждены, что у них величайший в мире комплекс неполноценности!
Утро. Сидим с девушкой на кухне – завтракаем. Девушка по национальности – болгарка, я по профессии – плотник, с кучей всякого инструмента на дому. Звонок в дверь. Танюха пошла открывать. Вваливается мой приятель.
— Санек, «болгарку» не одолжишь на пару часов?
Я, прихлебывая чай:
— Забирай.
Киваю на подругу. Невинная вроде бы шутка, а меня этим чаем чуть не обварили с ног до головы.
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!
- Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
- Ну не знаю... Ну вот например их флаг - это большой плюс...
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.
- Слышал? Прокуроров захлестнула эпидемия новой болезни - зеленая слепота!
- Как это?
- Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!
Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит — на пеньке дед сидит. Мужик:
— Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
— А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти.
Мой член временно укрепился с полшестого до пяти. Так и рубль по отношению к доллару.
Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек — сердце, лев — храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.
- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я, это... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал...
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
- Вань, а почему на Западе называют - люди с ограниченными возможностями, а у нас - уроды?
- Мань, мы все тут люди с ограниченными возможностями, но должны же мы хоть чем-то отличаться от уродов.
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто очень много пиздит
— Ты ж мой пончик ;-)
— Пончик потому что толстая???
— Нет. Потому что сладкая… и с дырочкой…
К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.
- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
- Венчал - не встречал, крестил - находил...
- Люсь, ты зачем с собой пистолет берёшь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.
Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать...
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну, бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке??
Учительница детям диктует текст:
- Тракторист лежал на поле и смотрел в небо...
На другой день, проверив работы:
- Все написали слово "поле" с большой буквы, а Вовочка - с маленькой. Почему ты так написал?
- Если бы "поля" была с большой буквы, то тракторист не мог бы смотреть в небо!
- Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя.
- Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
- Это ещё почему?
- Да потому что твой бывший - гондон!
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пидарасы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?
Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается..
— Гиви, ты памидор любишь?
— Есть люблю, а так нет.
Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов. И ты бы могла спасти только одного, то, что бы ты купила на эти деньги?
Стилистам на заметку: Сегодня жена выдала: "Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам".
- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...
Одни торгуют тем, что сделали.
Другие тем, что скупили.
Третьи тем, что украли.
Четвертые торгуют собой.
И только политики торгуют всем.
В России собрали первый в мире ТВЭЛ для космической ядерной электродвигательной установки.
А могли бы отдать деньги пенсионерам и детям.
Если девушка говорит, что пока не готова к отношениям - это не страшно. Она просто требует, чтобы ее приготовили. Жарили на медленном огне до готовности.
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, управляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиздец!!
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком...
— Моя девушка как мобила.
— Что такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет, когда деньги заканчиваются она со мной не разговаривает!
— Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Пиздят все! Нет у нас дорог.
Экскурсовод:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...
Наш турист:
- А почему мимо!?
У меня настроение бывает двух видов: заебись и заебали...
— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну, собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
По новостям:
- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
Дед с дивана:
- Они бы еще в сентябре объявили.
— А кто такие, собственно говоря, плохие девчонки?
— Это те, с которыми хорошо.
Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
- Капец, меня Катя бросила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???
Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!".
А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"...
Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ебал так ехать!
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем.
- Тодi пiшов нахуй!
В марте кошки Куклачева дают концерты для взрослых.
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете ее выбросить.
Объявление в детском саду.
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!
Ну вот, вывезли из Москвы мощи Санты Клауса, и сразу на улице потеплело.
Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро, похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает... НУ СЛАВА БОГУ — ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
— Девушка, это секс по телефону?
— Нет, но можно попробовать.
Фраза доктора: "До свадьбы заживет" — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- А что у нас сегодня на завтрак?
Второй:
- Что, что, жареные ножки, что же еще!
- А чьи?
- Чьи, чьи!.. Мои еще вчера съели!
На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот".
Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдаётся у северных ворот."
Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю, обед отменяется!"
Парень — блондинке:
— Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай? Нет, не соглашусь. Нафиг мне твой сарай?! Только за наличные!
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счёт за электричество.
Муж жене:
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!
Священник, посетив узника в камере, сказал:
- Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.
- Это может быть утехой для вас, а мне придётся вылёживаться здесь 20 лет.
Я не знаю, что тут у Вас произошло, но предлагаю это отметить!
- Доктор, у меня так крутит живот, что боюсь обосраться!
- Сестра! Слабительное! Ну вот, теперь можете не бояться.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, блять! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.
Моя жена привыкла брать от жизни все, поэтому мне нихуя не остается.
- Во мне так много нерастраченной любви...
- Так может, потратим немного сегодня вечером?
Гром гремит, земля трясется - мать с собрания несется.
- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.
Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов.
- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулем.
- Все, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!