Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?". Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Министерство Транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз органов в собственном теле. По новым правилам авиапассажир имеет право провезти бесплатно в собственном теле не более 5 кг своих органов. Остальные органы надо будет сдавать в багаж. Министерство Транспорта России отмечает, что новые правила введены по просьбам пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов.
- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
- Но мы же на МКС.
- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.
Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...
Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!"
Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставал!"
Артемон: "Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю?"
Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!"
Буратино: "Только этого мне еще не хватало!"
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! И когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!...
Опрос: 43% граждан России не против репрессий.
— Вы что-нибудь слышали о репрессиях?
— Конечно, у меня каждую осень репрессия. Витамины пью.
- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырёх лет хватит?
Бухгалтер говорит директору:
- В этом году новый закон выйдет, все более гибко будет.
- Это как?
- Ну, захотят - нагнут...
Два врача встречаются в конце очень тяжелого рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит. Другой спокойный, улыбающийся. Видно, что он полон энергии.
Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 10 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?
Правительство введет не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.
Вблизи дома престарелых, специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал.
Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
- Милая, давай договоримся по-честному: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
Это всё стереотипы. Я, допустим, студент.
Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
У отца Евлампия когда - то был шикарный приход. Прошло много лет, и, сколько бы он ни нюхал, сколько бы не закидывался, а такого прихода больше не было.
На охоте два охотника Серёжа и Вася подстрелили утку и никак не могут поделить.
И тут Сергей говорит Васе:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну Серёга кааак даст Василию. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даёшь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А Сергей в ответ:
- Да забери ты свою утку!
Женская фраза: "Все мужики - сволочи", - возникает после ситуаций, про которые мужчины говорят: "Все бабы - шлюхи".
По мотивам картины "Опять двойка".
Мама: А сегодня двойка по какому предмету?
Сынок: По русскому... Я забыл в сочинении "Как я провёл лето" написать, что ИГИЛ запрещена в России.
- А что, отец, хачапури в городе есть? - спросил Саакашвили на входе в латвийскую деревню.
Полиция округа N заявила, что инцидент с гибелью 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом.
В По мнению полицейских, гибель людей произошла в результате неумелого обращения с огнестрельным оружием.
- Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки?
- Парням не всегда есть чем оплатить учебу.
Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят Америку. Она называется «Большой атлас мира».
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими, покажите!
- Между большими...
Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".
Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.
Один ветеринар как-то заболел и пошёл на приём к обычному врачу.
Врач "доброжелательно": - Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар "недовольно": - Ну уж нет, это слишком просто!
В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьешь.
Важны друзья, музыка и кокаин.
Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!
Объявление.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
Говорят: "в этой жизни надо бороться за место под солнцем". Вчера +38. Я боролся боролся за место в тени.
- Должно быть, ты родился на оживленном перекрестке, потому что именно там происходит большинство несчастных случаев...
- В чём секрет иллюзионистов?
- Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых... во-вторых...
А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.
Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
- А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!
- Под моим окном мощнейше пиздятся два кота. Не вмешиваюсь пока, но чота у них сурово...
- Может ментов вызвать?
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба... и муж и свекровь.
С армейским долбоебизмом, я познакомился еще в пору своего поступления в военное училище. Принцип: "Хоть и безобразно, зато единообразно", в полной красе открылся мне, когда каждому из нас дали участок метр в ширину и "до обеда" в длину с условием, что на нем не должно быть травы выше 10 сантиметров.
Все начали упорно щипать травку ручками, я же взял лопату и как тяпкой прополол весь свой участочек, затем собрал граблями траву и выкинул в овражек. Обернувшись посмотреть, что вышло, я увидел абсолютно вычищенный участок с четкими границами без единой травинки(у других же она представляла собой газон с видом того, что трава была щипанная, но кусками и не особо заметно, что до, что после.) и... открывшего рот командира.
Раздался недоумевающий голос:
- Анонииииимов, ты ебааанулся? Сажай траву обратно, а то по всей территории так сделать заставят.
И вот, я спускаюсь в овраг, выбираю из той травы, что выкинул, травинки не больше 10 см, поднимаюсь и начинаю втыкать по одной в землю..
Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.
Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.
Реклама. "Мезим" благодаря сотрудничеству с производителями сосисок "Народные" стал ещё доступнее! Сосиски "Народные" - 56 рублей за килограмм и "Мезим" для желудка просто незаменим!
Голубая пара - это когда не известно, кто после ЭТОГО отвернется к стене и захрапит, а кто будет тихонько плакать от обиды.
Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из "Миссия невыполнима" искал два одинаковых носка.
Как говорит мой хороший приятель-медик: "Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно". И в чём-то он прав.
В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента еще не привезли.
- А я знаю...
Навёл у себя на столе такой порядок, что теперь боязно что-нибудь передвинуть, а не то чтобы взять.
- Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошёл ты!
- Обидно.
Моя фамилия Кашпировский достаточно известна на просторах СНГ. Скажу, что иногда помогает, меня запоминают в тех местах, где нужно показывать пропуски, благосклонно относятся в гос.органах, где работают те, кто заряжал воду под сеансы моего очень далекого "родственника".
И тут на днях я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка менеджер лет 22 мне говорит - какая знаменитая у вас фамилия, вы такой хороший антивирус написали...
Новое поколение, новые герои.
Когда женщина "все поняла", ей уже ничего не объяснишь.
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
- А давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
- Я даже не знал, что он сел.
В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша.
Так что вам нечего бояться.
У каждой девушки есть хорошая сторона.
Та сторона, на которой сиськи.
Решил немного подзарядить телефон в машине, а подзарядил аккумулятор.
По стататистике 70% людей не заметили ошибку.
По наработанной схеме, русские хакеры поставили во главе США “доброго царя, которому мешают злые бояре”.
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
— Смиритесь с этим, сердцу не прикажешь. Еще немного и оно успокоится само.
— Простите. Я не понял, вы точно кардиолог? Это у вас называется реанимация?
Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
- Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
- Это бизнес, детка, ничего личного.
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
- Дед, ты что там делаешь?
- Зубы чищу.
- Тогда почисти и мои заодно.
В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Отечественная индустрия услуг растет прямо на глазах: ЦКАД еще не построили, а проститутки уже кое-где стоят…
Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
- А зачем? Он же глухонемой!
Работая в Москве кондуктором тролейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань!
- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
Чтобы забыть что-то крепко-накрепко достаточно три раза мысленно произнести заклятие «Хоть бы НЕ ЗАБЫТЬ!»
Из новостей: "Разрушительный ураган "Хиллари" сформировался у берегов Мексики и движется к США".
Комментарий: Она же обещала отомстить Трампу.
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.
Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Кругом медведи! Раз — и тебя нету!"
А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял — и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."
Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Вошел, пописал и вернулся.
Солдаты его зауважали... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах - приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся — застрелит!"
Идет мужик по улице, у него подмышками - по трёхлитровке пива, в каждой руке - по трёх литровке пива. В зубах малюсенькая тараночка. Вдруг мужик вступает в грязюку, чертыхается, и изо рта выпадает рыба прямо в грязь. Мужик после секундной паузы приходит в бешенство и, гупнув вдребезги о землю все банки с пивом, произносит:
- Ну вот, бля, попил пивка...
- Костик, а ты почему не женишься? Все еще ждешь принцессу на свою горошину?..
Счастливой владелице суки, ставшей ЛПП ("лучший представитель породы") на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы — лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство...
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
Я не могу работать с человеком, который на вопрос "Какой размер вас интересует" отвечает: Бежевый!
- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино - приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.
- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались…
Сделать из милой девочки адовую суку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков - и вуаля бля, вуаля!
Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту.
А бесит её, что я пью спирт без пустырника.
Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчён.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
Вот говорят, что Бога нет. А я смотрю на божью коровку и думаю: "А чья она тогда?"
Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?
- Пап, что такое «интеллект»?
- Дочь, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
- Значит, у нас мама — с интеллектом.
- Как ты определила?
- Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
- Какой?
- Все мужики — козлы!
Если все прошло удачно и дама довольна - не забудьте угостить резиновую даму электронной сигаретой.
Я не пью, не курю, ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная... Но, когда я выйду из тюрьмы, все изменится.
- Скажите, святой отец, разве это грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет - и улыбнулся священик. - Но вся беда в том, что вы, молодые люди, на самом деле не спите...
- Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья.
- Никогда! - заливается слезами вор.
- Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадёте, - пытается успокоить его судья.
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!
Критические дни - это не менструация.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.
Аванс! Повеселей, рабочий класс!
Аванс! Танцуйте мальчики, любите девочек.
- Ты холодная, я посажу тебя на печку и ты растаешь, Снежная Королева.
- Давай, давай ее на печку!
- Кто это?
- Это Илья Муромец, он там уже 30 лет один на печке.
- Давай, давай, давай на печку ее!