Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.
- У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на хуй" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"....
В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...
- Одного не могу понять - если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?!
- А где они берут семена, чтобы сажать бессемянные арбузы?
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни...
В наше время многие пишут в Твиттере на айфоне-7, что им не удается сводить концы с концами.
Пришли с мужем на УЗИ он тискает мне руку.Наконец он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Врач строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуйте мне его продать...". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой, мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!" Я ответил: "200 баксов - и он ваш".
Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые недели две абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
Мама и папа! Пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня.
Я обрел просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летить дальше и думает: "Что - там?" Возвращается к сове.
- А что - там?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???
- Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
- О, это было замечательно!
— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Женщины очень коварны!
Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка!
Но было уже поздно...
— Доктор, мне кажется, я здоров.
— Не здоров, а годен!
- Где была? - Спросил подводный царь золотую рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала баб к тебе не водить.
"Истина в вине" — это блюдо такое...
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Все законы в России принимаются для того, чтобы безопаснее и дешевле было выпить и поспать, чем вообще что-либо делать.
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось...
Сидят два пожилых джентльмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе рожу испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребенка из детского сада!
Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?..
- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.
Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
- Вы во что здесь играете?
- В дочки-матери. На деньги.
Объявление на дереве в городском парке: "Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие".
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. Шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
- Вам чё, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас шесть рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...
Настоящий атеист никогда не откажется выпить по поводу какого-нибудь религиозного праздника.
Я тот тип людей, которому легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.
- Ты веришь в дружбу?
- Только если в бензопилу или плавленый сырок.
Техасские бомжи клянчат деньги вовсе не на хавку, а для того, чтобы просто заправить свою тачку!!!
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!".
- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь кишки стразами обклеить?
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить её любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Вещи, которые следует упразднить:
- люди, которые говорят тебе что-то утром;
- люди;
- утра.
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хуйнёй мыть пол.
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жены, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".
В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.
Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.
- Доченька, послушай меня - он тебе не пара.
- МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!!!
— Зачем Наина Ельцина предлагает называть 90-е годы «святыми», а не «лихими»?
— Видимо, следующим будет ее предложение назвать Ельцина святым и поклоняться его лику.
- И что, ты ни с кем бы не хотел встречаться?
- Хотел бы, но она живет в Лос-Анджелесе... А еще она порноактриса...
Мужик каждый день ходит в храм и просит Бога:
— Господи, я живу, как праведник, но почему все неправедники имеют больше денег, чем я. Почему бы тебе, Господи, не устроить так, чтоб я выиграл в лотерею. Неужели я не заслужил?
Ходит и ходит, просит и просит
В конце концов, во время его молитвы с неба раздается голос:
— Послушай, ты бы купил хоть один билетик. Дай мне шанс!
- Ты такая офигенная девушка, умная, красивая, хозяйственная и почему одна?
- Да я блядь, сама в шоке!
Назвался чинушей — залезай в казну!
- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - моё любимое.
- Секс или алкоголь?
- Бля! Ты ещё спроси, кого я больше люблю - маму или папу?
Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!
Приезжают родители студента в город.
Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из- за двери.
- Извините, здесь живет Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь - за дверью пауза И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, я потом оденусь и занесу его.
Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.
Коллега очень любит шутки про свою ипотеку и диету из дошираков. Надо сказать, на третий месяц это уже довольно однообразно. Другой коллега не выдержал, на очередное искромётное высказывание ответил в духе "да ты аристократ! Мы вот не можем себе при ипотеке такое позволить, обычными макаронами питаемся, иногда по праздникам - "ролтонами"!"... В отделе тишина, прерываемая лишь клацаньем клавиатуры. Хорошо-то как!
Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..
- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.
Парализованная теща лежит в постели, только глазами водит, зять сидит рядом! По потолку ползет муха, теща следит за ней глазами! Зять:
- Не отвлекайся!
Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю...
- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная...
Собрал грибы. Пожарил.. На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое... Сижу ем.
Очень боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на "Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, не догадываясь, что это один и тот же человек.
Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала, а потом обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да хуй его знает!
Немножечко фантазии, соединяем пиво, водочку, ликёр и смузи готов!
Сегодня я проснулся с таким настроением, что готов кому-то причинить добро.
- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Очень странно, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Сереж, а что, денег совсем нет?
ВАДА решило не проверять на допинг российских футболистов. Мотивировали так: «О каком допинге можно говорить, если они на поле двигаются, как полусонные».
Участь 755 американских дипломатов незавидна.
Почему же так хочется её разделить?
Реклама в магазине "Овощи-фрукты":
"Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?".
- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то третьего размера...
- Что с тобой случилось?
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом и ее мужем-охотником.
Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.
Судья бомжу:
- Почему вы нигде не живёте?
Тот отвечает:
- На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели недостаточно?!
Рецептов еды для холостяков много. Вот рецепт фаршированных перцев для женатых мужчин:
Берете спиннинг, идете на рыбалку. Ловите рыбу не менее пяти часов.
Возвращаетесь домой - фаршированные перцы готовы!
На стене планетария была выцарапана надпись: «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!»
Через неделю появилась подпись: «Есть! Но мы здесь только для дозаправки!»
Мало того, что он диггер, так он там еще и дайвер!!!
Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету.
Одна голова хорошо, но с большого бодуна без неё было бы лучше.
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
- Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали потерпевшего разными словами, так потом ещё и избили его, - говорит судья.
- Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему всё сказал, выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали его...теперь неизвестных четверо.
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.
Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!
- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!
Выпало дураку счастье - поймать Золотую рыбку. Взмолилась рыбка, мол отпусти меня, а я за это все что ни пожелаешь, выполню. "Можно подумать?", - сказал дурак. И затосковала Золотая рыбка, потому как такое желание дурака даже ей оказалось выполнить не под силу.
Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе "источники приобретения имущества" честно указала "насосала".