- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.
Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.
- Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки.
- Моряки не плавают. Моряки ходят.
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".
Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.
Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам.
Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.
- А давай сегодня на порнофильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!
К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма "Матильда", а выступления Лолиты в прозрачном боди.
Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать.
Барсик, пять лет
- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
- Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.
Давным-давно, когда еще не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам?
Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.
Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрем" и "Калифорния".
Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаёте, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у него были ещё до этого.
Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
— Прфср! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента?
Ну, профессор думает — ладно.
— Приму.
— ИК! РРРебята... заноси.
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не ебите мне мозг!
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, охуел???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!» Смотались они по-быстрому, Ларри: «Ну что, пошли в другой бар?!» После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.
"В ближайшее время в России будут заложены шесть авианосцев"— заявил Франц Клинцевич. В каком ломбарде они будут заложены сенатор не уточнил.
Специалисты предсказывают, что к 2025 году в Госдуме будет больше спортсменов, чем на Олимпиаде 1948 года в Лондоне.
Вызывает Путин Пескова:
- Ну что ж ты так? Я велел подготовить приказ о "Всеобщей мобилизации", а не дебилизации и отдать его Шойгу, а не Мединскому!
- А это мой суженый!
- И вправду худоват...
Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?
После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают — и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
— А чем ты питался все эти годы?
— Здесь полно разных фруктов, только руку протяни — вот и обед.
— А где жил, ночевал?
— Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег — там и заснул.
— Ну, а как ты развлекался?
— Очень просто, я нашел интересное занятие — сяду на берегу и кидаю в море камешки.
— А как ты решаешь проблему секса?
— А что такое секс?
Девчонки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку.
А парень сидит грустный такой.
— Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
— Нет, очень понравилось.
— Так, что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
— Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится…
У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придётся за несколько дней наныть, как в обычные годы, за целое лето.
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
— Что там?.. Как там народ? …
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся… первача попил… опять же право первой ночи!
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался…
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ... Через полчаса мы уже никакие будем...
Идет служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
- И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
Самое главное заблуждение мудака на дороге - думать, что он такой один.
Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты еще не спишь?!"
После ссоры с бойфрендом, в течение дня получила от него 100 СМС, где он клятвенно обещает, что он больше не будет занудой.
По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.
Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
Еб твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле.
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.
- Ты счастлив?
- А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?!
Скажи, что ты обо мне думаешь, и мы займёмся бодрым обменом ударами.
SMS.
- Люся, давай перепихиваться!
- Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!
- Это не опечатка.
Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!".
Муж и жена молча, но сосредоточенно мутузили друг друга.
Приехавший по вызову соседей наряд полиции сосредоточенно наблюдал за дракой.
— Ждем первой крови? — спросил молоденький сержант.
— Кто первый заматерится — того и вяжем. У нас закон один для всех, — предупредил старший наряда.
Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: "Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала".
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
Взвесился с котом на брудершафт - 120 килограммов. 60 килограммов твои, Мурзик, 60 твои…
Лень — мать всех пороков, интернет — их отец.
- Подсудимый, ваши последние три желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемёт, патроны и держитесь, гады!
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по - вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
Женское правило номер один:
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?"
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
- Хорошо, уговорила...
Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом … жди, чего она еще захочет….
Собеседование в финансовой компании:
- Вы претендуете на должность менеджера?
- Да.
- Как насчет небольшой игры? Продайте мне эту ручку!
- Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты ее достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?
- Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.
В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
- Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?
Наступает ночь. Мирные жители Москвы засыпают. Просыпается Владивосток.
Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"
У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.
В этой стране вера осталась только в алоэ.
- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.
- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг.
Удовольствие было доставлено, но не получено.
У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.
"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Ни покупая дорогую машину, ни приобретая шикарное украшение вы не вызовите таких завистливых взглядов, как при покупке килограмма резиночек для стяжки денежных купюр.
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
С любовником плохо только в одном - на него маме не пожалуешься.
- Я бросил пить.
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости.
Например, "Русская рулетка".
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.
Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schonen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".
Решил молдаванин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастерскую. Занял денег у родственников в Молдавии, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся.
День ждет, второй - нет клиентов! Неделя прошла - нет ни одной машины!
Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом. Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так.
Тот посмотрел и говорит:
- Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного только не пойму - зачем ты автосервис в хрущебе на ЧЕТВЕРТОМ этаже открыл?!
Говорит Путин Медведеву:
— Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды… Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько…
Медведев:
— Что прям при девках?
Врачи-гомеопаты вместо укола просто щипаются.
Объявление:
"Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте".
Не дает покоя вопрос к производителям ароматизированной туалетной бумаги: нюхать ее до, или после?
Тонкое искусство: занять денег человеку ровно столько, чтобы тот навсегда исчез из вашей жизни.
И несколько слов о ситуации в стране:
Откуда родились, в том и очутились.
Во всем мире алкоголизм считают болезнью.
И только у нас в России: Не пьешь? Больной, что ли?!
При Януковиче украинцы зимой копили деньги на летний отдых в Европе, теперь летом откладывают на отопление зимой.
Решила покрасить сама себе волосы, думаю да че там, намажу краской и пакет на голову натяну, как в старину, и нормуль, пошла, купила краску и по пути заскочила в продуктовый за пакетом, говорю:
- Здраствуйте, продайте мне пакет пожалуйста.
Продавщица спрашивает:
- Вам какой?
Говорю:
- Такой, чтобы на голову налез!
Она как-то странно на меня покосилась…
Я, смекнув что к чему, решила пошутить, сделала лицо покручинней. и сказала:
- Понимаете, застукала мужа с любовницей, - сделав вид, что реву в воротник куртки, добавила навзрыд: - На нашей с ним кроваатиии уааааа.вы как женщинаааа меня должны понять, если что, вы меня не виделиииииии.
И взяв пакет, удалилась, давясь от смеха, к выходу, потом вернулась и, утирая слезы, говорю:
- Дайте на всякий случай еще один пакет, вдруг эта сука еще не ушла.
Видели бы вы ее лицо.
Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать…хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
— Ну, как, девица, живешь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
— Братья, сестры? Нормально все?
— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?
Приходит грустный мужик в цветочный магазин и просит 10 гвоздик. Продавщица говорит:
- У нас акция - каждый, купивший 10 цветов, получает 11-й в подарок.
Грустный мужик отвечает:
- Извините, но мне нужно четное число, я иду на похороны.
Продавщица:
- А вы купите еще десять гвоздик - и у вас все будет в порядке.
— Девушка, можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?
- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...
Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.
Зять — это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
Если зевая вы встретились взглядом с начальником - сделайте вид, что это вы открыли рот от восторга.
- Вчера он обещал мне подарить весь мир!
- Ну и?
- И всю ночь проспал в обнимку с глобусом!
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
Из завещания:
"...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний..."
Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.
- Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать...
- Да, батенька, не работали Вы в ночную смену...
— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
Хули бяка, ты попробуй вначале!
В московском дворике:
- Товарищ полицейский, они осквернили наш дом! Арестуйте их!
- Они вывесили флаг Украины на вашем доме?
- Нет...
- Они покрасили его в сине-желтый цвет?
- Нет! Они насрали прямо в лифте!!!
- Ну, они же наши засранцы!...
Кремль не считает угрозой размещение Китаем ракет у границ России, а испанский сайт по продаже хамона считает.