Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов?
Кто эти лжецы? Доходы членов правления "Газпрома" выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.
Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.
Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.
Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, сучка. Шах и мат!
— Доходы населения падают, экономика в кризисе, рубль дешевеет, что будем делать?
— Хуй знает, я щуку поймал.
— Но...
— Уху сварим, проживём!
Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала. На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
— Она у вас что, в гараж туго входит?
Эмансипация наших женщин довела до того, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички...
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
В.В. Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.
В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!
В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...
- Получил поздравление с пожеланиями всего хорошего, теплого и светлого! За хорошее, конечно, спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами - я люблю темное и холодное.
- Ваше любимое время года?
- Ночь.
Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...
Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров «Кому за сорок».
Молодожены - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
Все экстрасенсы, потомственные колдуны и прочая оккультная братия вздрогнула с появлением настоящего волшебника по фамилии Чуров. Хотите, например, увеличить размер вашего полового члена? Нет проблем! Платите в кассу и... трах-дох-тибидох... нет, нет, ваш член, впрочем, остается по-прежнему таким же, каким и был, но зато теперь у вас на руках есть официально заверенная справка о том, что он стал в три раза длиннее и толще.
Мои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.
- Дорогой, можно я заведу кошку?
- Только через твой труп, милая.
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... после чего прокричала "БЛЯДЬ! Чтоб я еще раз к лесу задом повернулась!!!"
Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в жопу!!!
Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест.
Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года.
- А я рассказывал историю, как мы группой котёнка на улице кормили?
- Не-а
- Ну, началась она логически - с того, что мы достали бутылку спирта...
- Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
- Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!
Предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит!", вторую хлоп: "Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет "Не любит", следующее, что вы произнесёте, будет: "А пофиг!"
- Продолжите фразу: "Женская логика - это...
-... ЧТО?
- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
Если вы думаете, что Минздрав по-прежнему Министерство здравоохранения, то ошибаетесь. Минздрав - это Минимум здравого смысла.
С возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам...
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... Вот это было неудобно!
Устроили в общаге вчера пьянку и соседу уделали всю койку, и он сегодня пошел менять постельное белье. Произошел диалог с кастеляншей:
— Можно белье сменить?
— Да, проходи.
Заходит, выкладывает белье, кастелянша смотрит на измазанные простыни и выдает:
— Я такое грязное менять не буду, иди сначала постирай и приноси.
Пошел и купил новый комплект, постелил и дрыхнуть. К вечеру комендантша собирала всех на субботник, заходит к нам в комнату и говорит:
— Собираемся на субботник.
И тут сосед выдает:
— Там грязно, сначала уберитесь, тогда я на субботник и выйду...
Мы ржем, как кони, у комендантши глаза по 5 рублей. Объяснили, посмеялись.
А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспондента НТВ не десантник.
Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом дал пиздюлей всей съемочной бригаде.
Петр по отношению ко мне ведет себя, как ЕС к Украине. В состав не принимает, только ассоциирует по выходным.
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
- Не покупай такие больше.
- Обвиняемый, говорит судья, вы такой интеллигентный человек, а...
- Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я поклялся говорить только правду.
- Подсудимый, что побудило вас ударить жену?
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
- Чай, кофе, потанцуем?
- Дверь, ручка, нахуй уебывай.
- Ты мой бульбазавр.
- А более ласковые слова ты знаешь?
- Ты мой бульбазавренок.
Подруга:
- У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.
Россияне самые счастливые люди на свете. Просто они этого пока не знают.
Бог принимает всех! Но атеистов только в порядке неживой очереди.
— Мой муж — герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер, пошел спать.
Подвыпившие ботаники дерзко остригли кактус, развязно вели себя с пальмой и цинично обзывали все цветы суккулентами. В общем, устроили настоящий дебош.
Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.
Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Теща: — Не поняла...
Зять: — Да не готовит ваша дочь нихуя!!!
Что ни говори, а жить у нас в стране весело — чем "дурнее" приказ, тем "дурнее" исполнение. Рассказал таксист. Короче, время вечер, на улице машин мало, превысил он скорость, довольно прилично, ну и тут они, ненаглядные гайцы. Сажают в свою машину, у них видео-радар, все четко. Водила понимает, что полторы-две-три тысячи влетел. Говорит, может договоримся, и к карману, гаишник в ответ: — "Договоримся! У меня, понимаешь, план по пешеходам-нарушителям не выполнен, а где я их ночью найду. Короче будешь злобным нарушителем, штраф — 200р. "
В магазине:
- У вас есть нарезной батон?
Продавец:
- Можете взять любой и к нему бутылку водки - быстро нарежетесь...
Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...
- Мам,ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "Пополни баланс", "Мне новая куртка нужна", "Завтра на кино денег подкинь" и т.д.
- Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
- Куда принести-то?
- В клетку, говорю же!
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел - и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!".
Никто не спасется, если ямайские спринтеры превратятся в зомби.
Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно...
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.
Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.
Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем, и ей все интересно — где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике — и многое, что ещё.
Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения...
Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки открывает и говорит:
- Ну, я домой пошел.
- Стой! СТОЙ!!!
- Что такое?
- Это не твой этаж! Тебе выше!
- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
У тети Сони на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением, и теперь тетя Соня не может решить, она за флору или за фауну.
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..
14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...
Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...
- Что вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... да что я тебе объясняю? иди нахуй, заебал уже.
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь небось?
- Да, дорогая.
Жизнь надо прожить так, чтобы потом не было мучительно больно за составленное не в твою пользу завещание!
Египтяне строили пирамиды, потому что у них нет гор.
- Мама, а у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит!
Прочитал: Росстрахнадзор...
Сразу и не понял чем занимается эта организация...
Мужик, директор турагентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. За столик подходят солидные мужчины, здороваются с ним, с ней.
Она:
- А откуда ты их знаешь?
Он:
- Они пользуются услугами моего агентства. А ты?
Она:
- И моими тоже пользуются...
- Дорогая, ну прости меня!
- Не могу!
- Почему?
- Я уже маме рассказала!
Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это, по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого оправдали.
В театре:
- А это большой талант! Только скажет: "Кушать подано", как ползала в буфет бежит...
Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.
Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
Лучший хранитель секретов - это человек с могучим склерозом. У такого и через пять минут тайну даже пытками не вызнаешь.
Когда чиновник чинит препятствия, взятка считается платой за ремонт.
Помирить две Кореи легко: нужно убрать границу, и корейцы сами помирятся.
Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.
- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?
- Вы совершили 8 ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь
В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие...
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам все свое имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспеченный наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать
Судья:
- Причина всех ваших несчастий - алкоголь.
Обвиняемый:
- Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного меня.
- Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
- Скажите, там, впереди - земля?
- Нет, горизонт.
- Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!
На публичной лекции о наследственности один из слушателей говорит лектору:
- Я могу в одну секунду доказать, что все ваши теории ошибочны. Я вас познакомлю с моей женой - её мать была немой!
— А почему ваш муж с собакой не гуляет?
— Ему и баб хватает!
Было время, когда женское «нет» заводило мужчин еще больше.
А сейчас как — «Ну, нет, так нет. Всё, пока».