Позакручивают эти крышки намертво, а нам потом мужика заводи, чтоб аджики поесть нормально.
- Привет красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет...
Если экранизировать "Ветхий завет", то получится отличный ужастик.
Создатели "Игры престолов" решили создать детскую версию сериала, совместив со героев фильма со "Смешариками". Рабочее название проекта - Кровосмешарики.
Препод по матанализу про филологов:
—... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
- Всех с понедельником!
- Вот ведь ты сука какая!
- Позитивного настроения...
- Ага, блять, еще чего?
- Продуктивной рабочей недели!
- Нож! Дайте мне нож!
У меня бывает два вида настроения:
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.
Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
У них "Титаник", а у нас мамонтенок на льдине. И выжил.
А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.
- Сфоткай, как будто я уснула на рельсах
(А.Каренина)
Интересная тенденция у женщин: выйти замуж, родить ребенка, найти нового мужа...
- А я считаю, что наши депутаты - действительно самые мудрые люди в стране.
- ???
- Они отлично знают наш менталитет. Повесь на двери табличку "Не входить" и сразу туда пойдут люди.
Только запретили телеграм, а он уже установлен на всех телефонах россиян.
Запретили анонимайзеры - и вот уже даже столетние пенсионеры могут войти в порнхаб через тор.
Пытаются отменить показ "Матильды", будьте уверены - 100% россиян ее посмотрят, да еще и скачают с ранее запрещенных торрентов.
А разве сработали бы законы, разрешающие все это?
- Согласен, коллега. Но знаете, с меньшинствами они перегибают. Может там в правительстве и получается приобщиться к этому, но в глубинке народ пока не готов.
Фруктовое вино - это такая подстава. Оно как бы говорит тебе: "Эй, я компотик, выпей меня пару литров", а потом ты лежишь и ловишь вишнёвый вертолёт.
Едем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается BMW X5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой.
Вот оно старое доброе классовое неравенство.
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козел?..
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Теорема: время полураспада памяти российского управленца составляет полгода.
Доказательство: Ежегодно за прошедшие полгода он успевает забыть, что в России зимой идет снег.
Говорят, что в некоторых случаях в России могут отключить интернет.
Пустяки. Например, в семнадцатом году интернета не было, а случай был.
В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает
- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слёзы:
-Нет, домой меня её муж не пустит!
В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!
Жена мужу:
- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
- Тогда дуй в свисток, и игра начнется!
На конкурсе "Опиши мир одним словом" выиграл мальчик, написавший - "пиздец".
Презервативы "Кактус" - она БУДЕТ кричать!
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички.
И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы...
Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.
Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
- Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.
Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...
— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не спиздят.
Коктейль "Одиночество":
1. выпить водки
2. занюхать котом
«Не подведу!» - сказал наш депутат народу.
И не подвёл ни газ, ни интернет, ни воду.
Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю..." - но обязательно говорит: "Почему ты из меня все время делаешь дуру?!".
Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области боролись с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд. В их часть попали две такие жертвы. Один был... ну, я не знаю... даун. Он никак не мог запомнить знаки различия или как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку, в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они соответствовали. Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может, на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал по уставу "Встать, смирно", подошел к начальству и начал: "Товарищ...", потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной, окончил: "Вольно. У нас такие не водятся". На следующий день его комиссовали.
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.
Пляж. Сочи.
- Мужчина, а вы загорели.
- Это не загар - это пригоревший пот.
"Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."
Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК АХУЕННО.ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ДА ВЕДЬ Я - В РАЮ.
Лето - это время, когда каждый день приходится отвечать на вопрос "почему бы не выпить?"
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нахуй!". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".
- Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!
На «огонь и ярость» Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить «льдом и равнодушием».
ВВП собрался посетить Антарктиду.
Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!
Глупые девочки страдают из-за мальчиков, умные девочки страдают утром от похмелья, им не до вашей херни.
— Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
— Венчал — не встречал, крестил — находил...
Гаишник останавливает машину. Проверил документы - всё в порядке, смотрит на водителя - ремень пристёгнут, аптечка и огнетушитель имеются.
Водитель:
- Я могу ехать дальше?
Гаишник:
- Ну, езжай, если совесть не мучает...
Урок биологии, учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, у кого какие яйца?
Таня:
— У дрозда маленькие и розовенькие.
— Правильно, садись, пять!
Вовочка:
— У слона, во-о-о-т такие, огромные!
— Садись, два!
— Правильно, два... и в-о-о-т такие, огромные!
— Садись, кол!
— Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!
Бабушка, смотря на кассете "Парк Юрского периода":
- Вот раньше люди снимали... Смотри как близко! И не боялись ведь...
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник.
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь!
Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!
- Те, кто во времена союза лизал чей-то зад, сейчас неплохо устроились и из всех сил костерят прошлые времена и прославляют нынешние.
- Все логично, коллега. Только представьте, что они в основном видели в своей жизни во времена СССР.
- О великий шипучий польский язык!!!
- Как нужно решать проблемы?
- Сначала используется метод Пряника... Вы пробуете договориться.
- А если не помогает?
- Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете это с помощью силы!
- Ну а если и это не помогает?
- Остается метод Страуса.
- ???
- Прячете голову и выставляете задницу!
Первое правило зимнего секса: у кого сопли - тот снизу.
Мне вот интересно: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
- От ты ж сукина дочь!
- На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.
Три закона Азимова для россиянина:
1) россиянин не должен причинить вред чиновнику или своим бездействием допустить чтобы чиновнику был причинен вред;
2) россиянин должен повиноваться всем приказам, которые дает чиновник, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому закону;
3) россиянин должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму закону.
Вещь в себе — это стринги.
- Ты как sms-ка.
- В смысле?
- Как пальцем сделанный...
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!
Налил во все кастрюли горячей воды.
А то завтра отключают.
Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах жидкости.
- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!
- А знаете, друзья, общее занятие любимым делом очень сближает людей! Чувствуешь душевный подъём, единение...
- Петрович, не томи, наливай по второй!
На уроке Закона Божьего монашка-учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го класса, вместо "Библии для детей", канонические книги Ветхого Завета...
С пострадавшими детьми работают психологи.
- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, блять, за развитием событий!
Раньше неверным женам отрубали головы, сжигали на костре, забивали камнями. Сегодня довольствуются тем, что рассказывают анекдоты про их мужей.
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот, если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
Ну о какой рождаемости в стране может вообще идти речь, если любой поиск в интернете приводит к опустошению семенных фондов РФ?
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: "Спасибо, но мне нужно до своего дома".
Пришел царь к сыну и говорит:
- Ваня, хочь как хочь, а надо тебя женить. Из геополитицких соображений присмотрел я тебе две невесты: одна страшная, старая и дура, вторая тоже не сахер, стервозная, но в целом ничего. Так что думай и женись. Такова моя воля.
- Что ж, - вздохнул Иван Царевич, - из двух зол надо выбирать меньшее.
- Ну как скажешь, - ответил отец.
И женили Ивана на страшной старой дуре ростом метр двадцать.
Секс без правил - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотела ты этого или нет.
- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалет.
На улицах северо-корейских городов невероятно чисто. Потому что людям нечего бросить.
- Он сменил телефон, заблокировал ее в соц. сетях, сменил адрес, сделал все, чтобы она не смогла больше его найти...
- А ОНА?
- А она и НЕ ИСКАЛА...
Забавно придумано: в голове - тараканы, в глазах - мухи, в животе – бабочки, в жопе - шило, на душе - кошки...
Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
- Я не крыса, я ежик...
— В чем разница между человеком и свиньей?
— Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно.
Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец глянув на тёщу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Сказка о рыболове и рыбке.
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался мужик, а рыбка ему человечьим голосом отпусти меня, любое желание твое исполню!
- Любое? - Переспросил мужик и призадумался, но ненадолго и молвит: - Ты, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
- Гурман! - Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
- Боже мой, как я вас всех люблю-то!
- А, тебе зарплату сегодня дали?
- Ты мне всю жизнь испортил!
- Что жизнь... твою прародительницу Еву выгнали из Рая и она испортила нам всю Вечность...
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!
— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
— Где я тебе ее найду? Давай тогда уж голубя?
- Счастье - это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели. И это хорошо, так как если счастье в самом движении, то постоянное состояние счастья может повредить психике.
- Гораздо раньше оно повредит печени.