Современное искусство - это просто.
Наложил кучу под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция.
Позвонил, а потом наложил - это перформанс.
А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн.
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.
Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..
1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын - таких ебут только отличники!
- У меня просто чудеса какие-то с телефоном... У меня в руках скрипит, но стоит жене взять его в руки - так скрип пропадает и он становится монолитным таким сбитым кирпичом...
- Ты еще скажи, что он в размерах увеличивается...
Вчера вечером к жене подходит 5-ти летняя дочь и говорит:
- Мама, я тебе сейчас такое расскажу, ты охуеешь.
Мама, сдавленным голосом:
- Доча, не надо. Я уже...
- Как консультировать пациентов с обсессивно-компульсивным расстройством?
- С обсессивно-компульсивным расстройством все-таки лучше лечиться, а не консультировать...
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики "Локомотива" на матче со "Спартаком" скандировали:
— У судьи есть муж!!!
В магазине "Все по 49" черная икра продается поштучно.
Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.
Если хотя бы только треть из 1150 американских дипломатов в России - это сотрудники ЦРУ под прикрытием, то представьте, какая будет общая польза, когда 700 из них будут сокращены. Ведь при этом освободится ещё более тысячи пасущих их сотрудников ФСБ, и все они дружно смогут переключиться на борьбу с международным терроризмом.
- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
Где-то в детском саду:
- Наташа, покажи матильду.
- Нельзя, мама заругает.
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берем одну пластинку, кладем ее под язык - и все!
Комары исчезают!
Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..
Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.
В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.
Мужики ругают спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут "выступать" на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно… Продай мне еще десяток.
В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача сажать в торт мертвую стриптизершу.
Разговор соседей:
- Может быть, перейдем на "ты"?
- Давай!
- Ты нахуя мне под дверь насрал, сука?!
Парень знакомится с девушкой.
- Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
- То есть, ты свободна потому, что - дорогая?
Навстречу выборам.
Кофе "Новый президент" дороже старого.
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…
— Ну свисти!
Нахуя?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?
Мама - Вовочке:
- Возьми с собою Машеньку на рыбалку.
- Мама, в прошлый раз я из-за неё ничего не поймал.
- Вот увидишь: она будет сидеть тихо.
- Не в этом дело! Она съела всю мою наживку.
Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Мадрида, жалуются, что за последнее время ее стало слишком много, она тяжелая и пахнет хамоном.
На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
Чем чаще похер, тем реже заебись.
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.
- Почему ты не остался у нее ночевать?
- У нее фамилия Богомол...
- Сара, сколько вам лет?
- Так, сейчас посчитаю... Когда я выходила замуж за Абрама, ему было 40, а мне 20... значит я в два раза моложе. Сейчас ему 70... ну, значит мне 35!!!
- Чем это воняет? Ты чувствуешь?
- Фу, кажется, мы вступили в отношения! Точно, это отношения!
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?" — "Отличная," — ответил сосед из-за стенки.
На улице несколько человек пиздят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...
- Я строю отечественные дороги!
- А где мы можем увидеть результат вашей работы?
- Да на любом СТО!!!
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.
Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.
Первый второму:
- Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй:
- Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.
- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лешино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс,, АХ У ЕЛИ, АХ У ЕЛИ, АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки...,, попробуй объяснить ребенку, почему папа ржет...
Муж узнал... что когда он сильно храпит - я держу его за член... и он перестает храпеть... теперь сука еще глаза не закрыл.... начинает храпеть на все лады!!
Две подружки разговаривают:
- Ну ты чего, готовишься к свадьбе?
- Да, я уже выбросила обе симки, отформатировала оба смартфона, и удалилась из Фейсбука и Вконтакте.
- Самое трудное - это будет научиться держать язык за зубами...
- Зачем Бог создал дьявола?
- Чтобы творить зло чужими руками.
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать, скажут бабник. Не будешь — скажут пидор.
— Дорогая, я бросил пить, курить и есть по ночам!
— А врать?
Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямопорционален значению градусов в напитке.
Оплачивал гос.пошлину за регистрацию брака в банкомате. Смутила надпись в конце процесса - "создать шаблон"...
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
- 5 лет!
Второй возвращается:
- 10 лет!
Возвращается третий:
- Вышка! Наверное, вас охранять буду...
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать.
И прибавьте любое чужое женское имя!
Для женщины главное, чтобы овал лица был терпимый, а красоту они всегда нарисуют.
Неспособность говорить "нет" — на самом деле коварный недуг.
Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях.
Например, в СИЗО и замужем.
Пришел муж с работы, заходит на кухню и... останавливается, как вкопанный - по кухне как ураган пронесся - битая посуда, всё в потеках, еда разбросана, на люстре болтается полотенце, и среди этого бедлама сидит его жена - растрепанная, в перекосившемся переднике, и рыдает.
- Дорогая, а что произошло?
- Мистер Мускул и мистер Пропер... Они... поссорилиииись!
Она была такая страшная, что на неё не стояла даже селфи-палка
Мой день начался в 6 утра с sms-ки с незнакомого номера "Я прилетело".
Трамп подписал закон, согласно которому президентом Америки не может стать человек, произошедший от обезьяны.
Когда во время минета начинают лапать за грудь и прочее, так и хочется сказать: "Не помогаешь - так хоть не мешай".
- Мама, мама, меня все в школе дразнят, и говорят, что ты меня стыдишься!
- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей дохуя. Наверное, весь двор в говне..
- Жизнь проходит, пора и о карьере подумать...
- Верно, Петрович! Садись в экскаватор, дуй в карьер!
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...
- У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
- Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное…
Работать директором легко - нет ничего сложного в траханье секретарши.
Сын контрабандиста носит учебники в желудке.
- Когда женщина говорит "Ты лучший!", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...
Пощёлкал каналы. По итогу смотрю Дом-2.
Ни Путина, ни чотамухохлов, ни пожаров, ни наводнений, ни патриотизма... только позитив и либидо.
— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— А можно поподробнее?
— Нет.
Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За минет довезешь?".
Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.
Экскурсия по пожарной части.
Гид - самый старый пожарный города - Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
- Ну что, орлы, вопросы есть?
- А вот у вас гребень на каске для чего?
- Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай... ...во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску... и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам...
- Вы это серьёзно???
- Да не-е, пизжю я, убило его нахуй!!!
Новый русский, охнув, хватается за сердце и говорит своему помощнику:
- Саша, поскорее купи какую-нибудь приличную больницу - у меня, кажется, инфаркт!
Наконец-то встретил свою половинку карлик Василий (33 года, 112 см, 54 кг) из подмосковного Одинцово.
Теперь рост пенсионера Василия составляет 224 см при весе 108 кг.
- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.
- В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили...
— Серьезно?
— Нет, бля, с шуточками.
В России пидор - не обязательно представитель сексуальных меньшинств.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через жопу.
- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное...
«Поклонскую хотят лишить неприкосновенности и привлечь к уголовной ответственности».
Твари бездушные. Её лечить надо.
Популярный розыгрыш в Голландии — на 1 апреля подарить другу муку.
В посольство США прислали подозрительный пакет с белым порошком. Пресс-секретарь категорически опровергает наличие наркоманов среди сотрудников посольства США!
Судья делится с закадычным другом:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса передал мне 1000 долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне 1200 долларов. Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату 200 долларов...
Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.
Судья:
- Так виновен ты или нет?
- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презики с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам хуй сосать или компот варить?!
— Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
— Да вы что? И когда похороны?
Река после ливня стала такой мокрой, что даже рыбы вылезли на берег подсушиться.
Кризис - это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
Жерар Депардье больше не посещает Россию, т.к. боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь что заслуживаю наказание: так мне и надо!
- Почему же "так и надо"?
- А чтоб не попадался!
Запомни мужик и не трать понапрасну нервы: В споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но... не ты.
Читал Конституцию ФРГ, там явно не хватает главного пункта: "На второй день войны с русскими германский народ обязан объявить о капитуляции".
- Где я?
- В России.
- Как я тут оказался?
- Ты тут родился.
- Почему тут так грязно, темно и воняет?
- Налейте ему еще водки. В нем проснулся русофоб!
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе!.