Идет одессит по Дерибасовской, по сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом".
Решил заглянуть - в комнате две двери.
Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам - одессит всё-таки.
Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые - одессит всё-таки.
Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "некрасивые". Он - туда где красивые.
Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда, где бесплатные...
И снова выходит на Дерибасовскую...
В детстве мои родители иногда употребляли «маты» и оправдывались: «Прости за мой французский».
Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: «Кто знает французский?»
Как оказалось, я не знал французский.
Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.
- Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара.
- Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»
Долги СССР погашены, переходим к долгам Российской империи, Киевской Руси и первобытных племен.
Ездил недавно в США, язык знаю на уровне школы, но заметил, что у американцев очень много людей ходит по улице с улыбкой на лице. Просто улыбаются друг другу. Из-за этого я чувствовал себя немного некомфортно и как же я был рад посреди дня услышать родное "Хули лыбишься, долбоеб?!" Лучший момент за всю поездку.
Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.
Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.
Стучит мужик в ворота соседа. Выходит собака и говорит:
— Дома никого нет...
Мужик чуть не усрался со страха:
— А ты почему не лаешь?!
— Пугать вас не хотела.
На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене, Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налёт на Центральное хранилище золота Банка России...
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь вилы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!
Любовь - это когда мужику вместо: "Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!" - говоришь: "Ну ладно, ничего страшного. Я сама сделаю".
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
"Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
Вот скоро начинается чемпионат России по футболу.
Будем надеяться, что первое место займет российская команда.
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся, испугавшийся, но счастливый Петров.
- Ты феминистка?
- Когда за меня платят в кафе – нет.
Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.
Нет, блядь, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
Два студента на луну смотрят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
В интернете появилась петиция с просьбой переименовать стадион «Санкт-Петербург» в «Баклан-Арену».
- У меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21!!! Притом таким тоном, с наездом, знаешь - "Девушка, а вам вообще 21-то есть?!"... Я этого охранника чуть не расцеловала!
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что больше НИКОГДА не буду прыгать с разбега на диван...
Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.
- А зачем?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
Мэр города спалился, когда написал "Вертели мы ваши санкции!" на своём Lamborghini Diablo.
- Дорогой, забери с садика ребёнка.
- Но ты же не рожала!?
- Зачем рожать, когда можно просто забрать!
В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.
Парень, находясь много месяцев в коме, пришел в себя.
Его сестра все это время постоянно находилась рядом с ним.
Открыв глаза, он с благодарностью сказал ей:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня. Когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом. Когда мой бизнес прогорел - ты меня не бросила. Когда мы потеряли последнюю надежду - ты была со мной. Когда мое здоровье стало совсем плохим - ты все равно оставалась со мной. Как я тебе благодарен за это!
- Так мы же сиамские близнецы, дебил ты ебаный! - ответила сестра.
- Мне часто говорят, что я индиго. Что бы это значило?
- Тебе тонко намекают, что ты голубой.
Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.
Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»
- Что делаешь?
- Ужинаю вчерашним ужином.
- А чем ты ужинал вчера?
- Позавчерашним ужином.
Если твой ребенок умный, то точно знаешь в кого, если дурак - начинаешь копаться в родословной.
Один новый русский говорит другому:
- Ну и дуб же ты, Вован!
- Да, крепок я ещё...
Я: - О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?
Женщина: - Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время?
Я: - Конечно, 972 минуты после полуночи.
Если тебе кажется, что ты выглядишь старым - сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым - отрасти бороду.
Тест "Познай себя".
1. Ты умный?
Да - 1 балл.
Нет - 0 баллов.
2. Ты красивый?
Да - 1 балл.
Нет - 0 баллов.
Результаты:
2 балла - ты умный и красивый.
1 балл - ты умный или красивый.
0 баллов - ты, блять, уродливый дебил.
Позвонила знакомая пом.реж,по актерам, фанатка Виктора Цоя:
"В восторге от ареста Серебренникова. Дело в том, что сейчас Серебренников снимает фильм о Цое. Цой в фильме Серебренникова гомосексуалист. По сценарию Цой занимается любовью с Айзеншписом. Айзеншпису нравится Цой и он становится его продюсером. Это не нравится барабанщику группы "КИНО", тоже гею, и отцу Цоя. Представляете, что было бы, если бы такой фильм появился?"
- Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
- У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
Зато, сука, без мозгов спокойно живут падлы целыми поколениями.
Как говорит наша Танечка-бармен: "После 35 лет женщина уже сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия".
Замечено, что женщина с каждым днём становится всё краше, но времени на это по утрам уходит всё больше.
Записка, наклеенная на лоб спящего мужчины: "Ушел в запой, просьба не беспокоить! На днях вернусь, и все обсудим".
Тёмный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
В ответ - торопливый мужской:
- Тихо, тихо - все нормально... Это эскимо...
Блондинка сдаёт тест на интеллект.
- Как называется сосуд для чая?
- Чашка.
- А для кофе?
- Кошка
Интеллигентный мясник перед тем как заколоть свинью читал ей Книгу Бытия и рассказывал о преимуществах загробной жизни.
В России, если красть по-маленькому, то уже очень скоро можно увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж...
Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере.
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
Если при любой ситуации вы всегда на плаву, поздравляем вас, хотя… стоит ли радоваться, что вы – говно.
Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на пол-города.
- Фу, какой мерзкой химией прёт от твоих кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков першибёт эту гадость...
- Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи?
- У вас характеры практически одинаковые.
- А какой у него характер?
- Он – долбоёб
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:
- В дверь, в дверь позвоните кто-нибудь, сволочи, еще и в дверь!!!
Время не терапевт, время - анестезиолог.
— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — блядь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
- Я у тебя первая девушка?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..
Первый пилот говорит второму
— Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
Дорогой! Я уехала к подруге... буду поздно... пьяная... может, не одна... если че, ты — мой брат!
Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Алло! Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит!
— Ну, не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
«Муж пришел!» Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!»
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?
1 апреля.
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня все тело такое...
Опять проблемы с пополнением бюджета... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своём инстаграмм, предлагаем ввести налог «просто так» и штраф «какая разница за что? »
Монах, хранящий обет молчания, ненавидит, когда после секса его спрашивают "тебе было хорошо?".
- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..
— Я слышал, у вас появился новый член семьи?
— Да нет, дочка родилась...
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи пиздит...
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.
- За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»?
- Так это же вкус детства!
— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.
- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?
Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться:
- Мне вчера приснилась картошка, к чему это?
Гадалка:
- Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.
"Получила посылку из Москвы. Не понимаю, за что ругают нашу почту? От нас до Москвы 3500 км, посылка шла 2 месяца. Средняя скорость почтальона — 6 км в час. Рабочий день — 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему, СУПЕР! выражаю слова благодарности!"
За интервью со снежным человеком объявили большую награду. Взяли Винни с Пятаком по диктофону и пошли в горы его искать ходили, ходили, искали, искали, нет его нигде.
Говорит Винни Пятаку "Давай разойдемся в разные стороны кто найдет, берет интервью, а гонорар пополам".
Разошлись, бродил Винни бродил, не нашел, возвращается, Пятака нет. Пошел по его следам, вышел на полянку, а там лежит Пятачок с разорванной пастью, все вокруг в кровище, и в копытце зажат диктофон. Выдрал Винни диктофон, перемотал, и слушает:
- Здравствуйте, а вы снежный человек?
- Здравствуйте, да я снежный человек!
- А можно у вас интервью взять?
- Бери!
- Ой, это же не интервью!
- БЕРИ БЕРИ!!
- А вы знали, что половина членов думы - пидорасы?
- В смысле, гомосексуалисты?
- Нет, гомосексуалисты - это вторая половина.
Полиция накрыла черный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.
- Вокруг незнакомые люди, многие пьют алкогольные напитки, все передают деньги одному человеку...
- Это ты был в казино?
- Нет, в маршрутке...
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, говно какое!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
Спроси у своего парня есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
Жена:
- Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж:
- И я с тобой.
Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
- Мам, а можно... это..., ну до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно - потом муж не разрешит!
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались?
Любимая работа - это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.
- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
На вопрос кроссворда - ошибка молодости, 10 букв - муж написал "татуировка", а жена "замужество".
- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.
Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.
Смотрит — А там только белый, черный и с Микки маусом.
— Ну, - думает, - белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это как-то по-детски, возьму черный.
Купил, пришел домой, выполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается негритенок. Он подрастает, и спрашивает отца:
— Папа, я почему все белые, а я один черный?
— Радуйся сынок что ты не Микки Маус!
Хозяин поймал грабителя и говорит:
- Сейчас же выкладывай всё из мешка на стол!
- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.
Объявление:
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…
После неуверенного старта Спрайт – Огурец.
Встречайте в будущем году совершенно новый напиток, бомба сезона: Спрайт - Ячменный солод, хмель, дрожжи.
- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я никогда не признаюсь тебе в этом.
У вас плохое настроение?
Напряг с учебой или работой?
Может, поссорились с кем-то?
Или убивает чужое безразличие?
Опускаются руки?
"Похуй!" - универсальное решение любой проблемы!
"Похуй!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
- Грядет восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"... Пойдемте, я вам все расскажу!
На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером».
Все великие дела начинаются со слов «Ну хуй с ним, давай попробуем…»
В сельском приходе новый поп знакомится с паствой. Подходит из толпы женщина, припадает к руке.
- Как звать тебя, дочь моя?
- Катерина.
- Не Катерина, а Екатерина!
Подходит вторая.
- А тебя как звать, дочь моя?
- Лена.
- Да не Лена, а Елена, бестолочь!
Подходит мужик.
- Ну, а тебя как звать, сын мой?
- Этсамое... Епётр, батюшка!