Никого не смущает, что в 24 у нее 2 развода и трое детей, а то, что у тебя в этом же возрасте ни семьи, ни детей, ни ипотеки — вызывает, блядь, осуждение.
Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.
Принцессы не какают, у них всё говно в характер уходит.
МЧС по Ростову-на-Дону сообщило, что причиной пожара, в котором сгорели 45 домов, стало "занесение постороннего источника возгорания". Короче говоря, это был дракон.
Когда слышишь новость "В связи с тем, что убежища советского времени давно пришли в негодность, приватизированы и/или заняты под мирные нужды, в Москве планируется построить новое бомбоубежище вместимостью 1500 человек", хочется уточнить список этих 1500 человек...
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..
Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
Очень неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаёшь из кармана пульт.
Рязанская утка летит зимовать в Индию 4000 километров. А путь до Крыма 1500 километров.
На сколько километров утке удобнее отдыхать в Крыму?
Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино.
Не подскажите, кто сейчас во Фрязино король?!
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.
- Какого чёрта ты опять пришла пьяная в семь утра?
- Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?
Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта. А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировщика. От организации Проектировщика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
- Куда?
- На совещание.
- Вы кто?
- Я ГИП.
- А я ГАП.
- Чё... клоуны что ли?!
Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию.
Ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги и снижая таким образом возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают их общее количество на минимальном, приемлемом для себя уровне.
У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.
- Дорогая, посмотри мне в глаза: что ты видишь?
- Там тьма-тьмущая и будто непролазный лес страшный...
- Да ты в глаза смотри, а не в ноздри!
Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в вай-фай изменяла?
Федор Конюхов никогда не думал стать путешественником, пока не взял ипотеку...
Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим».
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...
По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.
Аквариум – это полуфабрикат ухи.
- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?
- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может, это кто-то другой тупой?
- Кто?!
Сегодня была на выставке ядовитых змей...
Вернулась с грамотой и золотой медалью...
- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!
По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь - полная жопа.
— Я - дедушка Ленин!
— Псих, что ли?
— Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
Вот как раньше все правильно было: захотел купить, например, пылесос — пошел в магазин и там тебе консультант рассказывает все про пылесосы... А сейчас: захотел купить пылесос — залез в сеть, прочитал все про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришел в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и охуевает от твоих познаний...
Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная.
Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
Он ведь дико тупой! Я думаю, что 25 лет назад его родители так и не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
-!?
- Одни наряды на уме...
Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...
Недавно я склонил к сексу подругу жены.
Оказывается, чтобы потрахаться, вообще не обязательно жениться.
- Почему вы всё нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз на картошку.
- А чем вам не нравятся яблоки?
- Яблоки нравятся, но без картошки зиму не проживёшь.
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все.
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
И даже не подозревали, что это один и тот же человек.
Я настолько зачерствел, что уже не боюсь попросить водителя маршрутки остановиться.
- Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.
- А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет - и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай.
Майонез. Хлеб. Одноразовая посуда. Магазин "Холостячок", мы работаем круглосуточно!
- Внимание! Сейчас вы услышите настоящий голос России. К нам в студию пришел Владимир Путин, и мы в прямом эфире возьмем его за яйца.
- Аллё... Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.
Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
Украинец: "Я не розумію"
Казах: "Т?сінбеймін"
Латыш: "As nesuprantu"
Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"
В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.
- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване с ноутбуком.
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.
Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.
Длина члена кита - 170 см. Ахуеть! Я как член кита.
Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.
- Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу.
Сейчас ей 30 и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...
Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня сексом!".
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротворёнными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.
Трейдера вызывает налоговый инспектор...
Инспектор: "За последний год ваш доход составил 54 тысячи рублей. Но по нашим сведениям 3 мес. назад вы построили виллу, общей стоимостью в три миллиона евро!".
Трейдер, не моргнув глазом: "Я все расскажу... Три месяца назад поехал я на рыбалку... один. И поймал Золотую рыбку... загадал виллу... в 3 миллиона евро... Рыбка исполнила, а я ее отпустил - все по честному..."
Инспектор, в шоке смотрит на трейдера...
Трейдер возмущенно: "Вы что не верите мне??? Ну поехали виллу покажу!!!"
Знакомство моих родителей.
Версия мамы: "За мной ухаживали все вокруг, но я выбрала твоего отца."
Версия папы: "Твоя мать бегала за мной, пришлось жениться."
Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!»
Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников.
Не спал всю ночь.
Который год путешествует Николай Рерих по Непалу, Тибету и окрестностям, ищет священную страну Шамбала.
Год, два, три ищет, но чувствует - она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал.
Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут "Оммм...". Посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам...
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
- Коля?
- Да!
- Рерих?
- Да?
- В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на хуй?
- Да...
- Поздравляю, ты пришел!
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
- Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал?
- Да, известное дело… Где-то на море… Ибацца…
- Наверное, не Ибацца, а Ибица.
- Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца…
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну че ты гонишь?! В прошлый же раз смог...
"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.
- У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но... по-старомодному порядочная.
- Говори по-русски!
- Классная гёрла, но не даёт!!!
Она:
- Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он:
- А что я ему должен был купить, Лего?
Слово «хулиган» появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: «I got a gun!».
- А что будет, если в программе "Голос" будет жюри из "Большой оперы"?
- Размечтался... А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета )
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами.
Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
— Будешь сухое вино?
— Насыпай!
Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.
- Что у нас на ужин, милая?
- Ролтон, потому что милая хуево готовит.
Обращаюсь к мотоциклистам!
Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.
- Вам нравится как я пою?
- Очень! Напоили, накормили...
Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа - проблема.
140 млн человек застряли в России по вине туроператора.
Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс - напрасно вы считаете, что другим мужикам сделать это почти невозможно.
Талант нельзя пропить, но можно просрать.
Только после легализации домашних побоев стало понятно, почему американские бывшие боксеры и бойцы стали получать российское гражданство.
У неё такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.
В униатской церкви:
- Венчаются раб божий коммунист Роман и страх божий - комсомолка Мария.
А у меня для вас сюрприз. Фотографии. Свадебные. Вот. Че, бляди, не ожидали? Думали, меня никто замуж не возьмет? А вот хуй вам! Нате, смотрите.
Будь предусмотрительным - собирай крупные окурки в трёхлитровую банку...
В своей жизни я знал всего одну женщину, которая, когда муж дарил ей цветы, говорила: "Тебе что, больше деньги не на что тратить, сука!!!".
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее будет?
Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаются. И тут трое дельфинов по росту друг за другом выпрыгивают из воды, и мама говорит:
- Смотри, сынок, вот мама-дельфин, вот папа-дельфин, а вот сыночек-дельфин.
Сын:
- А дэ баба Люба?
- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
- Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть пылесос?
- Ну за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.
— И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
— Это его фамилия!
— Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
- Накажи меня своим молчанием.