Я такой волосатый, что в Геленджике со мной все время пытаются заговорить на армянском.
В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всём помогает людям.
За что люблю букву "С" на клавиатуре, так это за то, что она всегда остается сама собой.
Пожалуй в России более правильным обращением к судье будет не "ваша честь", а "ваша нечисть".
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.
А знаете ли вы, что было много братьев Запашных.
Остались самые невкусные.
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
- Когда мой заказ придет?! Меня уже заказчики теребут!
- Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят...
- В том-то и дело, что меня уже именно теребут!
- Почему вы все время видите в России только плохое?
- А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?
— Девушка, можно сделать вам предложение?
— Мужчина, но я вас не знаю!
— Ну, нет, так - нет.
— Да, да.
Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охуели".
Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: "Судя по всему".
- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...
Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный «в стельку», на своей «девятке», с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно «мыча», отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.
Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок, не долго думая, сел в «девятку», газ — в пол и «сделал ноги». Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: «Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать…» Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу спрашивают:
- Твой где?
Жена отвечает:
- Да больной он, уже месяц как не встает.
Гаишники:
- Где машина?
Жена:
- Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней.
Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишная с мигалками стоит…
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.
Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.
Сказали какую-то фигню и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: «Это цитата».
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба-Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.
- Я с ней спал...
- Да ладно, и как она?!
- Заебись спит, молодец ваще!
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.
Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на еще более скрипучем велике.
— Ну... не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был ее муж.
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"
Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Ну если блядь пиздец - то ну его на хуй!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Нашёл сегодня в инете тест: "Узнайте имя будущего мужа".
Вопрос №1. Ваш пол?
- Ну, видал его сына?
- Да, полный тормоз!
- А ведь он еще, прикинь, родился от самого быстрого сперматозоида!
Цель перед собой надо ставить так, чтобы положить на не хуй не составляло никакого труда.
Мужик, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи!
— У меня есть к тебе пара вопросов.
— Давай
— Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
— Не уверен. А что за второй вопрос?
— У тебя есть полтора миллиона в долг?
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
-... сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что, блять - вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я им про новую кухонную вытяжку рассказываю!
— Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
— Что, отключают горячую воду?
— А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.
Наш новый начальник цеха - удивительный человек! Ему настолько параллельно все происходящее в компании, что мы его стали величать как ацтекское божество - Начцехупоху!
1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А"
Они сменили свое название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то?!
Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я?!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Сейчас решим, куда его: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек - добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад!
Душа умирающего: - Вовчик, ты чего?! Мы же были друзьями!
Душа Вовчика: - Да, были. Но зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога чтоб не услышали...
Душа умирающего: - Ну а я-то здесь при чем?!
Душа Вовчика: - А кто мне в это время на мобильный позвонил?!
Диван — это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.
Из ленты новостей: "В центре Москвы задержали сотрудницу полиции по подозрению в занятии проституцией."
Даже не знаю, как комментировать
Расчеши кота — получи второго бесплатно!
- Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше.
- О, как это неожиданно. Спасибо, Елена.
- Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя "Андрей". Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое.
- Вау, это так круто, Константин.
- Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя.
- Поразительно. Я не забуду про это.
- Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет?
- Серёга! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!
Хорошие импортные продукты улучшают качество жизни россиян, но их уничтожают.
Правительство РФ ухудшает качество жизни россиян, но его холят и лелеют.
Почему не наоборот? Где логика?
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!
Наше поколение на даче может посадить только печень.
В первую брачную ночь молодожен говорит своей жене:
— Мы только что поженились, а ты мне уже отказываешь! Раньше ты так не делала.
— Дорогой, но я ждала этого целый год.
Самая вместительная емкость - это жопа: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.
Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон.
(с) Принц Чарльз Уэльский.
Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
- Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с моей бабкой смог! Идите на хуй!!!
Юрист очень похож на опоссума-- он достаточно мерзкий, хочет съесть всю твою еду и у него под брюхом висит много юристов поменьше.
Но главное, что при первом же шухере, он притворится мертвым.
Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.
Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху часто удивительным образом совпадает с тем, что думают о них соседи снизу.
У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
Трудно быть скромным, если ты лучший.
Встретились однажды в трактире поручик Ржевский и бравый солдат Швейк. Сидят, выпивают, рассказывают происходившие с ними истории.
- Представляешь, дружище, - говорит Ржевский, - ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала!
- А я однажды, господин поручик, - отвечает Швейк, - здорово перебрал в кабачке и провел ночь с толстой и некрасивой бабенкой. Она потом мне не давала проходу: все писала письма, признавалась в любви, подкарауливала меня на улице... Еле-еле смог отвадить ее. Надеюсь, этот ваш генерал не был таким же привязчивым?
- Ума не приложу, как нашему мэру удается совершать невозможные вещи!
- Какие же именно?
- Ничего не делать и ошибаться одновременно!
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.
Сидит нарик в лесу и жрет Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
- Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
Нарик, нехотя отрываясь:
- Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.
Юг. Девушка едва успевает сесть в уходящий поезд, забегает в купе, садится на свое место, и, поглаживая коленки, произносит:
— Фууу, ну, наконец-то Вы вместе.
- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели все так хреново?
- Хреново будет, когда ее бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
- Сынок, ты не знаешь, кто такой Леонардо да Винчи?
- Папа, я тебя умоляю, это Пеле в живописи!
Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок - и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание?!
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
Если действительно попробовать испытать в жизни все, то испытательный стенд может сломаться.
- Как называются политики, идущие на второй срок?
- Рецидивисты.
- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.
Счастливый человек - это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне, даже если это утро понедельника.
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
- Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом?
- Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...
Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.
Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.
Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет.
Ну что поделаешь, любят французы антиквариат...
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
Режиссер Райхельгауз в знак поддержки Серебренникова готов отказаться от госнаград. А от госфинансирования почему-то отказаться не готов.
Да не хотим мы подавить украинскую независимость. Просто мы с неё ржём.
На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.
Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
- Где ты их столько набрал? - спрашивает мама.
- У соседа.
- А он знает?
- Конечно, он за мной гнался.
Мне 56 лет... учился в школе, потом в институте... сейчас работаю в солидной фирме... но до сих пор не могу понять, зачем в школе учил тригонометрию...
- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.
Первоклассник Вовочка учит слоги по букварю:
- Ба-бу-бы...
Проходящий мимо папа:
- А не рано ли тебе, сынок?
Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях.
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его!
- Петрович, оплачивай уже проезд!
Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку.
– Если ты думаешь, что я женщина, то не могу, как мужик, посрать стоя? На, смотри, как это делает феминистка
– Мы ссым стоя
– Неважно, тварь
- Мама, мама, у меня голова кружится!
- Молчи, машинка только начала стирать!
Жена встречает мужа:
- Ууу, какой ты помятый заявился!
- Погладишь?
Муж смотрит на свою жену. Смотрит.. смотрит...
- Была бы ты чужой, цены бы тебе не было.
В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.
Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Новости науки.
Британские ученые доказали, что проще всего найти черную кошку в темной комнате весной, в марте.
Достаточно просто запустить туда кота. Черного.. ну, или просто любого.
У дураков один главный недостаток - не глупость, а непреодолимое желание высказать своё мнение или дать совет.