- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа решали - впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям Смерть.
Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.
- Давай пиписьками померяемся!
- А ничего, что я женщина?
- В глубину давай померяемся.
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...
Чтобы ребенок быстро выучил таблицу умножения, пригрозите ему, что, если он этого не сделает, будет учить таблицу Менделеева или Брадиса.
Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак лёгких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.
На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.
- Что везете?
- Фарфор и шелк.
- А, опять китайский ширпотреб?
А теперь к новостям науки:
Хорошая:
Ученые наконец-то установили, как на Земле возникла жизнь, а именно в результате падения на нее небольшой кометы, которая и принесла с собой "споры жизни"!

Плохая:
Это была не совсем комета, а ледяная "бомба" из бака отходов сортира инопланетного космического корабля...
Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист задумался:
— Оральный, 50... Оральный, 50... бля, где это?
— Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тётка, как выяснилось, за бензонасосом. Её коронная фраза убила наповал: «Мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать — и само потекло!»
Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".
Оплатив за товар, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
- А сертификаты качества у вас есть?
Помедлив, продавец ностальгически произносит:
- Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...
Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
- А как сейчас?
Продавец философски отвечает:
- Как повезет...
Покупатель не унимается:
- А мне повезло?
И слышит в ответ:
- Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.
Когда Медведев не может уснуть, он начинает считать свои имения, потому что считать баранов ему не интересно. он знает, что их 86% от 140 миллионов.
Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.
- У нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
Сельские дискотеки - это родина капоэйро...
Именно там в танце зарождается драка!
Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать. Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами... Работать невозможно. Вызвал компьютерщика. Его первый вопрос после теста:
— Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
Самая грустная часть отпуска - снова ставить будильник.
Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
— Ой, девочки, вчера — звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов...
— Да ну?!
— Оказалось, адресом ошибся.
— Вот сволочь!
В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить.
Создавая Петербург, Пётр приказал класть кладку на совесть.
С тех пор, у каменщиков всей России так и повелось - класть, на совесть.
А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
Человек познаётся в деле, поэтому я для всех - загадка.
На программе "Поле чудес" пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.
— Серёга, ты только неделю назад женился, а уже такой сосредоточенный. Что случилось?
— Появилось несколько вопросов к ясеню...
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.
Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы потом, в будущем, её ребёнок мог восстановить забытый пароль.
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная, 2 штуки!
Пятница 13 звучит не так мрачно, как пятница 1 сентября.
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет, милый! Как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?
Пытаясь добиться похудения задницы, занимаясь бегом, глупо.
Потому что от толстой жопы все равно не убежишь, она всегда с тобой, она всегда сзади.
— Алло, это вы комнату сдаете?
— Только славянам.
— Ну, так я - Славян!
- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.
Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина:
- Вам помочь?
- Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
- Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
- Мужчина, вы куда? А оплатить?!
- Сделай мне больно...
- Точно хочешь?!
- Да! Накажи меня! Заставь страдать!
- Утка на даче Медведева живет лучше тебя!
- СУКА, НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО!!!
Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
— Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?
— Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.
Директора завода по производству известной марки напитков из США спросили:
- Рецепт изготовления вашей продукции - строжайший секрет. Но неужели даже вам не известен состав ингредиентов?
Директор ответил:
- Нет! Ведь состав водопроводной воды очень непостоянен!
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Легализация оружия - это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.
Оптимист уходит полупьяным, а пессимист - полутрезвым.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пиздец.
- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу, нет, всё в порядке, пока 21.
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево — это плохо, а пиздато — это хорошо.
Но главное, почему пиздец — это хуже, чем хуево, а охуенно — это лучше, чем пиздато... ВОТ ТАК И ЖИВЕМ!!!
— Девушка, а вы можете дать взаймы?
— Ой, а это куда?
- Мужики, вон на газоне банка алюминиевая валяется, можете сдать.
- А сам-то чего не поднимешь?
- У меня на алюминий аллергия, я из него два года ел...
У Ереванского радио спросили:
- Зачем Путин хочет повысить пенсионный возраст в России?
Ереванское радио ответило:
- Боится, что его самого отправят на пенсию.
— А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
— Это которая член в рот вилкой берет?
- Мам, я хочу братика!
- Ты с ума сошел?! Он спит уже!..
Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.
Морг. Что-то случилось с водопроводом вызвали слесарей. Проблема обнаружилась в "узле"(не знаю как точно называется), "узел" находился перед дверью холодильной камеры. За минуту до прихода слесарей, в холодильник зашел один из сотрудников. Слесаря, не знаю об этом устроились перед холодильником и приступили к работе, ведя разговор:  
Сл. 1 - Страшновато тут, а вдруг кто из "этих" встанет...  
Сл. 2 - Ты прям как ребенок, в сказки вер...  
Именно в этот момент, в спину слесаря уперлась дверца и голос из холодильника произнес:  
- Мужики, дайте выйти а?  
Дальше было много нецензурщины.
Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.
Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".
- Пап, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года...
Хорошо - это зыбкое пограничное состояние между между уже не отлично и еще не плохо.
Кому как, а для меня "соседка сверху" — это поза
— Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
— А мы были соседями.
— То есть, у вас, как у растений: кто рядом растет, тот и муж?
Всегда задавался вопросом - почему есть паста ГОИ, но нет пасты ЕВРЕИ?
- Революция 1917 года произошла из-за утраты людьми веры в Бога!
- Ага, а распад СССР в 1991 - из-за утраты веры в коммунизм!
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Отгоняй от меня других консультантов.
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек...
— Мама, мне уже 30 лет! Сегодня вечером я приду поздно, мама. Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик!
Израильтянин выступает в ООН.
- Когда иудейский царь пошёл искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
- При чём здесь мы? Арабов там вообще ещё не было!
- Вот именно!
Дом Криса Кельми ограбили.
Пропало 100 тысяч рублей и флешки с записью всей его песни.
- Да-айте спи-ички!!!
- Не орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?
Ученые доказали, что мозг мужчин на 200 грамм тяжелее женского. Поэтому они компенсируют эту несправедливость природы двухсотграммовой косметикой.
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
- Как тетя Люся, соседка наша померла...
- И что? Так бывает...
- Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
- И что?
- Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, блять, соседей не удивить как она!
Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о чиновниках и депутатах. По результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...
Муж с женой разговаривают.
- Мы с тобой живем, как две свиньи.
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три...
За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?
Я в том возрасте, когда можно уже начинать говорить "я уже не в том возрасте"
Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко.
— Почему вы берете на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
У Джона украли жену. Через 2 дня в его квартире раздался телефонный звонок.
- Если через 2 часа не принесёшь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.
- Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- Уважяемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника...
- Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!..
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия.
У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия.
- А позвольте узнать, откуда, да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В хуй...
- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите.
Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.
— Почему у коровы такое вытянутое лицо?
— Потому что ее тискают два раза в день, а трахают только раз в году.
Соседка соседу:
— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Было давным-давно дело… Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж»!
Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
- Вам шести- или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
- Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?
- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом...
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил!
Ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. К слову, не только дольше, но и лучше.
Налоговый инспектор прочел труды Карла Маркса, и делится своими впечатлениями с друзьями:
- Все эти идеи давно устарели! Чтобы построить коммунизм, не нужны захват власти трудящимися и общественная собственность на средства производства! Настоящее оружие пролетариата - не булыжник, а нечто другое!
- Что же именно?
- Всего-то и навсего: прогрессивная шкала налогообложения!
Почти все в курсе, что от многих знаний много неприятностей, включая плохой сон. Поэтому в школах так неохотно учатся.
Разговор двух подруг:
- Нам с моей сестрой вместе 60 лет.
- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?
Красота для женщины — это как открытая виза в страну тугих мужских кошельков.
- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в тёмном переулке.
- Послушайте, - отвечает прохожий, - а может, хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мёртв от страха.