Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж, возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!!
У дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла.
И подписал всех...
— Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!
— А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!
Воспитательница спрашивает:
- Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой?
- Чтобы ложки не испачкать!
- Слава, ты ж у нас гинеколог, да?
- Ну?
- Глянь, что у меня с машиной.
- ???
- Да эта пизда ржавая глохнет, хоть тресни!
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из Интернета.
- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!
"Работа уже запущена", "ваш вопрос решается", "я уточню информацию" и другие синонимы "идите нахуй пожалуйста".
Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.
- Ты кто такой?
- Нудист.
- Почему одетый?
- Извращенец.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось. Ибо нехуй.
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно...
Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
- ...сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что, блядь - вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Жёнам на заметку: Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в двух случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?
- Не всё в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал наш премьер-министр. Потом немного помялся и добавил: - Вот пенсии и зарплаты, например.
Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.
Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.
В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит попрежнему тебя.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
- Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
Расписание занятий во 2-ом "Г" классе школы имени "Седьмого созыва":
Пн. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Этика и психология семейной жизни. Гендерная политика государства.
Вт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Противодействие коррупции в госучреждениях и органах власти.
Ср. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Блокчейн и криптовалюты. Роль правительства в модернизации экономики.
Чт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Мировая геополитика. Россия как форпост борьбы с гегемонией США.
Пт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Классный час со Звездой. Звезду и смету утверждает простое большинство голосов в родительском комитете.
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.
- Вот скажите, у вас кредит под 24% годовых. Это же грабёж!
- Ну сами понимаете, риски. Есть вы, добросовестный клиент, а есть Вася и Миша, которые возьмут деньги и сбегут!
- А вот я вклад у вас открывал, так мне всего 8% дали! Разница 16% откуда?
- Ну сами понимаете...
Перебивая:
- Есть Вася и Миша?
- Естественно! Они тоже жить хотят!
Еду утром на работу со знакомым таксистом. Местность у нас сельская, по этому народ друг друга знает более менее. Таксист выдает историю, как в выходные ночью приезжает на вызов к ночному клубу, (который не далеко ушел от сельской дискотеки). Дело это всегда немного напряженное в виду наличия клиентов утомившихся алкоголем до неадекватности. Но в этот раз выходят две достаточно мирные девицы, но при этом хорошо навеселе. Говорят два адреса (почти рядом) одна садится вперед на пассажирское сидение, другая назад. Ну поехали. Время под утро, негромкая музыка, в салоне тепло и уютно, плюс алкоголь еще, девиц клонит в сон периодически отрубаются. Вдруг девушка на переднем сидении спохватывается, начинает интенсивно копаться в сумочке. Достает телефон набирает что то. Сзади начинает звонить телефон у подруги. Дальше диалог меду ними:
- Лен, привет. Ты извини что я тебя оставила, но я уже на такси домой еду.
- Да ничего я уже тоже еду домой на такси, так что все нормально.
После этого девушки убрали телефоны и спали до конца поездки. Ну а таксист еле сдерживался от смеха всю дорогу...
- Чай? Кофе?
- А покрепче?
- Вот орехи.
Урок в 1-м классе.Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "A".
У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе".
- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?
Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:
- Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!!
Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:
- Саша!!! Что делают белки!!!
Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:
- Машка, хоть ты отстань...
Маша:
- Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
- Какую систему предпочитаете?
- Не знаю точно... Человек на 5.
Бутылка водки – это такая штука, которая может вырубить одного нашего Васю.
Или 50 вьетнамцев - и это только от перегара с похмелья Васи.
- Профессор, почему вы используете ненормативную лексику?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.
- Что?
- Иди нахер!
Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!
Жена вора родила сына. Врач хвалит новорождённого:
- Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился!
Разжимает ему кулачок и видит своё обручальное кольцо.
Светочка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.
Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
- Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!
- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
Видел рекламу "Утро с "Нескафе" созданы друг для друга!" Конечно, мерзкое утро и отвратительный кофе подходят друг другу, как ничто другое.
- Вам действительно нужны позарез деньги?
- И позастрел, и позадуш!
- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
В 1939 году будущий американский математик, а тогда студент Джордж Данциг опоздал на семинар. Он списал с доски две задачи, думая, что это домашнее задание. Джордж провозился с задачами дольше, чем ожидал, но наконец сдал решения преподавателю. Оказалось, что на доске были написаны два примера нерешённых на тот момент задач из области математической статистики.
При переезде офиса первым в новое помещение пускают сисадмина.
Ну и выжидают немного, подперев дверь. Где сисадмин ляжет, там ставят раскладушку и серверную для него (иногда еще и лоток).
Вот вам, собственно, весь офисный фен шуй.
Крупа в пакетиках не пригорает. Пригорают пакетики.
Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.
Студенческое общежитие. Вахтёрша:
- Молодой человек вы к кому?
- А мне всё равно, я с водкой!
- Мужчина, доброго дня! Вы не хотите поговорить о Боге?
- Хочу! Скажите, а чтобы Бог явился ко мне, достаточно открыть сердце?
- Безусловно!
- Скажите, а патриарх - представитель Бога на Земле?
- Конечно!
- Так почему же тогда, блин, чтобы явился Бог достаточно открыть сердце, а чтобы явился патриарх перекрывают все дороги???!!!
— В браке противоположности сходятся?
— Да, если он – богатый, а она – красивая.
Человек изобрел атомную бомбу. Еще ни одна мышь в мире не додумалась изобрести мышеловку.
- А вы знаете, что до сих пор ученые не знают – что это такое - черная материя?
- Петрович, хватить пиздеть, выноси быстрее сукно из склада, а то сейчас менты приедут и всех за жопу возьмут.
- Какое слово начинается на "Ы", и все буквы в нем "Ы"?
- Запор.
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это - ваза.
— Похрен, наливай.
Оптимист - это не тот, кто первым кричит "ура", а тот кто последним говорит "пиздец".
Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть".
- Дорогая, ты че хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно - ты взвешивалась, да?
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
- Петрович, моя смена начнется только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!
Уходишь в отпуск
Удаляешь все аккаунты
Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
Покупаешь другую симку
Садишься на незнакомый автобус
Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом «Михалыч, тут правки от заказчика, поправь как сможешь флешка в бутылке. Семён Ильич»
- Я ничего вам не расскажу, буржуины!
- Ладно, Мальчиш, давай так. Один лайк - одна военная тайна.
- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.
- А что такое политкорректность?
- Это - когда вы не хотите задеть чьих-то чувст и высказываетесь непрямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать "Мой начальник - пидор", вы говорите "У моего начальника наверняка есть бойфренд".
- Ну все, пошел бороться с пьянством.
- А на посошок?
Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
— Вы - такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя. Он всегда говорил: "Хочешь впендюрить телке — произведи хорошее впечатление".
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятёрочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеяло моё...
А сегодня я буду пить всё,что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт, и шональют!
А давайте назовем гомосексуализм бабофобией?
Казалось бы, куда уж хуже. Ан нет, вот сюда.
— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот пенсии и зарплаты, например.
Потом ещё как бы подумал... и выдал следующее:
— Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!
Со временем начинаешь понимать, что маты не украшают твою речь. На них вся речь и держится.
Промчались романтические ночи
Но не пришли критические дни...
Надо было прокуратуре наехать на Вильфанда еще в мае. Тогда и лето было бы...
Ссорятся влюблённые:
- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо!
- А где коробочка?
— Петрович, опять, бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
— Уже был.
— И как?
— Я его перепил!
В Париже арабский турист напал на официанта с чаевыми и нанес ему 5 евро.
- Царь - батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет, и одна другой говорит:
— Чур, мой блондин! Этот черненький совсем не в моем вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит:
— Я такая счастливая! Три раза за ночь!
— А мне черненький предложил стать его женой!
— Фу! Да он такой страшненький!
— Еще раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!
1 сентября в России пройдет однодневная акция "Дети вместо цветов", когда предлагается вместо трат на быстроувядающие цветы перечислить деньги нуждающимся детям.
Одновременно Президент России В.В. Путин проводит бессрочную акцию "Сирия вместо русских детей".
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
Мне нравится всё загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.
Объявление: "Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы".
— От пьющих мужчин жены уходят чаще...
— Сколько нужно выпить, чтобы она ушла?
Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".
Большой казачий круг выбирает атамана.
— Любо Вам казаки видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?!
— Любо, ребе, любо!
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..
- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься!
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
Интересно, хоть один депутат уже оформил себе "Совесть"? Хотя бы карту?
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.
"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.
Приходит Виталий Милонов в магазин велосипедов:
- Дайте мне пожалуйста велосинорм!
- Вы хотели сказать, велосипед?
- Я что, педик что ли? Я нормальный! Мне нужен велосинорм!
Женская сборная по американскому футболу посетила с благотворительной миссией близлежащий детский садик. Команда хором исполнила для детей детскую песенку "Тридцать три коровы". Дети были в восторге.