Встречаются на пустынной дороге сирийский и израильский танк.
Места много, но съехать никто не хочет. Открываются люки, и командиры танков начинают ругаться. Израильтянин надменно заявляет:
- Прочь с дороги! в моей машине американский инструктор!
Сириец ему в ответ:
- Пошёл на хуй! - наклоняется в люк и спрашивает: "Я правильно сказал?"
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...
Когда в тексте встречаю слово "безвозмездно" - то мой внутренний голос читает его голосом Совы.
- А что означают твои татуировки?
- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
Это все стереотипы. Я, допустим, студент.
Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из роллтона!
- Вам-то, женщинам, хорошо... Захотел поесть - пошел, сварил...
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
Закрытое акционерное общество Банк "Открытие" санируют до открытого акционерного общества Банк "Закрытие".
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат — поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты сразу не убрали. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Happy birthday!"
Почему Великобритания должна платить за выход из союза, а Украина и Прибалтика нет?
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься - а он почему-то не умирает.
Муж учит водить машину. Приехали на стоянку, отрабатываю парковку задом. Через некоторое время жалуюсь:
- Мужик у соседней тачки нарисовался, и отъезжать не собирается и не уходит, все стекла протирает по пятому разу. Отвлекает. Давай подождем, пока он уйдет.
- Он не уйдет. Он в окно увидел, что ты учишься парковаться возле его машины и сразу осознал, что ему позарез надо стекла протереть.
Не догоняю, за что критикуют нашего премьера? Наш гимн начинается словами: "Россия - священная наша держава". Держаться - святая обязанность ее граждан.
В наши дни мальчику, который крикнул: "А король-то голый!" было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения митингов, а то и в оскорблении чувств верующих.
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.
Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.
Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.
Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.
Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее, наивнее и глупее чем он.
- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
- Капуста, морковка, лук, сельдерей.
- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? Кто объяснит?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а они потом тебя съедят.
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
- Скажи, а почему иногда в статьях пишут "имя изменено"?
- По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить.
- Почему же тогда не писали: "Депутат Думы Марья Яблонская (имя изменено) потребовала запретить фильм Алексея Учителя "Матильда"?
К Дню города в Москве установят памятник Гансу Христиану Андерсену, который был замечательным сказочником, как и все мэры этого города
— Чтобы продвинуть ваше дело, нужно небольшое денежное вливание
— Но Вам по закону нельзя брать взятки!
— Я по закону и не беру.
Рак не приговор. Вот Скорпион или Водолей - это да, другое дело.
- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:
– А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь?
– Да – отвечает он радостно – а потом спохватывается: ни фига себе, с почасовой оплатой - до конца жизни.
- Когда человек умирает, он видит перед собой слепящий, чисто белый путь, куда его нематериализованная субстанция, пройдя через некие ворота, взлетает и, попарив над бывшим собой, улетает ввысь, туда, в эти чистые чертоги, уже навсегда...
- Петрович, а хули он при этом обычно ссытся и срётся?
- Балласт сбрасывает.
Подвыпивший муж приходит вечером домой после работы:
- Дорогая, я чертовски устал и хочу есть.
- Неужели, а небось еще каких-нибудь полчаса назад ты был не уставшим и хотел пить.
Парни, изменяющие своим парням – пидорасы.
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
- Буду!
В школе у меня всегда была пятерка по рускам языка.
- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.
Моральная подготовка к выходу из зоны комфорта сама по себе трудна и, соответственно, закаляет характер. Делать что-либо при этом не обязательно.
Только когда похороны будут проводить за счет лечащего врача, медицина по настоящему станет платной.
Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала — нет нигде! Для младших школьников — полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит — да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В секс-шопе!
— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно, будут, вы же сами не справитесь.
— Объясните, как все происходило?
Водитель, врезавшийся в Мерседес:
— Мне захотелось пернуть. Жопа прилипла к сиденью. Я привстал, и вся масса тела ушла в педаль акселератора.
Как говорит мой хороший приятель-медик: "Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно". И в чем-то он прав.
В старших классах познакомились с компанией девушек из другой школы. Мы с другом приударили за самой красивой девушкой из той компании (конкуренция была дикая), а наш товарищ выбрал самую страшненькую. Естественно, у нас возник резонный вопрос:
- Серёга, а что ты в ней нашел?
Он ответил:
- Да нормальная девчонка, к тому же на Виктора Цоя похожа, а я русский рок люблю.
Да чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться!
Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...
Изобретение машины времени невозможно. Если бы это было иначе, новости давно пестрили бы сообщениями о каких-то странных хитрожопых людях около обменников.
Встречаются два приятеля:
- Привет, что новенького?
- Да вот, ездил в аэропорт тещу на Кубу провожать.
- А путевку где брали?
- В компании "Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают! У них и самолеты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прямо и не знал!
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!
Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100 г. водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5 л. и невозмутимо разливает ее на 6 стопок...
Шлюха - это девушка, дающая всем, кроме тебя.
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка. Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того "металлиста", который эту крышку умыкнул и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон. Но, как в плохом сериале: "У меня села батарейка". А вот пес, который упал в такой колодец, сообразил. Он перегрыз кабель, целый район остался без интернета на три часа, но ремонтники от провайдера через 10 минут уже нашли причину поломки, вызвали МЧС, который достал "диверсанта" и определил его в приемник. P. S. Пес стал героем дня и на его "усыновление" уже выстроилась очередь.
Что такое Запад? Не более чем слово из пяти букв, четыре из которых п, з, д, а.
Крайняя степень неудачливости в сексуальных отношениях - это даже не надувная женщина, а надувная рука.
Судья говорит преступнику:
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской!
Вчера еду в маршрутке, водитель крымский татарин и мужик русский начинают ругаться из-за того что мужик не успел выйти и перед носом закрылась дверь. Дальше - водила татарин - В, мужик - М.
М: - Смотри бля внимательно, ездун!
В: - Чо смотри, иди давай молча!
М: - Пасть закрой, или закрою!
В: -Сам закрой, да!
М: - Баран!!!
В: - Эээ, ты чо сразу на межнациональные отношения переходишь!
Занавес.
- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
- Зачем?
- Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
- Почитай книгу.
Женщине, которой не удалось выйти замуж и оставшейся в одиночестве, не следует опускать руки, а жить полнокровной семейной жизнью - периодически психовать и уезжать к маме.
- Чем отличается американская стриптизерша от белорусской?
- Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки.
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...
Вовочка:
— Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
— Молодец, Вовочка, — обрадовалась мать — значит, ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
— Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: а плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись с делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молочка.
- Зятек, ты опять у блядей был?
- Нет, мама, не видел я ваших дочек...
Мне стали сниться вещие кошмары...
В кабинет начальника ГАИ влетает молодой лейтенант:
- Товарищ подполковник! У меня сын родился!
- Молодец! Поздравляю!
- Товарищ подполковник! Но это же первенец! Это будущий инспектор ГАИ, наше пополнение!
- Ну хорошо, 200000 рублей.
- Товарищ подполковник!
- Эх, молодёжь! Ладно. Вот тебе ключ от сейфа, возьми знак "остановка запрещена" и повесь его где захочешь...
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
Дорогой, сходи, побросай ребёнка в небо для инсты, весь день сидишь ничерта не делаешь.
Итоговая конференция недели в нашей больнице. Утро четверга. Наше начальство внезапно решило приобщиться к современным технологиям и создать сайт больницы. Поэтому зам главного по лечебной работе вещает с трибуны:
— Всем заведующим принести свои фотографии. Всем кафедральным работникам тоже.
(Ну и так далее). Наконец он замолкает. Но тут из своих дум выходит зав гинекологией. Она прослушала большую часть речи и теперь пытается понять, что же должна сделать. А поскольку спросить все же проще, чем понять — спрашивает:
— А фотографии чего мы должны принести?
Занавес... Естественно, что нашлись настолько добрые люди, что не только сами додумались, но и подсказали: "что лечите — то и фотографируйте".
- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.
Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.
Я вот срочную тащил на точке, на самом берегу Карского моря- метров 200 до воды. Купался один раз, под дембель. Решили мы с Витькой, горячим белорусом из глухой деревни, до армии ничего больше совхозного пруда не видевшего, поставить галочку в пункте "плавал в Северном ледовитом океане". А погода для тех краев стояла жаркая- градусов 18 в середине мая. Взяли мы лодку- у берега купаться было нереально, камни и топляк, ноги переломаешь- и отгребли метров на 300. Когда увидели плавающие льдины на горизонте почуяли неладное, но пацанская честь отступить не позволила) Ну, я как более морозоустойчивый ленинградец махнул кролем метров 20, Витек - метров 6 саженками. Водица по ощущениям градусов 5, на обратном пути с криками "ты уже две минуты гребешь, дай погреться!" отбирали друг у друга весла.
Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.
Идеальное утро:
Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Сельская глубинка. Сын говорит отцу:
- Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
- И в чем проблема?
- Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть.
- Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу:
- Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.
- Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будем
Еще день поработали, сын отцу вечером:
- Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то.
- Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает:
- А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно...
- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!
Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже другим почерком: "Не все!"
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь!"
Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
Эмансипация - дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!
- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...
- Первое время у меня поживешь, а с утра домой поедешь.
- Рабинович, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- Я, таки, не приду...
- Почему?!
- Потому, шо я трус и подлец!
Круговорот Вывесок.
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!
Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.
Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.
Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.
Всякий раз, когда жена спрашивает пингвина:
- Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает:
- Ну что ты, моя ласточка?!
Девушка идёт по улице и слышит из-за забора крики:
- Зелёным вверх!!! Зелёным вверх, говорю!!!
Девушка заглядывает через забор, и видит как солдаты садят дерево под командованием прапорщика...
- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.
- Ты знаешь, какой комплимент сделала мне жена сегодня, когда под утро пришёл домой? - гордо произнёс муж.
- Какой же? - заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется поздно, а иногда даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я об этом не спрашиваю.
Когда Евгений Петросян был ещё совсем молодым артистом, с ним произошёл забавный случай. Он переезжал то ли с пятого на шестой, то ли с шестого на седьмой концерт за день, заскочил в рейсовый автобус, увидел скопление людей и машинально произнёс:
- Добрый вечер, здравствуйте, дорогие зрители!
Поняв, что попал впросак, он смущённо добавил:
- Извините, концерт окончен...
- Что же так мало? - спросил один из пассажиров.
Петросян не растерялся и ответил:
- А что же вы хотите за 5 копеек?
- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!
- Вадик, а может, бросим все и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...
Настоящий мужчина всегда твердо знает, чего он хочет. А если даже не всегда, то на такие случаи жена имеется.
Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
- Ты бы нашел подработку какую что ли.
- Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
- Всех пельменей не сожрешь.
— Ты же знаешь, здесь, в Америке, всё евреями куплено...
— Ну, это не самое дерьмовое вложение денег, вырученных от продажи России...