Сегодня задумался: Что же у нас постоянно все не так? А потом вспомнил главный принцип дзюдоиста: "Кинуть товарища!" И все сразу встало на свои места...
- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
1 сентября интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!
Приняв душ, жена обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зовет мужа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".
- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
Сергей Шнуров на Первом канале ведёт шоу о котиках.
Без сомнения, у него лучше получилось бы о кисках...
- Вы без мыла в жопу залезете!
- Работа такая... - смутился проктолог.
Мне нужна твоя аморальная поддержка
Муж пришёл домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:
- А ты всё печёшь, печёшь...
У нас объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное уебище.
Именно такой она и будет в жизни.
Бумага туалетная, супербелая, глянцевая!
"Северная Корея испытала термоядерную бомбу".
"Украина приняла на вооружение боевых кабанов".
Две новости из разряда гонки вооружений, но какая разница!
— Дорогая, что тебе завтра подарить на День рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?
Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?
Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.
Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!
- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...
У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...
Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.
Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?
Мой дедушка был ветераном Второй Мировой войны. Всего за один день Битвы за Британию, он уничтожил 8 немецких самолетов, убив при этом 32 нацистских летчика.
Он не зенитчик. Просто он был самым хреновым механиком в Люфтваффе.
Всем тем, кто считает, что я целыми днями лежу на диване и ничего не делаю хочу сообщить - я круглый год путешествую вокруг солнца, а это знаете ли, утомляет.
Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать опционально.
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет - получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю...
- Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры.
Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.
Попов радио изобрел, включил - а слушать-то нечего...
Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу.
Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".
Опросы населения показали, что самым популярным средством оральной контрацепции по-прежнему остатся минет.
В целях паритетного ответа США на обыск российского торгпредства, наша полиция произвела обыск американских членов экипажа МКС, вернувшихся из космоса. Результаты оказались одинаковыми.
- Со своей поссорился.
- Чё опять?
- Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопился, последние 2 буквы не набрал...
Телефонный разговор.
— Как у вас в этом году лето?
— Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.
Однажды я проснулся от утреннего минета.
Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
- Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!
Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.
"Не хочу домой, там еще надо уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.
На моем примере в больницах и поликлиниках обучали окулистов, хирургов, окулистов, лоров и гинекологов.
Причем одновременно.
Оказывается, на все четыре стороны идут в одном направлении.
Она:
- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
-... закаляемся!
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.
Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!
Она думала, что он без ума от нее... Оказалось он и до нее был ебанутым
Парень – девушке:
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…
— Дорогой... мне приснился страшный сон: как будто у меня вырос пенис и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
— Вот видишь... а мы всю жизнь так мучаемся!!!
Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
- Алло, добрый день! Простите, вы отдаёте пианино? Да, заберём сами. Извините, а почему вы написали "в добрые руки"?
- Так, ёб твою мать, прошлый раз забрали, уехали, а потом привезли обратно, дали пиздюлей и заставили тащить на 6 этаж.
- Смотри, Сема, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
Слова Путина о взятии Киева за две недели были истолкованы американцами слишком буквально. Они начали учения по освобождению консульств за три дня.
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
– Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
Жена ругается с мужем:
- Я кручусь, как дура в колесе!
Муж:
- Не дура, а белка!
Жена:
- У белки шуба есть, а я дура!
- Вы слышали, яхту российского миллиардера арестовали за неуплату какой-то немецкой компании 15-ти миллионов евро?
- 15 миллионов? Делов-то. Продадут какую-нибудь картину из каюты хозяина, рассчитаются и поплывут дальше. Хозяин даже не заметит.
- Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
- Ты че, веришь в эти сны??
- Он на машине ехал!!!
Когда я был мелким, то думал, что английский язык - это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским...
Vot tak vot.
Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.
Ненавижу тюрьму.
Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но я выхожу через две остановки.
Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- В психушке.
Шампунь против выпадения волос. В принципе я тоже...
- Сынок, ты куда так поздно?
- Пойду в нашу рощу, мама.
- Один?
- Нет, я с собой возьму Валю.
- Не садись там на мокрую траву!
- Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей угрожать своим родителям!
Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие.
В отличие от кровососущих насекомых, они могут высосать из Вас не только кровь - но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.
21 век... села батарейка в телефоне... И все блядь... Был человек — нет человека!
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
— Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придется выбирать...
- Ты где блять есть? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.
- А вы сами отнесли им деньги?
- Да.
- А лицензию вы у них посмотрели?
- Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
- Ну и какие выводы вы сделали?
- Путин, верни наши деньги!
- Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
- Потому, что она никем не охраняется.
Авиакомпания, запрещающая детям до 5 лет садиться в самолет, будет очень популярна.
- У тебя ноги красивые!
- Они толстые!
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка:
"Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию".
У нас два основных способа борьбы с проблемами:
1. Да пошло оно всё на фиг.
2. Прорвёмся.
- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?
Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.
— Как вам лето в это году?
— Как хорошее пиво.
— Такое же вкусное?
— Нет, такое же холодное.
Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал:
— От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.
Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штука баксов...
- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.
- Не, подожди, а краску же подобрать надо...
-...! - достается из рюкзачка такая же пачка.
И в завершение, дабы не потерять лица:
- Ну, типа, за моральный ущерб...
-...! - достается из рюкзачка третья пачка.
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)
- Киллером.
- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверно, свои деньги...
- Нет, ребята, с каждого по три.
Если вы не можете уснуть, значит, сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивился Шелленберг.
- Разрешение на совместительство, буркнул Штирлиц.
Совесть чекиста не позволила ему незаконно получать вторую зарплату.
- Как же я люблю вот это все: пышные блинчики, да с малосольной семужкой, да под ледяную водочку, да в хорошей компании!
- Петрович, хватит пялиться в рекламный буклет, пошли вагоны разгружать!
Руководитель модельного агентства работнице-модели:
- С завтрашнего дня вы уволены!
- Да мне похууу... деть может быть надо?
- Нет!!! Вам надо уходить нах... алюга такая!
Женщина — подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба — это решает каждый сам для себя.
Открою часовую мастерскую.
Назову её "Час Ы".
И слоган: "Чтоб никто не догадался"
Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.
Муж несёт пакет с тортом и коньяком, идут с женой на юбилей её отца. Жена пилит и пилит:
- Вот ведь нажрёшься сейчас! Вот ведь не смогу опять смотреть на твою пьяную рожу!
Муж, послушал минут 5 и говорит: - Я бы с удовольствием как треснул бы тебе с правой сейчас, а потом пакетом этим!
Жена: - Папа никогда не простит этого тебе!
Муж: - Естественно! Коньяк и я бы никогда не простил!
Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь эмпатируете её страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы её любите.
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
Хочется любви и ласки, а вокруг - лапша и сказки.
Разговор двух приятельниц.
— Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
— Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.
Чем больше мы пьём, тем больше мы пьянеем.
Чем больше мы пьянеем, тем больше у нас трясутся руки.
Чем больше у нас трясутся руки, тем больше мы проливаем.
Чем больше мы проливаем, тем... меньше мы пьём.
Муж спрашивает жену:
- Шкаф в новую квартиру будем покупать?
Голос из шкафа:
- Будем!
Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
- Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько по - твоему, на нём можно заработать?
- Всё зависит от судьи...