Анекдоты за 8 сентября 2017 г.

У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см.
Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.

Поражаюсь женской интуиции.
Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец".
Вот как она узнала, что это я звоню?!

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз!

Министерство транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз органов в собственном теле. По новым правилам, авиапассажир имеет право провезти бесплатно в собственном теле не более 5 кг своих органов. Остальные органы надо будет сдавать в багаж. Министерство Транспорта России отмечает, что новые правила введены по просьбам пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов.

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем, а вокруг тебя наполовину сытые медведи...

Если последовательно сложить первые буквы осенних месяцев, то получится то, чего не будет нам хватать.

Меня в пятнадцать лет волновало только одно: покажут в кино сиськи или нет. У меня не было спиннера, но мне было что крутить.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

- Тут недавно тест прошел в "Космо", и выяснил, что я гей.
- Как так?? Почему??
- Потому что проходил тест в "Космо".

Сантехник Петров не любит менять памперсы своему трехмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...

Мой сосед работает в Гидрометеоцентре. И вчера он поставил на свою машину новую зимнюю резину. Живу в Хабаровске, на дворе сентябрь, плюс 20.
Похоже, он что-то знает...

Погуляли с девочками. Наутро похмелье.
Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся".

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я то тут причем?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

Если мужчина не звонит вам после первого секса, значит вы не прошли кастинг.

Мария Шарапова звонит Серене Уильямс:
- У тебя, говорят, дочь родилась? Поздравляю, такое счастье! А мать кто?

Старость — это, когда Twitter становится интересней, чем PornHub.

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Давненько меня так изящно не посылали!

Патриот — это мужик, живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его барина - самый высокий дом во всей волости.

— Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!

Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра.
Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его.
Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?

Средней руки актер рассказывает:
— С полгода назад отправил портфолио голливудскому агенту. Вчера пишет, меня утвердили на одну из ролей в новом "ААА" блокбастере. В главной роли Том Круз, я буду играть его партнера. Съемки в январе начинаются.
— А ты что?
— Ну, куда я поеду? У меня ёлки.

Президент США где-нибудь через пару лет:
- Как можно сомневаться, что исключительная нация справится с ИГИЛ? Да мы Гитлера победили, несмотря на сопротивление России!

- Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?
- Найти презерватив в своей дырке.

- Есть чо из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чо?
- Любой дурак разберется.
- Аа..

— Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
— Но мы же на МКС.
— Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.

Азербайджан - единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле трахает вице-президента страны.

— А что, отец, хачапури в городе есть? — спросил Саакашвили на входе в латвийскую деревню.

- Что такое "когнитивный диссонанс"?
- Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.

Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей, раздает листовки и говорит: "Счастья, любви, здоровья, дверей побольше!"

В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.

Когда мой отец был в моем возрасте, я считал его старым и мудрым...
Блиин, куда дели пульт от моего вертолетика?!

Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе.

Как-то зашел в магазин спорттоваров. На тот момент покупателей было двое, я и здоровенный коротко стриженный парень, рассматривавший биту.
За моей спиной раздался густой бас:
- Всем стоять. Это ограбление!
Обернувшись увидел квадратного мужика в годах, с широкой улыбкой на лице. В следующее мгновение стриженный парень отоварил его битой. Мужик успел с удивлением посмотреть на него, вторым ударом парень его положил. Оказалось, что это был собственник магазина, зашел за арендной платой, пошутить решил. Очухавшийся владелец недвижимости оказался нормальным мужиком, ментов вызывать не стали. Он отделался синяком, и как сказал, для бывшего борца это вообще не вопрос. А биту парню подарили, как лучшему покупателю.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Идеальная женщина как икона, смотрит на тебя с благоговением и мироточит.

Вот у вас стиральные машинки просто так носки жрут, а моя, умничка, за них монетки даёт! В удачную стирку до 50 рубликов из барабана вытаскиваю!

- Скажи мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье!
- Лопай свою булку спокойно.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Не ссы - уже не сядешь.

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

Для кого — бывший / бывшая, а для кого — резервная копия.

Знаете ли вы, что Гуд-лукинг это еще не вэл-факинг...

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя).
С тех пор в стране засуха.

На днях стало известно, что в перечень объектов, подлежащих реновации, включён и Мавзолей В.И.Ленина. Опрос единственного квартиросъёмщика проводил лично мэр Москвы, впоследствии заявивший журналистам, что в связи с отсутствием у жильца каких-либо возражений, его молчание было расценено, как знак согласия.

В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведёт за руки двоих мальчиков, причём и старший, и младший очень похожи на мать.

С порога женщина громко и злобно заявляет:
- Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.
- Конечно, мадам! - с готовностью отвечает ей метрдотель.

Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:
- Какие милые у вас близнецы!
- Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!
- Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз...

Большинство хронических болезней - это смертельные ранения, полученные на войне со здоровым образом жизни.

"Голодный Улюкаев послал Сечина в "Магнит" за колбасой и прочей закусью, а тот, придурок, баул "баксов" припёр" - версия защиты Улюкаева.

Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.

Есть особое очарование первых холодных дней осени, когда на улицах остаются немногие, но только самые красивые голые девичьи ножки...

Даже не представляю, как уныло теперь коллекторам обзванивать должников. Теперь в трубке слышат одну и ту же фразу:
- Денег нет, но вы держитесь там!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…

Сегодня пришлось поехать в больницу, чтобы проставить печати на справке для работы. В отделении, где делают флюро, стоит отдельная стойка регистрации. В общем картина такая: Я первый в очереди, за мной еще двое мужиков. Тут передо мной резко появляется девушка, у которой весь вид говорил, что она королева и ей все должны, и начинает задавать вопросы регистратору далее диалог (Р - регистратор; Д - наглая девушка).
Д: Здравствуйте мне нужно... (не успевает закончить, ее перебивает Р)
Р: Девушка, вы видите, что очередь начинается с того конца? Займите, пожалуйста, свою очередь, а то люди будут возмущаться.
Далее Д. оглядывает всех нас взглядом и говорит с явной обидой: "Но здесь ведь только мужчины"

- Вообще-то в помещении шапку снимают.
- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть..

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!

"Вот он, отпуск!" — думал Илья, — "В бардачке - карта Подмосковья, в кармане - спички, в багажнике - канистра бензина и начальник".

Каждый народ достоин уважения, если только он не считает себя лучше других.

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орём, то нас ругают...

- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей, что ли?

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Из новостей: "Разрушительный ураган "Хиллари" сформировался у берегов Мексики и движется к США".
Комментарий: Она же обещала отомстить Трампу.

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировал подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.

Не удивлюсь, если скоро Украина будет рассказывать будто фашисты блокировали Ленинград, чтобы не допустить появления на свет Путина!

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз.
Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино, а для этого мне нужна тишина.
- А я - телевизионный мастер и пришел починить телевизор и думал, что Вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

В России не нужны импортные овощи, там своих уже 86%...

Мужик каждый день ходит в храм и просит Бога:
— Господи, я живу, как праведник, но почему все не праведники имеют больше денег, чем я. Почему бы тебе, Господи, не устроить так, чтоб я выиграл в лотерею. Неужели я не заслужил?
Ходит и ходит, просит и просит
В конце концов, во время его молитвы с неба раздается голос:
— Послушай, ты бы купил хоть один билетик. Дай мне шанс!

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.

Очень странно:почему дунул волк..., а крышу снесло поросятам?

Самое прекрасное в собаке-это то, что ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придет.

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда «Разойдись. Ищем пятого». После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: «Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый

- Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!

- Люблю крошку-картошку!
- Люби и неотложку.

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
— Что случилось, — встревожился парень, — я тебя чем–то обидел?
— Нет, просто ты первый...
— Милая, неужели я у тебя первый?
— Первый кто снял меня с гвоздика...

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?!...
Мальчик вздыхает:
— Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

- Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три класса дели!?

Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у неё есть муж, а справится сам.

- Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе…

Серьёзную советскую больницу посетила делегация эскулапов из - за рубежа. Главный врач водит их, всё показывает, комментируя: «А это у нас бесплатно… Это у нас тоже бесплатно… И это у нас бесплатно…» Забугорные доктора после знакомства с отечественной медициной сказали: «Такое у нас тоже бесплатно…»

- О, какой прекрасный вид! - восторгается приехавший в деревню горожанин. - Я бы не променял его ни на какой другой!
- Возможно, - отвечает селянин. - Но если бы вы этот вид должны были ежегодно пахать, засевать, бороновать, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него немного иначе.

— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему же? Ведь вчера же вы смогли!

Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит другой:
- Хмм, какой-то странный здесь кофе...
- Дура! Это же чай!
Официант:
- Девочки, ещё какао?

Дама обращается к частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.