Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а "они"?
— А они — срать на нас хотели!
- Кто ты по знаку зодиака?
- Отъебись.
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...
В свои 7:30 я выгляжу на все 60.
Поп ремонтирует забор у себя в саду. Вдруг видит - за ним исподтишка мальчишка смотрит. Священник:
- Ты что, малыш, хочешь научиться всё ремонтировать?
- Нет. Я хочу узнать, что говорят священники, когда молотком по пальцу попадают.
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
Вчера на Тверской ул. Москвы наряд полиции задержал четверых приезжих из Средней Азии, находящихся в Москве без регистрации. Троих доставили в полицейский участок для разбирательства, а четвёртого полицейские сразу же отпустили, т.к. их привели в восторг фамилия и имя задержанного – Насрулло Наедросов, и даже дали ему денег на такси.
Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.
— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну, и все остальное… Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, все остальное – с Колькой.
Пенсионную реформу с начислением будущим пенсионерам баллов, в правительстве незатейливо назвали наебалловом.
На экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло...
— Постойте, я только валидол под язык положу...
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на хуй, проктолога в жопу, гинеколога в пизду, акушера к ебаной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.
Опытный хирург – молодому:
– Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
В Америке срывает крыши разрушительный уран Ирма, а в России срывает крыши разрушительное либидо Поклонской...
Как страшно жить.
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.. " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.
В здоровом теле агония дольше.
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!
Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...
Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
В израильских аптеках продают гематогенки из крови христианских младенцев.
Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?
- Дорогой, пошли в ЗАГС?
- Тебе надо, ты и иди...
То, что клиент - всегда прав, не дает ему права быть, сука, мудаком!
Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах, потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!
- Куда занести?
Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
- Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради"!
Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесён законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.
Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...
Сестрица Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
В еврейской версии VK нет кнопки «Поделиться».
Бабы!!! Где ваше лето?
Предлагаю создать конкуренцию Илону Маску и отправлять людей не на Луну смотреть, а на Сыктывкар.
От увиденного туристы охуеют не меньше.
"Конечно, за козла придется отвечать", вздохнул физрук. "Завтра инвентаризация!"
- Даш, а Даш?!
- Так, меня зовут Дарья! А дашь - это глагол.
В любой непонятной ситуации - тупи!
— Ничего на выходные не планируй!
— Доктор, просто скажите диагноз...
Был я в Колорадо. Нет там никаких жуков на картошке. Специально смотрел.
На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...
- Вы бы не могли мне разменять 200 долларов?
- К сожалению, нет. Но за комплимент спасибо.
- Посмотри в зеркало, полюбуйся в кого ты превратилась.
- (Смотрит, любуется)
Если бы власти Москвы разбросали над городом с самолета 100 млн руб выделенных на разгон облаков — это бы вызвало больший восторг!
Разговор двух друзей:
- Я вчера слушал песни группы "Гости из будущего".
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее!
- Карма - это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас пиздюлей наваляю!
Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку».
Думаю, что предсказатель, лет 40 назад, удивил бы слушателей вовсе не сотовыми телефонами, интернетом и компьютерами. Мало ли, что техника позволит.
А тем, что попы опять вылезут...
Самое большое заблуждение - это то, что люди становятся умнее, когда вырастают.
Задержался вчера на экономическом форуме - пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.
Рассказывает дед внуку историю:
— Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидарасим, или расстреляем"
— Деда, и что дальше???
— Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
Депутат Яровая отметила, что в школах нужно изучать только языки дружественных стран - кубинский, венесуэльский и северокорейский.
- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.
— Ты растешь на глазах..
— Что я, ячмень, что ли?
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться.
Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.
- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".
Напутствие молодожёнам от банка:
"Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу."
- Ты что такой грустный?
- Да вчера Евро купил и денег не осталось.
Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
Работаю в такси и вот как то раз приезжаю на заявку. садится парень цыганской наружности лет 25. Навязал разговор, мол продать машину хочет, что работу ищет. А ни куда не берут, на шеи шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл. Через пару дней опять заявка на тот же адрес, думаю опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. Едем. я - Я, ц - цыганка:
ц - тяжело наверное на арендной машине работать?
я - да нее, это моя машинка
ц - на основной работе хорошие деньги получаешь видимо, ценит тебя руководство
я - такси моя основная работа, больше ни где не работаю, вот более 10 лет как
ц - дети в школе или садике? ( не унимается цыганка)
я - нет у меня детей. а вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын балбес еще тот. Документы потерял, не работает ни где, машину продает да продать не может...
Оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. Цыганка смотрела в даль, думая о чём то о своем...
- Сегодня радиостанция "Эхо Ямала" проводит передачу "Женсовет". Учасницы пожаловались "Эху Ямала"...
- Посмотри, как ты писал, когда не пил!
- А куда смотреть?
- Вот сюда.
- Но... здесь ничего нет!
- Вот и я про то же... Я тут это... тебе четыре литра водки купила...
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
В стране остался только сторож...
В списки сайта «Миротворец» внесли всех сотрудников павильона на «Мосфильме», где идут съемки «строительства моста через Керченский пролив».
Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю... Я тоже верю, что планета долбоебов все-таки где-то есть!
"Строители Керченского моста похвастались увеличением поголовья дельфинов...".
Я не понял - они там мост строят или дельфинов ебут?!!
- Уважаемый мэр, вы готовы к честным выборам?
- Безусловно!
- Что для этого сделано?
- Дано указание, чтобы на 3 дня руководители всех районов обеспечили занятость площадей, где бы мог собраться народ на акции массовых протестов по нашим фальсификациям выборов.
Президент США подписал закон о санкциях в отношении России за то, что она - де помогла ему стать Президентом.
Теперь ему мучиться, бедолаге.
- Котик, ты где?
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!
- Какая химическая формула у сжатого кислорода?
- O2.rar
Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут ещё и бычки тушить.
Объявление на мэрии:
"Приемные дни - завтра и послезавтра".
- Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
- Мне папа не позволяет...
- Тебе сколько лет?
- 23!
- Так какой в таком возрасте нах папа?
- Папа моего сына...
Я сквозь наркоз хирурга слышу: "Вот это Мурке отдадим."
- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!
Двое разгадывают кроссворд:
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон!
Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
— Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
— Хорошо, уговорила...
Принес мне муж завтрак в постель, он вообще меня в постели всегда завтраками кормит.
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село.
Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:
- Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?
- Спи спокойно, воры - это ничего, лишь бы не гости.
Перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.
"Да пошла она на хуй!" от создателей "Я ради нее на все готов!".
Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.