Случилась эта история полгода назад. Решила я вызвать такси, чтобы добраться до дома. Водитель по заверениям приложения, должен был приехать через 5 минут.
Однако прошло уже минут десять, пять из которых таксист стоял на перекрестке недалеко от меня. «Пробки», - подумала я, но тут раздался звонок
- Извините, я не смогу приехать. Отмените заказ пожалуйста.
Ну ладно, отменим. Заказала другую машину, сижу на лавочке, жду и отслеживаю путь нового водителя. Вот иконка снова приблизилась к тому же самому перекрестку и застыла. Три минуты, пять, семь. Все там же стоит. Во второй раз я уже обратила внимание, что машин с того перекрестка проехало уже немало и пробок нет. Решила позвонить сама, но трубку не берут.
После третьего сброшенного звонка я психанула, отменила заказ и оформила новый. Уже начинаю подмерзать. Только и третья машина встала на том же злополучном перекрестке. Я уже подумала, что весь мир таксистов решил устроить мне бойкот. Решила позвонить и спросить, почему же я стала персоной нон грата, но третий таксист оказался более общительным и позвонил сам.
- У меня тут проблемы. Отмените заказ.
Четвертая машина наконец-то доехала до меня. Да, я с завидным упорством продолжала их вызывать. Как оказалось, на том перекрестке решили устроить проверку документов водителей. Трех предыдущих прищучили не то из-за отсутствия гражданства, не то разрешения на работу, если честно уже не помню. Только у четвертого все было в порядке. А когда мы проезжали мимо того перекрестка, то я увидела все машины, которые заказывала и расстроенных водителей.
Маша стала догадываться что ролевые игры затянулись, когда просидела четыре дня прикованная к батарее.
Со дня на день владельцы iPhone 7 станут нищебродами
2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.
Смотреть "Матильду" будет пострашнее, чем "Оно", ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.
«Российские люди стали жить долго», - радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. «Слишком долго», - сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», - ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», - прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.
На базаре:
Стоит мужик. Предлагает:
- Бананы. Большие бананы!
Рядом девушка. С бюстом.
- Дыньки. Дыньки. Спелые дыньки!
Чуть в сторонке пенсионерка безнадёжно:
- Сухофрукты... курага...
Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено.
Инструкция как прослыть мудаком:
1) сделай женщине хорошо;
2) перестань это делать.
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Так ты женился?! Поздравляю!!
Вот уже который день Соловьёв целыми днями упорно повторяет, что ему абсолютно наплевать на шутки Урганта.
- А вот мне интересно, почему Саакашвили так настырно не прорывает грузинскую границу?
- А потому, что в Грузии нет придурков, которые его поддерживают.
- Как дела в школе?
- Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...
На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда — уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.
Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"
Московский показ картины "Матильда" перенесен на 25 октября.
Москва - это когда баранов на улице резать можно, а кино смотреть нельзя.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…
Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.
В автосервисе автомеханик говорит клиенту:
- Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!
Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
iPhone X — водонепроницаемый! Теперь можно спокойно ёбнуться в лужу переходя дорогу в каком-нибудь Саратове и не переживать за телефон
- Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
- Но наш салон только открылся, мы еще не продали ни одной... А, я понял.
Вместо Touch ID в iPhone X будет Face ID, который определяет лицо владельца.
Когда набьют морду не сможете вызвать скорую и полицию.
- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...
- У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка.
На нашем телевидении всего один Иван, и тот Ургант.
Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза...
Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь.
Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!
Переговоры по статусу Крыма зашли в тупик. Россия уже была согласна и возвратить Крым, и вывести войска с Донбасса, и выплатить компенсацию Украине со времен преступлений русских охотников на мамонтов и выкопки Черного Моря. Но несмотря на все уступки и выплаты, Украина наотрез отказывалась забирать Наталью Поклонскую назад.
"Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось" - написал Медведев с айфона в твиттере.
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.
В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.
Избирательное право – это когда право защищает не избирателей, а избранных.
- Представляешь, времена настали! Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку сука обратно не отдаёт!
- Доктор, сторож вашей клиники, Семеныч - такой красивый мужчина!
- Так денег нет... зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.
Муж - жене:
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?
- Слышь, братан, вчера менты загребли, так такое там узнал — не поверишь!
- Что?
- Оказывается, по отпечаткам пальцев ищут совсем не пальцы!
Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память...
Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..
Противопоказана покупка айфона 8 для алкашей...Аппарат отказывается распознавать лицо с похмелья.
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
Принцип социализма - забрать у богатых и недодать бедным...
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: "Я хочу знать, как тебя зовут!".
- Половину своей жизни я отсидел.
- На зоне?
- Нет, за компьютером.
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
"Заполнить попасы" вместо "пополнить запасы" из уст руководителя филиала на утреннем совещании прозвучало более чем забавно.
Вот в чем прелесть мобильного телефона: ты еще и до работы не добрался, а утро уже испорчено.
Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.
— А я вчера сфотографировал снежного человека.
— Покажи!
— Да я удалил. Он моргнул.
Сайт «Миротворец» скоро превратится в перепись украинского населения.
Влечет к ней безумно, боюсь совсем потерять голову...
(Из записок богомола).
У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!
Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
— Поехали ко мне?
— Нет.
— Ты не бойся, я не такой..
— Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...
Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали.
Ой, вы бы знали, как мне там жгло...
- Ты что, мне не веришь?
- Да я правительству верю больше, чем тебе!
Тонкости русского языка:
Отговорить — переубедить.
Отчитать — ругать.
Отпеть — уже поздно отговаривать и отчитывать.
Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.
- Смотрите, российская экономика поднимается!
- В горизонтальном положении она была устойчивее.
Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!
Немного перефразируя старика Маркса, можно сказать, что нет такой мерзости, какую ни сделал бы эффективный менеджер, чтобы получить годовой бонус.
- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки.
— Оооо, сестра, какой у вас красивый аппарат...
— Вы про тонометр или мою жопу?
- Эти политики делают из нас дураков.
- Э нет... Они пришли на все готовенькое.
В кафе на вокзале:
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция?
Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.
Знаете, за что я люблю осень? За то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а под курткой — бутылку водки.
У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии – смешные, зарплаты – обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают…
Папа Карло знал, что в деле воспитания детей главное — не наломать дров и не перегнуть палку.
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
Преподаватель на лекции по истории рассказывает:
- Это было давно, ну очень давно... Это было, когда женщины ещё были рёбрами...
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.
– Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
– Ну да, мы же дружим.
– Может, я жду, пока ты напьёшься…
- Вы курите? Нет лишней сигаретки?
- Вы трахаетесь? Нет лишнего презерватива?
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
- Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: "…оральный... екс… тел… низма". Порнуха?
- Да нет, "Моральный кодекс строителя коммунизма".
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И че?
- Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила вернуться ко мне.
Как и все православные на Пасху, Игорь Иванович Сечин ходит в церковь святить куличи. Когда в храме Христа-Спасителя Игорь Иванович поставил перед патриархом корзинку с куличами, Кирилл, перекрестившись, сбежал через черный ход.
Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет.
К сожалению ни живот ни жопа об этом даже и не подозревают.
Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед:
- Что случилось?!
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела...
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели...
- Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?
Объявление: поможем вернуть долги, включая супружеские.
Если все идет, как по маслу, жди: скоро запахнет жареным.
Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.
— Почему вы берете на работу только женатых?
— Потому, что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Если Чупа-чупс научила мир сосать, то хот-дог - заглатывать...
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
Разговор в поезде:
- Моя жена - ангел!
- Счастливец, а моя ещё жива.
Жена - мужу...
- Опять ты пришёл пьяный, обещал же, что больше не будешь пить!?!?!
- Да я не хотел пить, но мне стали угрожать...
- Как угрожать?
- Если не выпьешь, больше не нальём!
В Челябинск приехал Николай Валуев. Такой добрый, милый, как котёнок, - отзывались о нём челябинцы...
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.
- По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили, им обоим насрать на Украину.
- В Украину! Им насрать "В" Украину! Тупая вата!
Два друга пьют в баре.
— Ты чего такой несчастный сегодня?
— Да жена сказала, что не будет разговаривать со мной неделю, а сегодня уже седьмой день...
Муж застукал жену с любовником...дрыном.